玧其哥留給我的信我已經看了不下十次。

 

對,他又再一次地離開了。

再一次。

 

但令我意外的是,我居然沒有發瘋似的想找到他,或是像以前那樣難過。​

或許是因為他陪著我夠久了吧。

 

玧其哥信裡的一字一句,都沒有騙人。

 

我讓南俊哥受傷,用美工刀劃傷號錫哥的手。

​​​​​​還有對玧其哥深深的迷戀與控制慾。

 

這些事對我而言並不奇怪。

相反的,我認為那些接近玧其哥的人才是心懷不軌。

 

我很佩服哥能夠忍這麼久才告訴我。

久嗎?我也不確定。

 

自從哥出院後,他就對我非常溫柔。

就像以前的我們一樣。

 

一起躺在沙發上看電視,或是出去走走。

偶爾,他會輕輕拍撫我的頭,對我露出甜蜜的笑。

 

正因為他這樣,我才更覺得我自己是多麼自私。

玧其哥自從我們相遇時就對我很好。

 

而我為了滿足自己的私慾,為了填滿心裡的洞。

不惜把他綁在身邊。

 

我真的太自私了。

 

對不起。

✤

 

「別哭了。」

 

這是我第一次遇到玧其哥時他對我說的話。

當時的我不知該如何回應,只好愣愣地看著他。

 

像貓一樣銳利又帶著慵懶的眼睛。

白皙到連女孩子都會嫉妒的皮膚。

纖長好看的手指和淡金色的髮絲。

 

還有,聲音聽起來像是喝了很多酒。

但很好聽,真的很迷人。

聽著聽著我好像也醉了。

 

見我只是看著他而毫無反應,他有些尷尬地別開和我對視著的眼睛。

 

「呃...如果嚇到你了我很抱歉,但是看你哭成這樣我想我得關心一下。」

 

說完,他從口袋裡拿出一包衛生紙然後遞給我。

我生硬的伸出手接下。

 

「......謝謝。」

 

他默默地看著我擦乾眼淚,擤鼻涕。

確認我心情平復而且會馬上回家後才離開。

 

「你年紀看來還小,別太晚回家。」

 

他只留下了這句便離開了。

 

「啊...」

 

我有太多話哽在喉頭。

 

你叫什麼名字?

為什麼要幫我?

 

可惜這些話都來不及說出口。

 

✤

 

再一次遇到玧其哥時,是在街上遇到的。

我認出了他的身影,心裡莫名湧上一股期待。

 

「那個...不好意思!」我伸手輕拍了他的肩。

 

感受到被碰觸的感覺後,他轉過頭來。

 

「啊,上次的學生。」他說道。

 

他似乎意識到我想找他聊聊。

玧其哥看了看四周,然後開口:

 

「這裡不太適合聊天呢,畢竟街道中間。」

 

「不然我們先去那家咖啡廳?」他手指著不遠處的一家店。

 

「啊,好...好的。」

 

我有點不知所措地跟著他進了店裡。

 

「喝什麼?」他問。

 

我望著菜單上玲瑯滿目的咖啡,一時實在決定不來。

在我還在猶豫時,他已經向店員點餐了。

 

「一杯熱美式和一杯熱可可。」

 

「好的,這樣總共是4738韓元。」玧其哥二話不說打開了錢包。

 

「啊!我可以自己付沒關係的!」我慌張地掏出錢包,但他只是笑著說沒關係的。

 

「收您5000,找您262元。」店員甜美的聲音響起。

 

「謝謝。」他向店員接下了找零。

 

接著我們一起回了座位,過了一會飲料也送了上來。

 

「不好意思......」我有點內疚的看著眼前擺著的熱可可。

 

「不會,畢竟我也沒等你決定就點了。」他抱歉地笑了笑。

 

「我想你不喜歡喝咖啡?因為你看著菜單時眉頭是皺著的。」

 

眼前這個男人對事物的觀察,我不得不說真的很細微。

 

「是的,我的確不喜歡。」

 

「總之,真的很謝謝您的幫忙,不管是這次還是上次。」我低下了頭,敬了個禮。

 

「沒什麼的,我也只是請了杯飲料和遞衛生紙。」他害羞的笑了一下。

 

「我的名字叫做田柾國,今年17歲,我要怎麼稱呼您呢?」

 

