一個母親對孩子有多大的影響？
在託管上班，教孩子寫作業。我發現班上有內向外向中性的孩子，但是無一例外全帶有父母家庭的影子。通過他們，我看到了自己。有個男孩子y很聰明學習也好，能對學的知識靈活運用舉一反三，但他性格不開朗，總喜歡在學習時跟別人小聲聊天。他父母我見過，對孩子期待很高，父親因為他語文沒考好在數落，我解釋了原因是學校老師不作為不拓展課外知識，他父親還是數落他，母親是個唐僧一樣碎碎念的人，又較真又強勢。有個女孩子a很外向，學習也不錯就是馬虎，每天打扮的跟公主一樣，但會對同學惡作劇。他父親我見過，思想活躍不刻板，母親沒見過。寫作文老寫爸爸，看來父女關係很融洽。
我通過跟他們相處，發現a天天過得很開心，y時而開心時而抑鬱。請教大神們，針對此二人情況來一個全面的分析，謝謝！
對於男孩子，他生活在沒少愛的環境。父親的指責，母親嘮叨的吞噬，都是對他的一種傷害，孩子內心沒有愛的力量，也就自然沒有愛別人，甚至愛自己的能力。當然，他也渴求被被人關注，渴求愛，在嘗試中，發現上課說話既能引起同學關注，也能引起老師的關注，於是就形成這樣的習慣。父親打壓孩子，孩子沒有自信心，也就在成績上不會太好（這時如果老師足夠好，能彌補一些父母所沒有給足的關注與愛，孩子成績也會上去些）。母親也通過嘮叨去「閹割」孩子。這個孩子沒有自信心，安全感，表現出來就是說話聲音小，性格偏抑鬱。這個女孩相比較好多了，也能感受到是一個有愛的家庭。有一定的安全感，能夠表現自己，開朗樂觀，馬虎是因為沒有很好的原則性，有可能父母有些溺愛孩子了，需要制定一些原則讓孩子去遵守，更有利於孩子的成長。
最後，一個孩子的成長需要愛的氧氣，也需要父母的放手與一定的挫折，相信有了這樣，孩子能夠健康的成長。
超級大
曾經看過一句話，娶媳婦就看看你的丈母娘什麼性格，就算現在看不出來。幾十年之後，一模一樣。
一開始我對這句話嗤之以鼻，但現在，我只對自己感到悲哀。
我母親從小給我的印象就是吼叫，從來不會承認自己的錯誤，跟你吵架就只會大吼大叫，彷彿只要分貝壓過你，她就贏了，甚至於在我打這段話的時候，她正在我耳邊用超高分貝嚷嚷我弟，像極了街邊賣菜大媽的吵架。
我母親出門逛街，就會擺出一副高高在上的姿態，我覺得喜歡一件衣服就買，不喜歡就不買，很簡單的一個道理。但她不是，她會用挑黃金一樣的姿態去挑衣服，全程冷臉，彷彿來視察的領導，她沒有看上的衣服，就會「嘖」的一聲。表示自己不喜歡，看不上。從小陪我母親買衣服，我就極其厭煩這個「嘖」，我覺得它就像是咒語一般，圍繞在我身邊，哪怕我用盡一切辦法，哪怕十幾年，它都依然存在。直到現在。我母親並不覺得那些賣衣服的商家和自己是一樣的，她覺得只要自己去她的店裡買衣服，那個人就低自己一等，自己理所應當表現出來自己的不喜歡。
我母親沒有工作，在家裡料理家務，我和弟弟從小就在外面寄宿學校，一個月回一次家，大部分時間都是母親自己在家，無聊的時候，母親就看韓劇泰劇，最近幾年迷上了小說。各種霸道總裁文。沒日沒夜的看，顧不上做飯，自己隨便吃點，晚上熬夜到凌晨也要看小說。我說過母親幾次，每次都跟我急眼，我覺得小說像是吸毒一樣，有癮了就戒不掉。因為我也是。我初中也是看小說，耽誤了學習。我只要看了開頭，就戒不掉。一章一章看下去，甚至通宵，我覺得自己彷彿進入了另一個世界，分不清現實。認清了這一點。我就沒有碰過小說了。因為我知道，只要我一開始，就停不下來。我能夠控制住自己，可母親不是。
（我在打這段的時候，家裡不知道哪裡響了一下，母親立刻板著臉就罵我，可我除了手指頭打字，動都不曾動一下，迎接我的只有沒有理由的謾罵）
