有人說：每一個陷入婆媳矛盾痛苦中的妻子，都必定有一個缺乏擔當沒有主見的丈夫。這話雖有些絕對，但在一定程度上還是有道理的。因爲婆媳關係，雖然看上去是婆婆和媳婦之間的矛盾，但歸根結底都因爲同一個男人。婆媳原本是陌生人，因爲媳婦嫁給了老公，才和婆婆有了交集。一個有擔當的男人，必然不會讓自己的妻子在婆媳矛盾中受盡委屈，也必然會在自己的母親和自己的妻子之間盡力調解，爭取雙方達到一個平衡點。

我的一個同事鄧雯跟老公結婚兩年了，一直被婆媳矛盾所困擾。她說，她跟婆婆之間的矛盾，從他們結婚之前就已經初見端倪了。他們剛開始談婚論嫁的時候，婆婆就對她特別不友好，她和老公一起回婆婆家，半路上婆婆打電話讓他們在外面吃過飯再回去，說家裏沒準備飯菜。而鄧雯覺得，婆婆其實就是對自己根本不重視。

兩家人見面商量婚禮細節的時候，鄧雯和自己的父親跟婆婆打招呼，婆婆甩臉色不理他們。婚禮上一些傳統風俗需要用到的物品，婆婆也一概說他們那邊沒那個說法，不需要購買，最後沒辦法，只得鄧雯自己掏錢買了。

當時，鄧雯也都曾跟老公表示過不滿，可老公的說法是自己的母親是個內向、不善言辭的人，所以那只是她原本的性格，而並非是態度不好。鄧雯也就相信了老公的話，沒有計較。

然而結婚後，她才明白實情並不是像老公說的那樣。儘管鄧雯在婆婆家洗衣做飯拖地掃地樣樣都幹，可婆婆卻始終不露笑臉。而且她還常常挑剔鄧雯衣服洗得不乾淨、做的飯菜太鹹、起牀太晚等等。每次婆婆指責鄧雯，老公就在一旁不吭聲，既不幫着鄧雯說話，也不跟婆婆解釋。

鄧雯心裏不高興，埋怨老公不支持自己。老公則一臉無辜的說：“自古以來婆媳關係都是難題，有哪個媳婦進了門是沒有受過婆婆刁難的，你忍忍就過去了。再說了，這是你們兩個女人之間的事情，我也不好插嘴啊。”

春節過後，鄧雯想要老公陪她一起回趟孃家。鄧雯的孃家在同一個市的另外一個縣城裏，大概要四五個小時的車程。婆婆嫌太遠了，路上坐車還要花錢，不讓鄧雯回去。鄧雯覺得婆婆太自私，自己嫁到他們家，過年都在他們家過的，已經好幾個月沒見過自己的父母了，過完年爲什麼就不能回去看望父母呢？

因爲這件事鄧雯和婆婆發生了激烈的爭吵，鄧雯的老公不但不理解鄧雯，反倒指責鄧雯太任性。說母親不讓去，大不了過一段時間再去，爲什麼非得惹母親生氣呢？鄧雯斥責老公說：“你到底有沒有擔當，我們結婚之前你說的好好的，不會讓我受委屈，可如今你媽這樣對我，你怎麼不但不幫我，反倒還說我的不是呢？”

老公又拿出了他以往的那套言論對她說：“媳婦，你和我媽之間的矛盾是你們女人的事情，不要牽扯上我。本來你們兩個關係就已經很僵了，你還想讓我跟我媽也鬧僵嗎？”

聽了老公的話，鄧雯覺得，這個男人的腦回路，也實在是清奇。媳婦和自己的母親吵得不可開交，他的第一反應居然不是想着怎麼平息婆媳之間的紛爭，怎麼讓家宅安寧，而是怕把他牽扯進去會影響他和他媽關係。

知名心理學家武志紅曾經說過：“婆媳關係”這個詞本身就是一個謊言，因爲它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係，卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關係。並且，這個關係的核心是兒子，而不是婆婆和媳婦。

而婆媳關係這個詞的存在，給了兒子一個很好的藉口，他會覺得婆媳關係是兩個女人之間的事情，跟他無關，他也無力改變，從而把自己置身事外，讓自己心安理得的享受這份喧囂之外的清靜。

這樣的男人，無疑是缺乏擔當的，他一方面想要自身的清靜，另一方面還想享受着妻子和母親同時的愛。當婆媳關係會影響到他的時候，他往往不反思自己的不足，還會覺得自己是一個無辜者和受害者，甚至還會責怪妻子不懂事，不會討自己的母親歡心。

事實上，一個家庭中，能夠有效解決婆媳矛盾的人只有兒子。他是婆婆和媳婦同時愛着的人，他的話是在這兩個人心中都很有分量的。而一個有責任感的男人，也必然不會把自己置身於婆媳矛盾之外，而是會想方設法調解婆媳矛盾，讓自己的家庭不偏離平衡的軌道。只有這樣，才能讓婆媳和平共處，讓家庭和諧美滿。

真誠提醒廣大男同胞們，不要覺得婆媳關係是兩個女人之間的事情，其實，“你”纔是婆媳關係的關鍵因素。也真誠提醒各位女同胞們，在婆媳矛盾中，不要不捨得讓自己的老公出面，因爲只有“他”纔是最有效解決婆媳矛盾的重要條件。