「我叫閔玧其,大你四歲,總之...很高興認識你。」

 

玧其哥伸出了手。

我遲疑了一下,爾後回握。

 

「我也是!」不自覺的我露出了大大的笑容。

 

「你真的很像兔子,不管是笑起來時還是那雙眼睛。」他笑著說。

 

「我身邊的人常這麼說。」

 

玧其哥只是微笑,然後盯著我看了一會兒。

 

「怎麼了嗎?」

 

「我只是在想,你的長相像兔子一般可愛,可是身材卻一點都不可愛呢。」

 

「你比我高很多,也壯很多。」

 

我想了想,好像是這樣沒錯。

 

「那我可以保護您啊!」

 

我不知道為什麼我說出了這句話。

玧其哥聽完只有露出笑容。

 

「會在街邊崩潰大哭的小兔子怎麼保護我。」

 

「我......」

 

講到這裡,我們才總算拉回事情的主題。

到底為什麼那天我會蹲在路邊哭泣?

 

我來告訴你吧。

 

✤

 

上了高中之後,我的壓力變得異常的大。

變得更難的課業壓得我喘不過氣。

 

我變得常常哭泣,因為那是我唯一的情緒出口。

 

人們常問我為什麼我就是不會試著走出憂鬱。

也常說我可以不要把自己逼得那麼緊,讓自己喘口氣。

 

「難道你就不能為你身邊的人著想一下嗎?每次看你哭我們也厭煩了。」

 

「你就不能試著開心點?很難嗎?」

 

「你到底怎麼了?你要是生病我可以帶你去看心理醫生啊?」

 

面對這些問題,我只能說我不知道。

我沒有逼自己,我只是想把事情做好。

 

這樣也不可以嗎?

 

哭原是因為我想發洩,

但如今哭泣卻成了我被責罵唾棄的理由。

 

我也想要開心點。

我也想要重展笑顏。

我也知道大家都壓力很大,我何嘗沒有為你們著想?

 

我也想走出那個令自己痛苦的迴圈。

但我無法,因為我不知道怎麼做。

 

「我沒有生病!我沒有!」我淚流滿面的在被窩裡小聲低吼著。

 

「我只是不知道該怎麼辦...」

 

「我真的不知道啊......」

 

那天,我的心再次無預警的崩潰。

我無法控制地在路邊開始大哭。

 

我不知道。

我不知道怎麼做。

 

可不可以救救我。

 

我只記得這句話不斷地在我的腦海迴盪。

 

正當我徬徨的時候,玧其哥便出現了。

雖然他只是給了我一包衛生紙。

 

但我真的很感謝,很感謝上天讓我遇見他。

他就像是救贖一般。

 

但我知道,我不能毀了這一切。

這正要開始的一切。

 

所以我藏起來了。

 

把那個憂鬱又愛哭的我藏起來。

把那些痛苦的回憶藏起來。

 

✤

 

「所以...你只是那天跟朋友吵架心情很糟?」

 

「是啊...」為了增加可信度,我把以前跟朋友吵架的對話紀錄給他看。

 

玧其哥低頭啜了幾口咖啡,然後語重心長地嘆了一口氣。

 

「其實...我以前有憂鬱症。」

 

聽到這句話時我不禁倒抽了一口氣。

但同時也慶幸沒有把自己的情況說出。

 

我再也不想麻煩別人一起分擔我的壓力了。

尤其是眼前的這個人。

 

所以,藏起來吧。

 

「為什麼您會突然提起這件事呢?」

 

「這個嘛...當我看見你在路邊哭泣時的模樣...」

 

「真的跟當年的我好像...一樣徬徨,一樣痛苦。」

 

說到這裡時,他低下了頭。

 

「但是那時沒有人能幫我,我是違背父母的意見隻身來到首爾的。」

 

「面對生活費的壓力我實在無法放鬆,但就算沒錢我也要完成我的夢想。」

 

「為了把我的音樂,只屬於我的音樂傳達出去,我說什麼也要撐下去。」

 

「所以,當時真的痛苦到很想結束自己的生命。」

 

他抬起了頭。

 

「不過現在都沒事了,雖然憂鬱還是在。」

 

「不過痛苦都過去了,所以沒事了。」

 

語畢,玧其哥露出了一個微笑。

 