平常我們寒暑假回家，母親沉迷小說沒有做飯，她會問我們父親今天回不回來，如果我父親回家吃飯，她就去下廚，如果父親有事，不回家吃飯，我母親就讓我們隨便吃點，或者讓我做飯。或者讓我們出去買飯。小時候我一直覺得母親就是圍繞著父親轉。現在我也這麼認為。兩個孩子以後都要成家，她唯一可以依靠的只有我父親，那是她生活一輩子的保障。
我母親做錯事從來不會承認，哪怕她自己也知道自己錯了。但她會死不認理，如果說不過你，她就會大聲嚷嚷，用分貝蓋過你，順便再罵你幾句。當她發現自己說不過你的時候，她就會用極其難聽的辭彙來讓你難受，放狠話，侮辱你，揭開你的傷疤，還撒鹽的那種，因為只有這樣，她才不會在這場爭吵中輸掉。只要你被她懟的說不上來話，她就贏了。
我弟弟最近叛逆期，不肯寫作業只是每天在家裡玩手機，我去說他，他不肯聽，我氣到不行就開始大聲嚷嚷，企圖用分貝蓋過他，來達到我教訓他的目的。弟弟說我真像媽媽，整天就知道吼叫。
我突然怔住了，不知何時，我也成了另一個母親，和別人吵架從來不肯落下風，我也學著母親，放狠話，說難聽的話，哪怕我事後會後悔，但下一次吵架我依然還是這樣。不知何時，我出去逛街也會不自覺的「嘖」一聲。「嘖」完，我自己就愣住了，我發現我變成了另一個母親，不知不覺間，在學習她的一點一滴。一言一行。
現在的我在任何時候都控制自己，卻總能在一些小事上，看到母親的影子。
母親有什麼事情都回記住。每次吵架她都會像揭開傷疤一樣。陳芝麻爛穀子都拿出來說說。對父親也是這樣。父親很少與她爭吵。每次她在家裡罵罵咧咧的時候，父親就出去透透風，可能這個家也讓他喘不上來氣吧。父親不愛回家，平常都在工作，每天晚上才回家。午飯都在外面解決。但每次寒暑假我和弟弟回家，父親就經常回家陪我們一起吃飯，我很心疼父親，每天中午和晚上父親回到家，媽媽都在忙著看小說，忙了一整天的父親，回家以後還要出去買菜給我們做飯。母親也不愛吃飯，她在忙著看小說，有時候把飯端到電腦前面吃，為了邊看邊吃。
我也在學著做飯，每次看到父親回家卻還要在忙碌做飯，我都很不喜歡，我真的想讓父親一到家就能吃上飯。可我轉念一想，如果我也成為了母親，我也想讓自己每天忙碌的做飯嗎？我肯定也想每天什麼也不用做，換位思考一下，我又沒辦法去說母親，她沒有工作，每天在家裡沒有事情做，她只能找這些事情來打發時間。
父親對母親是極好的，有時他要在外面吃飯的時候，也會回家為我母親買好飯，或者做好飯。然後自己再去飯局。
我母親在我父親那裡很像一個小女人，買了漂亮衣服會穿出來等著我父親誇她，聽到一句讚美，自己高興的可以蹦起來。她很像一個小孩，在我父親面前。
在她不發火的時候，我母親也是極好的。
更：我母親剛剛又在罵我了，我很無奈，她每次說我都會不停的說，你這個性格古怪的人，怪不得沒人和你做朋友，也不知道誰受得了你這樣的人，性格怪的，活該你沒人玩。
可我有朋友啊，我母親也認識，為什莫這樣說我呢？每次都是，是因為我朋友少嗎？還是什麼？
我母親的妹妹，也就是我的小姨，出了名的不會說話，每天的樂趣就是嘲笑別人，今天說你黑，明天說你丑，見誰說誰的缺點，別人明明已經黑臉了。自己還沾沾自喜不自知，還在加倍的嘲諷別人。
作為親戚，我又不能跟她撕破臉皮，礙於我父母的面子，哪怕她嘲諷我，我也陪著笑臉迎合她，真希望她能看出我勉強的表情。巧的是，不是一家人不進一家門，我母親也如此，但還算好，她不生氣的時候，都是正常的，一旦她生氣了。吵架的時候，我母親嘲諷挖苦別人的能力就出來了，簡直跟我小姨，一個模子刻出來的。
