屬於我們的時光(4)
第四章 再次開啟的心房
偶爾看見曾經在心裡待了很久的他和女性朋友聊得開心,總有一種說不上來的感覺在身邊繞了一會兒。
不是痛,那時間久了,也漸漸淡了。硬要用個形容詞,好像...是一種遺憾。對逝去的美好覺得遺憾,對回不去的記憶覺得遺憾,也對冰冷的透明牆感到遺憾。
總望著這樣的畫面一會兒,苦笑了一下,便把視線移回書本上。
這天中午喫飯,我仍舊習慣往前坐一個位子,為了遠離座位一直在我斜後方的,悲傷的回憶。沉默地喫著飯,腦袋就如往常一般想著一些毫不相干的事。想得太專心,以至於沒有發現有人在我的位子坐了下來。當我喫完飯準備要回頭拿便當袋時,還真差點沒被嚇死。
那雙眼睛就這麼直直地看著我,那人手裡還忙著把飯送進嘴裡沒停著。
「你想嚇死誰啊你!」
對,就是那個氣喘吁吁跑到保健室看我昏倒的那個。
「我沒有怎樣啊! 喫飯難道錯了嗎?」
「要坐我後面不會出個聲喔你!」
剛剛喫的飯差點沒吐出來。
「我有啊! 我放便當盒放那麼大聲妳自己恍神沒聽到的欸!」
「你欠揍!」
收拾好翻了你一個白眼便掃地去了。
拿著抹布胡亂在桌上亂抹一通,腦裡想著剛剛和你的互動,不禁噗哧笑了出來。好像很白目,卻又不讓人覺得討厭,這樣的打鬧,我似乎還蠻喜歡的。
蠻喜歡的?! 天吶! 我竟然覺得喜歡? 嗯嗯嗯...我大概是剛剛被嚇壞了才會有這種感覺吧。
一定是的。
我在心裡猛點頭。
後來,我們的互動多了。
你常常拿著補習班作業來找我,指著題目對著我說:「這題,謝謝,不客氣~~」然後就一溜煙的跑掉了。
中午喫飯你開始習慣坐在我位子上,我偶爾會轉過去聽你講白目的冷笑話,有時候只是靜靜地喫飯;就算沒有搭理你,你仍會滔滔不絕地講個不停,當我轉過去收拾,你會突然扮鬼臉讓我笑到不能自已。
有時你去福利社買飲料,回來會偷偷站在我後面把沁著水珠的飲料罐貼近我的臉頰,聽到我驚呼的一聲加上咒罵你的字眼才大笑著離開。
在家有空也會和你聊天,什麼都能聊,生活瑣碎小事到人生大道理,現在你知道我喜歡星空,我知道你喜歡五月天。
而某些時刻的互動,會出現濃濃的曖昧氣息,搞得自己不知所措。
我和你的掃區分別是相鄰的兩間電腦教室,通常我會比誰都要早去打掃,到教務處拿鑰匙時看著另一間的鑰匙,笑了一下便把兩支鑰匙都拿走,開了自己掃區的門開始擦桌子。
一會兒你會直直地看著對方的眼睛到處問:「是你拿了鑰匙吼?」 聽見你的聲音會努力憋笑,你找了附近掃區的所有人就是沒有找我,後來你好像恍然大悟氣似的定神閒地走到我面前,「快把鑰匙交出來,妳別裝了。」
你一臉賊笑的表情讓我再也憋不住,大笑著從口袋抽出鑰匙放在你伸出的手上,但你握住鑰匙的剎那也握住了我的手,心跳漏了一拍之餘慌亂的把手抽回回頭繼續擦桌子裝的若無其事,等你離開了纔看著你的背影微笑著。
日子久了,我感覺得出自己有什麼地方不一樣了。
焦點放在他身上的次數漸漸少了,比較多的是留意你的一切。
看見他和女性朋友聊得開心不再感到遺憾了,可是望著你和她們玩的身影,胸口會湧出一陣刺痛的酸。
越來越少想起他了,你的臉卻常常徘徊在腦海裡,揮之不去。
面對這樣的改變,心裡有些恐懼。
沉浸在傷痛裡太久,拒絕愛情的時間太久,現在發覺自己一腳踩進了感情的地盤,顯得有些徬徨與不安,卻在不知所措裡找到一絲期待。
在課業裡能清晰思考的自己,遇見愛情時卻時常腦袋空白;在功課上我顯得聰明,在愛情裡卻像個傻瓜。
你在我心裡埋下了種子,澆了點水,施了點養分,時間讓一股沉靜的能量慢慢滲進土壤裡,一點一點修復裂痕,填補每道間隙,渾然不覺的溫柔挑戰我的防線,嘗試打開那厚重的大門。
那天是學校固定的晨跑日,一早集合做完操,人們一窩蜂的往門外擠,朝著往常的路線跑去。
說實在,長跑也不是我擅長的運動,大概沒有運動是我擅長的,但支撐著我到終點的是我好勝的意志力,每每身體東一塊西一區的表達沉痛的抗議,雙腳仍會因為腦中不停釋放的堅持而繼續向前跨,就是連剩不多的力氣快耗盡了,也仰著頭傾著身子迫使自己前進。
要熬過這段路已經不輕鬆,若當時身體狀況不好,到達終點的那一刻緊接而來的便是一連串的副作用。
前天的晚睡耗了一些精神,那天起跑時就不太舒服,但好勝的自尊很難有不舒服的一天,仍堅持著跨到終點。
停下來的瞬間,不只胸口刺痛,肚子也任性的疼了,一個人步履蹣跚的緩緩走回教室,好像下一秒就會倒下......
突然手臂一緊,一回頭就看見你擔憂的臉。
你攙扶著我的手,撐著我一半的重量,陪著我慢慢走回教室,從我書包拿了止痛藥和水壺遞給我,默默的坐在我身旁陪著。
腹部的劇痛隨著藥的生效而緩了下來,冷汗不再冒了,思緒也清晰了些。
從剛剛就不停冒出的暖流現在變明顯了,心裡突然好熱好熱,卻一點也不違和,還挺舒服的。
那道鎖彷彿被打開了,一直都很堅硬的防護盾軟化了,你就這樣,佔據了我的心。
無聲無息的。