那個微笑,如秋雨般寂寞。

但又像春風般溫柔。

 

我知道,我的痛苦和這個人比起來根本不算什麼。

所以我想,待在他身邊,為他帶來幸福。

 

「對了,你可以不用這麼拘謹,叫我哥就好。」玧其哥說道。

 

「那麼,哥。」

 

我堅定地看著他。

 

「我想陪著你。」

 

✤

 

幾天後,我以我很會唱歌的理由,提出了想和玧其哥一起表演的要求。

起先,玧其哥當然是極力反對。

 

「國兒,你還要念書,這麼莽撞地跟著我來怎麼可以。」

 

玧其哥抿著嘴,輕輕搖頭。

 

「哥!我已經告訴過家裡的人了,他們不反對的。」

 

「而且,我也可以幫你想詞作曲。」

 

我堅定地看著玧其哥,他有點遲疑的移開視線。

 

「拜託,哥。」

 

一陣沉默過後。

玧其哥用了極輕的力道微微點頭。

 

「謝謝哥!」

 

我那時差點激動到跳起來抱住玧其哥。

他看見我的反應也只是寵溺的笑笑。

 

「你到底為什麼這麼喜歡我啊。」

 

「又或者說,我怎麼會這麼喜歡你吧。」玧其哥喃喃自語地說著。

 

「我也不知道,我們明明才認識一星期而已。」

 

「說不定我們是靈魂伴侶喔。」我笑著。

 

「你啊。」玧其哥只有微笑,然後拍拍我的頭。

 

就這樣,17的我和21歲的玧其哥。

一起開始了音樂之路。

 

✤

 

幾年後,我跟玧其哥的名氣漸漸高了起來。

 

除了人氣高了起來以外,我們也認識了很多夥伴。

也就是碩珍哥他們。

 

「哥,我們變成大明星了耶。」我興奮地看著玧其哥。

 

「是你變成大明星了吧,長得帥又會唱歌。」玧其哥對我笑得燦爛。

 

「加上最近智旻教你跳舞,看來你又要多一大堆粉絲了。」

 

我搖搖頭,噘起嘴向玧其哥撒嬌。

 

「哪有,是哥的曲子和詞寫得好。」

 

「好。」玧其哥無奈地微笑,摸摸我的頭。

 

正當我還沉浸在哥的溫柔裡時,一道聲音打斷了我。

 

「玧其哥,這邊的旋律我覺得這樣改說不定會更好聽喔。」

 

是號錫哥。

不知為何,我心裡看到其他的哥哥們找玧其哥時心裡總是不是滋味。

 

「真的嗎?我聽聽。」

 

玧其哥接過號錫哥的手機,然後戴上了耳機。

接著轉過頭來對我說道:

 

「國兒,你先出去吧,哥要開始忙了。」

 

「......好。」

 

又來了。

之前不是說好讓我一起作詞作曲嗎?

怎麼多了號錫哥南俊哥我就幫不上忙了?

 

我生著悶氣,去找了智旻哥和泰亨哥。

 

「怎麼啦?看你氣呼呼的。」智旻哥關心的看著我。

 

「玧其哥又不讓我幫忙了。」

 

「玧其哥他們常工作到凌晨的,你身為他最愛護的歌手兼弟弟,他怎麼會忍心讓你熬夜呢?」

 

泰亨哥啜了一口養樂多後說道。

 

「可是......」

 

「可是......?」泰亨哥挑起了眉。

 

如果哥就這樣跟我漸行漸遠怎麼辦?

 

我發現我無法說出口,所以只好說謊。

 

「我想陪著他。」

 

「以後能陪著他的機會還很多啊。」智旻哥微笑,伸手順了順我的髮。

 

明明都是摸頭,為什麼智旻哥對我做時我卻一點感覺都沒有呢?