我天生五音不全，不愛在人前唱歌，因為真的不適合，只會露醜，所以我也盡量避免在人前唱歌，我弟弟也是如此，我們都不屬於那種太外向的性格。但我堂姐她們不是，他們家的孩子都外向，從小就唱歌跳舞，說來就來，我母親就一直說，從沒見我在別人面前唱過歌，我母親說這句話的語氣，真的讓我，（我說不上來這是什麼感覺，有失望，有無奈，還有嘲諷，還有什麼，我不知道到底包含了什麼語氣才能讓我一聽到這句話就凝噎，煩躁，心情低落，甚至厭惡。）
母親從不把我推向舞台。但她總是在身後這樣說，除了對我說，還對其他人，任何人，我母親都說這一句話，所以，每當有人對我說，聽說你從沒在別人面前唱過歌，給我們唱一個吧！
我知道我母親或許並不是想要挖苦我，但她說出去的話，卻足以引來許多看熱鬧的親戚朋友們來挖苦我。
我母親給我的感覺，就像是告訴我，我是一個外人，每次，我母親都會在背後說我。跟我父親說，跟我朋友說，跟她的親戚朋友說，說話的語氣，就像是我們一群人坐在一起喝下午茶順便嘲諷一下都不喜歡的人。
我母親總會在我父親那裡說我的壞話，不是大家明面上開玩笑的說，是背地裡，在我不在的時候，跟我父親開小會，批鬥我。我從小就知道，每次我不小心聽到一點，就會很難受，然後自己去屋裡哭上一通，我感覺我是外人，他們才是一家人。
現在我不是以前的小女孩了，但是每次母親在背後說我的時候，我還是很難受，到現在的我，學會了反擊，我會去討好父親，隔絕開她和父親，有時，我還會在父親面前說幾句她的壞話。
呵，我越來越像我的母親了，真是。。。。。。逃不過的命運
呵，為什莫她那麼愛嚼舌根呢？嘴怎麼就那麼碎呢？昨天晚上回來父親還好好的，今天一大早就對我發無名火，我一想就知道她昨天晚上嚼舌根了，不用猜，她就是這樣的人，枕邊風吹的真好，惹不起。她怎麼就那麼見不得我好呢？是吃醋嗎？我和父親關係緩和一點就來破壞，我不好了她就在旁邊幸災樂禍了。在父親面前裝的可好了，各種操勞各種辛苦，父親不在的時候其實什麼都不管。怎麼就那麼幼稚呢？還喜歡玩孤立，我從沒見過哪一個家庭動不動會孤立一個孩子，有時是我弟有時是我，比如全家人吃飯了故意不叫你，說話都不理你，這他媽不是小學生才玩的手段嗎？有意思嗎？多大人了？為人父母了！我好煎熬，我確實吃人家的用人家的花人家的錢，我好想趕快畢業有自己的房子，好想去過自己的生活，在這裡，我真的覺得寄人籬下，我在自己的親生父母家覺得寄人籬下！多好笑。真有意思
為什莫大人做的不對就不能說呢？我只是提了一句，立刻炸毛。父母永遠都沒有錯嗎？永遠別想讓大人承認他們自己的錯誤，不可能。
和別人吵架時專挑痛處，各種諷刺各種挖苦最容易中傷別人。這是我母親教給我的道理，真的好害怕好害怕我會變成另一個她。基因真的好可怕。我們越來越像了。
母親是家庭的靈魂，她的人生態度里藏著孩子的未來。
在一期TED演講里，台灣大學心理學教授洪蘭說：「母親是家庭的靈魂。」
最近看了一部電影，名字叫做《叫我第一名》，很經典的美式家庭勵志片，看完後不禁感嘆：硬核老媽對孩子的影響太大了！！
《叫我第一名》這部電影是根據真實故事改編的：
男主人公布拉德·科恩從小的夢想就是成為一名優秀的老師，但是他患有妥瑞氏症，這種病會讓他無法控制地扭動脖子和發出奇怪的聲音。他求學和找工作的過程困難重重——老師的批評、同學的嘲笑、面試者的鄙夷、甚至父親失望憤怒的眼神都曾讓他在痛苦的漩渦中無助掙扎。但是他的母親一直不停地鼓勵他，給他溫暖的臂膀，母親的堅持與鼓勵讓他在正常人的生活里艱難前行，最終他成為了一名成功的老師，還收穫了陪伴一生的愛人。
電影以一種輕鬆幽默的方式來講述了布拉德的成長曆程，布拉德也一直以一種微笑的態度來面對他的疾病，甚至戲稱妥瑞氏症是他的「老朋友」，這讓觀眾看的笑中帶淚。
但是電影中最讓人感動的不是男主，而是男主背後的「硬核」老媽。
布拉德的父母在他很小的時候就離婚了，他的媽媽獨自帶大了布拉德兄弟倆（他弟弟也多動）。在布拉德尋找幸福的路上，他的媽媽是指明燈一樣的人物，如果沒有媽媽的努力和堅持，布拉德會一直被當作一個調皮的「問題兒童」，不可能開啟他的勵志人生，在他媽媽身上體現出的「硬核」母親特質，值得每一個人學習：
一、體面
一個體面的人是不會輕易被生活打敗的。
她有一千種理由抱怨：被離婚、單親、帶著兩個殺傷力爆棚的多動男孩、承受著來自於學校和社會的各種歧視……
可是她沒有，她始終是孩子世界裡那個金光閃閃、幹勁十足的無敵老媽，舉手投足之間都是對生活的的不屈和熱愛。
一絲不苟的妝容，閃亮的甲油，精緻的捲髮還有用心搭配的耳環項鏈……每一次出場，她的妝容都無可挑剔，每一個細節都透露出這是一個熱愛生活的女人；
跟丈夫離婚之後經濟拮据，她就帶著孩子們創業——開著車帶著兩個孩子到處推銷時裝；
即使跟客人聊天的時候，她也不能得到半刻清閑，孩子們永遠不會安靜一分鐘，他們在一排排衣服展架里亂鑽，又在一條條通道上亂跑，還不停的追打、發出讓熱難以忍受的怪叫；
在周圍的人用異樣的眼光看待她和孩子的時候，她毫不退縮，勇敢地反抗。
得體是一種個性，如果一個人真心熱愛生活，就絕不會讓自己蓬頭垢面，她會取悅自己、調整好自己的作息、安排好自己的生活，她會畫一個精緻的妝，讓自己精神抖擻地去迎接新的生活。
竇文濤曾在一期《圓桌派》里談到窮人和富人的區別，直言「窮人最先放棄的就是形象」。
但母親的體面，是家庭的臉面。一個人一但不能保持體面，精神就泄了氣；一個母親一旦不能保持體面，一個家庭就沒了精氣神兒。
在《為什麼美麗的人更成功》一書中，經濟學家丹尼爾·哈默梅什提到：在所有男性和女性中，外形漂亮的人，要比相貌普通的人多賺3%—8%的薪水，就女性而言，形象出眾的女性，要比形象普通的女性收入高11%。
一個媽媽在任何狀況下都能保持體面，無疑是在用無聲的語言告訴孩子：生活有望、未來可期，這個家裡充滿著溫暖與陽光。正是媽媽的這種體面，讓布拉德從沒有缺失來自家庭的支持，也讓他明白，他都不是家庭的負累，相反，正是因為有了他，媽媽才更快樂，家庭才更完滿。
二、永不放棄
在南撒哈拉，流傳著這樣的故事：
一個媽媽瀉痢而死，埋葬這個媽媽的時候族人刨了一個特別大的坑，目的是連同這個媽媽一歲的孩子也一起埋葬了，為什麼呢？
因為沒有媽媽的孩子是沒有辦法生存的，與其再刨一個坑，不如現在就把孩子埋了。
沒有人能代替母親對孩子的守護，為了保護自己的孩子，媽媽會努力的活的更久一點，所以媽媽們不會輕易跟人發生正面衝突。
一個母親只要活著，就絕不會放棄自己的孩子，這一點上，沒有人能比媽媽做得更好。
這一點同樣體現在布拉德的爸爸媽媽身上。
布拉德的爸爸不相信他不是故意發出怪聲的，他甚至不耐煩地警告布拉德：只要自制一點就行了。
離婚後，爸爸甚至因為無法忍受布拉德怪異調皮的行為而拒絕跟他住在一起。
布拉德的媽媽卻毫無怨言地帶著布拉德兄弟倆，甚至以一己之力找到了布拉德的病因。
布拉德六歲的時候就出現了妥瑞氏症，但是直到幾年後才確診，這是因為布拉德的醫生一直確信布拉德是因為無法接受父母離婚導致的心理問題，從而出現了行為怪異的情況。