我好像發現了什麼。

 

✤

 

那年我19歲,玧其哥23歲。

我向他告白了。

 

「傻孩子,說什麼呢。」玧其哥有點哭笑不得的看著我。

 

「哥,我是認真的!」我有點不滿的皺起眉。

 

「我成年了,所以我的話已經是一個大人所說出的了!」

 

玧其哥似乎是意識到了我的認真而收起笑容。

 

「那你說說,為什麼喜歡我?」他說。

 

「我從見到哥那一刻就知道了,我喜歡你。」

 

「哥總是對我很溫柔,給我安全感。」

 

「哥明明就經歷過很多挫折,卻總是這麼冷靜沉穩。」

 

「所以我也想學著堅強,我想要成為哥的依靠。」

 

「我想要在哥脆弱的時候守護你,想在你哭泣的時候為你擦乾眼淚。」

 

「我想要守護哥,一輩子。」

 

我站起身,向玧其哥張開雙臂。

 

「到我懷裡,讓我守護你,好嗎?」

 

玧其哥盯著我看了好一陣子,他的眼睛裡隱約閃著淚光。

最後,他輕輕地吸了吸鼻子,然後走進了我懷裡。

 

當玧其哥身上那股好聞的黑莓味在身邊圍繞,

還有那略為嬌小纖細的身軀貼上我時。

 

我知道,我已經成為這世上最幸福的人了。

 

我收緊了手,微笑。

 

「哥,我保證。」

 

「我不會再讓你掉眼淚了。」

 

我輕吻他的唇。

 

✤

 

交往後,玧其哥變得開朗許多。

變得愛笑,也更有精神了。

 

但是,我卻變得更容易吃醋。

 

原本只是因為一些惡作劇,比如號錫哥亂親玧其哥的臉之類的。

但漸漸地,玧其哥和別人些微的身體接觸,甚至只是對話,都會讓我感到嫉妒。

 

所以,我們開始吵架。

或者說,是我開始無理取鬧。

 

「哥!你為什麼就不能多關心我一點呢?」我對玧其哥說了無數次。

 

「國兒,我說過了我最近很忙...」玧其哥嘆了口氣。

 

「你總說你忙!忙著跟南俊哥他們約會?」

 

「柾國!」玧其哥有點不悅。

 

「如果是我疏忽了你的感受,我很抱歉。」

 

「但是我待在工作室都是在工作!我何嘗不想多陪陪你?」

 

「那你為什麼不讓我進去幫忙呢?難道我就不可以?」

 

我的情緒開始變得激動。

我知道,這樣下去不行。

 

但我停不下來。

 

「我不想要你太累!你忙著練唱和跳舞已經夠辛苦了!」

 

「難道哥你就不辛苦囉?你除了作詞作曲還要練rap!」

 

「既然你知道我們都辛苦就多體諒我一些好嗎?」

 

我也想體諒你啊,哥。

但是我...

 

「我無法!」

 

「想到哥你和其他人在一起我就無法!」

 

「我想要哥只看著我一個啊!」

 

「被說自私也好了,哥是我的!不是其他哥哥的!」

 

我幾乎是吶喊的說出這些話。

 

玧其哥只是一言不發的看著我。

隨後,他站起身子。

 

「別哭,是哥不好。」

 

他伸手為我擦拭眼淚,並擁我入懷。

 

「下次不會了,好嗎?」他溫柔地說道。

 

我說不出話,只好把臉埋在他的頸間。

 

田柾國,你不是說要守護他嗎?

怎麼到頭來卻變成這樣呢?

 

你真沒用啊。

 

✤

 

我和玧其哥越來越常吵架。

而我的情緒也開始越來越失控。

 

我的腦袋裡彷彿有另一個人。

 

每當我鬧脾氣或是感到脆弱時,它總是會在我耳邊不斷嘲笑我。

 

喂,你就不能堅強點?

當初說要守護他是說笑的啊?

 

我還以為你變了,結果沒有嘛。

你還是那個只會哭的懦弱小子罷了。

 

「你閉嘴!」我忍不住低吼,而這引起了坐在我身旁的碩珍哥的注意。

 

「我沒說話啊?國兒?」碩珍哥有點緊張的看著我。

 

「沒事...大概是我最近沒睡好,一直聽到幻聽。」

 

「嚇到哥了,抱歉。」我露出抱歉的微笑。

 

「累的話可以去休息的,還是哥煮好吃的給你?」碩珍哥關心的問。

 

「不用了,我去躺躺就好,謝謝哥。」

 

躺在床上許久,我才好不容易睡著。

但就連在夢裡,我都擺脫不了它。

我夢見我站在一片黑暗中。

 

不要再逃避我了。

面對我吧。

 

它說。

 

「你到底是什麼!」我朝著黑暗大喊。

 

我是你的痛苦,你的壓力,你的黑暗面。

你以為躲著我就沒事了?別傻了,我可是自你上國中就跟著你的呢。

 

我不知該如何反應,我的黑暗面在跟我對話?