在這個過程中，布拉德的媽媽一直保持著懷疑的態度。
在又一次被布拉德的老師批評之後，媽媽決心自己找到布拉德的病因。
她去圖書館借了很多醫學書，然後在家裡夜以繼日的研究，終於找到了伴隨孩子多年的這個病的名字——妥瑞氏症。
也就是說，布拉德的病因不是醫生找到的，而是由他的媽媽，一個毫無醫學背景的服裝推銷員找到的。
她改變了所有人，包括布拉德對自己的認知。
在聽到醫生說這個病無葯可治的時候，她仍然沒有放棄尋找讓布拉德可以正常生活的方法。
她開車帶布拉德去參加教堂里的妥瑞氏症互助會——在發現這是個妥瑞氏症抱怨會的時候果斷離開。
在其他妥瑞氏症孩子的媽媽因為無法承受外界的質疑和嘲笑讓孩子輟學在家的時候，她堅持讓布拉德去正常的學校上學。
拿破崙曾經說過：一個孩子行為舉止的好壞，完全取決於他的母親。
所以儘管12歲的布拉德看到了別的妥瑞氏症患者是如何絕望的生活，他仍然能保持堅強樂觀，在媽媽受挫感到氣憤的時候安慰媽媽：
「我是絕對不會放棄的!」
這就是一個母親的力量，布拉德從他媽媽的身上看到的堅持不懈的品質最終變成了他自己的能量
三、樂觀
我們給100個兒童以及他們的父母做了解釋風格測驗。母親的樂觀程度跟孩子的極為相似，不管是兒子還是女兒。我們很吃驚地發現孩子的解釋形態跟父親的不相似，母親的跟父親的也不相似，這表明孩子主要學習了母親對因果關係的解釋風格。——馬丁·塞利格曼《活出樂觀的自己》
布拉德連續面試了25家學校，儘管他的教學理念十分打動人，他個人的表現也很出彩，卻都因為妥瑞氏症而拒絕了他，一向樂觀堅強的他忍不住在車裡哭了起來。
媽媽卻在這個時候堅持不懈的鼓勵他：不錄取你是他們的損失，他們不知道你有多優秀。
當得知布拉德被錄取了之後，第一時間問學校里有沒有漂亮女老師——像不像你花式催婚的爹媽？
當布拉德說出他害怕女友因為妥瑞氏症而離開時，她淡然的安慰：唯一能讓你們分開的，是你讓妥瑞氏症把你們打敗。
這種樂觀還體現在對前夫的尊重上，即使布拉德的爸爸半路撂挑子跑了，她還是能體諒前夫，從不說前夫壞話。
當布拉德告訴她工作搞定了，她適時地提醒他打電話告訴爸爸：他一定會為你感到驕傲的。
母親對孩子的影響是巨大的，《每日電訊報》報道過一項新的研究發現：母親樂觀面對生活對孩子影響非常大，甚至能提高孩子的成績。
研究選取了1萬多名參加了「英國90後兒童研究」的年輕人和他們的母親作為參與者，結果顯示，那些相信能控制自己命運的母親，即在心理控制源得分位列前25%的母親，其孩子在16歲時參加普通中等教育證書考試時的成績要比其他受試母親的孩子高出17%。
對一個孩子來說，沒有人的影響能比得上母親。有一個元氣滿滿的媽媽簡直就像擁有了一筆無盡的財富，無論何時，無論何地，都能讓你滿血復活。對布拉德來說，媽媽的樂觀改變了他的命運，她教導他樂觀的看待世界、積極地解決問題、大膽地擁抱幸福，這一切，都讓布拉德在成長過程中就有了更多的優勢。
結語
台灣大學心理學教授洪蘭說：「母親是家庭的靈魂。」母親快樂，全家快樂，母親焦慮，全家焦慮。
布拉德是不幸的，妥瑞症從六歲開始就像影子一樣伴隨著他，讓他避無可避，無處可逃。但是布拉德又是幸運的，他有一個了不起的媽媽，布拉德從小見過無數白眼和歧視，甚至被爸爸傷害最終卻能成長成為一個內心充滿愛的老師，這不是個巧合，是媽媽言傳身教的結果。學業、事業、愛情，布拉德的每一步都走得艱難卻又從容，他身後那股巨大又溫柔的力量時時刻刻包圍著他、催促著他一步又一步地邁向幸福的人生。在這樣一位了不起的媽媽面前，這一切可以說是既在意料之外，又在情理之中。
母親對孩子的影響有多大？
大概是大到無窮大吧。
我想死 解脫了 但我怕死
我和我媽又吵架了，原因是我說我沒有空調就不去上輔導班。我也真的和輔導班老師說了，我不去了。我媽現在在房間外面不知道和我哪個親戚打著電話，控訴我這個十七歲的女孩太厲害，她管不了。控訴我罵她的話太難聽，比如「破嘴」「神經病」之類的。她現在在說自己痛苦。 我在房間裡面，搜索怎麼死死的最快，沒有痛苦。我目前想到的是凍死，但是凍死不大現實，因為現在是夏天，除非我可以去到有積雪的地方，最近的地方是東北三省。雖然我沒有路費什麼的...先不說這個了，先說說我的一生。我爸和我媽都來自中國東南某省的一個比較窮的小鎮，自由結婚，他倆結婚那年有的我，我媽三十歲，我爸三十一歲。
我爸是個陶瓷技術工。我在老家出生，從小就和他們輾轉（因為我爸要謀生）。我二年級的時候來了山東。之前，我一共去了四個省，長途輾轉六次。就是說我從小到大學校不停地換。後來這七八年，我才一直待在山東。 以前因為太小，父母做的決定從沒想過要去反抗，只是順從他們的意見。可是九歲開始，到十七歲，我越來越知道事，也對山東和我身邊的人越來越熟悉和依賴。對於我這種只回老家過年的人，實際上老家只是個過年熱鬧的地方，除了老家的個別親人，真的無法建立什麼鄉土情懷之類的。我五年級有的我妹妹。順便說一句，我們老家是比較重男輕女的，以至於我們家兩個女孩，一直被外界時不時提兩句，我爸爸和他們家裡知道我是女孩的時候，和知道我妹妹是女孩的時候，都不是很開心。不過我爸也很疼我們是真的。 我盡量客觀地說一下我自己。從小到大，我學習一直都很好，初中有月考的學校，只有三次考了班裡第二。現在上了高中，我在全市最好的學校上學，沒那麼好了，一千六百個人，我發揮出實力，在前一百。我對自己長相沒定位，有人誇我好看，也有人說我丑。我身體不是很好，但是體育卻很好。我不是書獃子，我喜歡畫畫，雖然很菜，書法也在自己練，也喜歡捏泥玩，聽歌，追劇。我比較敏感內向，有的時候不敢和人打交道，情商也不高，我在儘力改變。在山東學習，我喜歡我的朋友，和我學習的環境。我在班裡有喜歡的人，我比較認真，但也慫昂。 我爸很順著我。雖然他平常自己很儉省，我要買的東西，比如書，哪怕一次買三四本，花一兩百，他也是給我買。不光物質上，我小時候他也很疼我，長大了他雖然不在身邊，但也常發微信來關心我。 我爸他工作挺辛苦的，十幾年了我親眼看他一旦去廠里上班必定是七八點就走，晚上六七點回來。 他這個人也好像永遠吃不胖一樣，總是很瘦，我想也許是累的。但是他有精神。 這些我都看在眼裡，所以我盡量少花錢，也不會像其他同學買什麼很貴的衣服，去商場只要看到衣服稍微貴一點，鞋子稍微貴一點，三百以上的，我都會主動說要不去別的地方再看看。我也喜歡好看的衣服鞋子，但我寧願去便宜的，說不定也有好看的呢。 我爸現在因為山東整治環境，陶瓷廠式微，失去工作已經快一年了。兩個廠里一共欠他十萬多，他在要錢，但他好像年紀大了，做事情也不是很周到，還沒有要到錢。總是讓我媽罵。我們家裡經濟拮据，正在借別人錢生活。沒有簽合同的私人廠，要錢也不是容易事。我們在老家有一套房，我爸也有車，開了幾年了。 說我媽。 客觀地說，在物質方面她的確很照顧我，吃飯洗衣服什麼的，都是她做。但是。我想不明白，這種物質上的東西，為什麼就能讓我們吵架的時候她理直氣壯地藉此對我進行謾罵，說我白眼狼，讀死書，把我比做她的仇人（我最討厭這一句，上學讀書是我的驕傲，她傷害我唯一的驕傲）... 