這太詭異了。

 

你現在應該覺得很詭異吧,也是。

我之所以有辦法跟你溝通,是因為你給了我這個能力。

 

你想和戀人在一起的強烈慾望,對他人的嫉妒,對自己的失望。

全都轉化成了我。

 

簡單來說,我是那個你最想隱藏的那個不好的自己。

 

「那這樣的話,你就不能識相點消失嗎!」我大吼。

 

「都是因為你,我才會這麼痛苦!」

 

但你也要感謝我好嗎?

因為有我你才遇的到你男朋友吧。

 

況且,我消失不了是因為你太沒用吧?

你男朋友不就和他的憂鬱症處的很好?

 

「我沒用又怎麼樣?我會為了他變得更好!」

 

「我不會再讓玧其哥難過的!」

 

是啊,是啊,大話說得很足嘛。

但是你什麼沒改變吧?

你還是一樣的軟弱,你還是讓你男友難過了。

 

「總有一天我會改變的。」

 

等到那天還不如來投靠我。

 

「我沒必要聽你的,況且你只是我的意識罷了。」

 

只要你沒有改變,我只會越來越強烈而已。

人類很容易感到沮喪或者悲傷,要贏我機會可說是微乎其微啊。

 

人類就是這樣,衝動又軟弱。

而且愚蠢。

 

夢境只到這裡便結束了。

 

起初,我只把這當成一個怪異的夢。

但我發現它越來越常出現在我的腦海中。

 

雖然我一直相信我有辦法戰勝它。

但我無法,真的無法。

 

感覺自己就像怪物一樣。

感覺自己的心正在一點點腐敗。

 

我開始做些瘋狂的事,比如傷害其他人好讓他們遠離玧其哥。

我深信只要這樣玧其哥眼裡就只會有我一個。

 

但是我同時也感到痛苦。

我知道我想要的不是這樣。

 

我只是需要一個擁抱,或是能溫暖我的東西。

能把我心裡大洞補起來的東西。

 

當我發現自己已經無法從它之中抽離之時。

已經來不及了。

 

我投靠它的那刻,正是在玧其哥和我分手之後。

 

✤

 

好了,接下來的事你應該都知道了。

 

玧其哥離開我,我卻又不計方法將他拉回身邊。

 

然後,又一次的分別。

之後我便選擇來到這裡接受你的治療。

 

身為我的心理治療師,你有沒有想說的呢?

我想一時間你也說不出什麼吧。

 

在你看來我像什麼呢?

瘋子對吧?我想也是。

 

你知道嗎,人真的是個很難懂的生物。

擁有最多感情的我們往往選擇隱藏自己的情緒。

又或者因為毫無保留的情感而讓自己受到莫大的傷害。

 

啊,我真可笑啊。

連守護心愛的人都做不到。

連自己的心也無法控制。

 

你覺得我的愛,能稱作愛嗎?

這樣太過火,太過病態了嗎?

 

我不知道。

 

我唯一知道的就是緊抓住我想要的事物。

 

你知道那種深陷傷悲和痛苦無法自拔的感覺嗎?

你知道覺得自己不夠好,覺得自己是廢物的感覺嗎?

你能懂我對玧其哥的愛有多麼強烈嗎?

 

玧其哥一直是,也永遠會是我的救贖。

就算他離開了也一樣。

 

所以,我的愛將永遠不會止息。

直至我斷氣那刻。

 

好吧,最後再問你最後一個問題。

 

如果能幫這病態的愛評分。

你會給多少呢?

 

 

End.

 

 

好喔我總算更完啦~~~~~~

很高興我沒有拖到明年xddd(喂

 

其實月月上了高中之後壓力變得很大,變得很常哭。

所以我有點像是把這裡的柾國當成了我自己在寫xdd

但別擔心我,沒事的xd

 

總之呢,真的很謝謝各位的陪伴qwq

 

還有還有!!各位有粉絲名囉!!

叫月餅xd有沒有很可愛啊❤❤❤

 

請月餅們和月月一起飛向美麗的2019吧❤

 

p.s:下星期防彈要來了可是我見不到他們嗚嗚,求抱抱(???