以前我爸工作忙，她帶我，我們去買書的時候她要一遍一遍的問有用嗎，最後我選好了她還說別著急買這麼多，看完又沒用之類的，弄得我很愧疚，好像買書是一件很奢侈的事。這種價值觀導致我小時候沒怎麼看書，這是小事，長大了可以補，但是對其他事情我也是。有一次我和朋友和去皇城根吃飯，兩百多一頓飯，我請她的勇氣都沒有，我的尊嚴沒用，我最多只能堅持AA。最後她還是請了我。因為以前我去玩我媽都會問我花了多少錢之類。 我初三初四才被准許自己出去玩，我小時候我媽怕不安全，連公交車都不讓我自己坐。後來剛出去那幾次，我不知道線路，膽小不敢問路人，打電話問她的時候她就嘲笑我，說我坐個公交都要問她。諸如做飯等等都是她不教我，反過來罵我什麼都不會。以前只會逆來順受，長大了自己不願意待在家裡，出去多了才知道自己硬著頭皮去做。我媽一直是很愛管控我的人。
以前我以為是我的錯，但有一次她非要讓我在計程車狹窄的副駕駛座里坐著穿上雨衣，我實在穿不上，她還一個勁說怎麼可能，讓我別廢話，快穿。計程車司機看不過去，把她懟了兩句，她就閉嘴了。我印象特別深，從那時起我知道好像我不是全錯的。 但是不可能每次都有人來幫我說話。我自己的抗爭，她根本不怕，也不認。從我高中開始這個噩夢就一直圍繞著我。 比如，考上尖子班，要選擇提前學的科目有數理化生，為了調劑人數，每個人填兩個想學的，根據成績排名，和實際人數限定，學校挑一個。我填的是數學和生物，告訴我媽之後她就問我為什麼不填數學和物理，因為在她的眼裡提前學這兩樣對我高中減輕學習負擔更有幫助。我的犟性就在這個時候上來了。她讓我去找老師要回單子來改，我不去。出榜單後，我被分到生物，如願以償，不用學數學了（其實我有考慮實際，才填的數學，不然我就可以填化學和生物了。我化學很差，絕對會被分到生物。但我真的不想學，因為填了就意味著得在三個月內學完高中數學，這種可怕程度我不知道我能不能接受，所以我把選擇交給運氣）。 我以為事情就這麼結束了，沒想到等我滿心歡喜拿著生物課本出來，我媽坐在計程車上開始和我分析利弊，勸我和老師說，改數學。她甚至在走之前還留在教室里不停纏著老師問能不能改，老師之前已經說過盡量別改了。讓我感覺很尷尬。為這個事情我和她大吵了七八次，持續到我學生物一個月左右。對，我媽就是這種人，嘴上說著不逼我，說和我商量，實際上只要我的選擇和她覺得為我好的方向不一致，她就會一次一次折磨我。換作別人，也許妥協了，可我不，我挺犟的，憑啥我就得委屈，這是我的人生，錯了我也沒打算怪她。現在，她勸我回老家讀書，已經勸了一年多了。
理由是不用讓一家人分居兩地，我爸現在在外地要工資，我媽為了陪我在這讀書也留在這裡，賦閑在家。她準備去上班，但沒有地方。還有比如老家氣候好，有助於我鼻炎恢復，比如老家錄取分數線低，我可以去更好的學校，比如讓我攢一下以後的朋友圈，不至於回了老家一個認識的同學都沒有。 她提的這些，從第一次開始我就一條條駁回了，我知道在山東氣候的確不是很好，但是我也能活，無非就是臉上長痘痘而已。皮膚不是很好而已。錄取分數線低，不一定代表我回去就能得到和這裡一樣好的教育，再說我不是三歲小孩，回去必定影響我的心情。教材也不一樣，我跟的上的可能很小。我前面提到過，我很愛在山東的生活，如果讓我選，不到我爸媽親口告訴我說，現在家裡的情況我必須回去，我絕對不回去。當然如果他們這麼說，我再痛苦也會服從的。要命的是，我媽一直在反覆提，我們一有矛盾她就拿這個說事，我上一次歇斯底里說不回去，她下一次照樣提。我的鼻炎，是他們在我小時候沒照顧好我落下的，我從來沒有怪過他們，可我媽拿這個事情作為籌碼，口口聲聲說著為我好，說著不逼我，想和我商量，照顧我的心情，一邊軟磨硬泡逼我回家，我真的很噁心。 除了這些，吵架的時候她還多次提到不相干的事。經濟問題，我已經駁回了，具體分析，回老家並不能節省開銷，我爸在老家找工作一樣的難。我爸工作辛苦，我當然知道。這和我們吵架的點沒有關係。我不知道為什麼她要扯進來這麼多無謂的事。為了給我施加壓力么？現在她又要來管控我。
今年夏天特熱，我學習沒有空調是學不下去的。我們家裡倒是有一台，但是壞了，修不好，我們家現在這個樣子，我不可能讓我爸媽借錢買空調。天如果很熱就發動不起來，就算髮動得起來也不夠涼快。我的房間一直用著風扇，可是僅僅夠我睡得下去，學習是沒發安下心的。 暑假作業多，沒辦法，我只能去圖書館，有空調。圖書館坐到位置很不容易，要在太陽底下站一個小時才有位置。並且如果你中途出去超過一小時就算很久了，你的東西會被別的來讀書的人撤掉的。（中午吃飯時間除外，問過了，一點前回來就沒事。）但我覺得這樣可以享受空調，值。原定要上輔導班，但是我沒想到今年夏天這麼熱。一旦上輔導班，就意味著我有三小時不能在圖書館，這三個小時，我的東西一定會被拿走放到失物招領處。畢竟，禁止佔座，離館帶好物品的牌子就在前面擺著，我沒有理說別人拿我東西。我輔導班只有在早上，也就是意味著我這一天都寫不了作業。我權衡利弊，決定不去輔導班了，把省下來的時間自己學，效率再低，也比十四天都寫不了作業好。 之前我媽提過實在不行就給我房間安空調，我說可以，那樣我就去上輔導班，後來她又反悔了。...大概就是這樣，我也不好看（我媽對我妹很偏心，經常在她和我面前貶低我，誇獎她。特別是外貌。除此之外就是你們看多了的那種孩子還小你東西讓給她吧之類的事。小時候我還會吵，長大了我知道物質其實已經不是很重要了，能給就給吧。無非是一點吃的玩的。也就不再爭了），也沒什麼作用，留在世界上還要被我媽一次又一次折磨，直到她死掉。我喜歡的人也不是很喜歡我。只是，有一點好感。我已經知道了。他刻骨銘心地喜歡過一個人，分手甚至成為導致他抑鬱一學期，他從高中班裡第一墮落到二十名的一個導火索。以後的生活還那麼長那麼痛苦。我不想活了，我知道我爸會傷心，可是他從頭至尾除了安慰我，沒有起到任何作用，也沒辦法給我堅強的依靠。我爸媽感情很不好，以前我小時候還經常鬧離婚。我爸在我媽面前更多的是沉默。我已經承受不住了，我想照顧他的心情，可我已經不行了。
可是我特別怕疼，現在都害怕打針。小時候打一針，我記得我爸還要抱著我安慰鼓勵半天。沒法安樂死，我可以凍死么？我在努力想，最好這暑假吧，我沒那個心情熬到冬天。我在考慮怎麼辦，反正如果沒辦法稍微好受一點地死，我是不敢去死的。如果你想說，別那麼脆弱，生活還很美好，堅持下去，對不起，堅持生活是一種選擇，死亡也是一種選擇。你沒有感同身受就不要隨便對著受傷的人說忍忍就好了。如果你有感同身受的經歷，相信你多少會理解我在這個時候的選擇。
我選擇死去，其實有點私心的，我想我死在十七歲其實比死在未來要好呀。我寫下我的事情，作為遺言，讓我身邊的人用更驚心的記憶記住，讓社會關注，以後不要傷害孩子，不把孩子當做一個完整的人認真對待。我想在我喜歡的人面前留下最好的樣子。就算再難看，十七歲也是一生當中最好看的時候了吧。我不喜歡化妝，所以活著的話以後也不會動不動就化妝，所以一定會變醜的。..
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