謝謝邀請。

這樣的孩子並不在少數，而且他們要挾的事情絕非一件，我朋友家的1歲4個月寶寶雖然不會說話，但只要她不滿意就會一邊哭一邊打自己的臉；我外甥從不到兩歲就是不開電視不喫飯；超市裡少不了不買東西就蹲地上不走的孩子……所有的這些孩子雖然表現不同，但性質都是一樣的，要想找到合適的方法，就要先找到根源。

一.什麼樣的孩子最容易談條件

雖說孩子都會有小心思，但並不是所有的孩子都會利用要挾的手段，有些家庭出來的孩子比較容易存在這種特點：

1.和老人共同生活的孩子。老人心比較軟，更看重家庭和諧，所以老人更容易嬌慣孩子。

2.父母不在身邊的孩子。現在農村有父母外出務工一年難得相見的留守兒童，城市有父母工作繁忙常常只能在睡著後相見的留守兒童，這些孩子最容易得到家人的同情，父母由於虧欠最容易想通過「滿足」去彌補。

3.父母比較怕麻煩的孩子。其實很多父母都知道妥協是不明智的，但真的能夠抗住壓力和孩子耗到最後的卻不多。為

了得到片刻的安靜，或者能讓孩子很配合，他們選擇圓滑處理，而孩子也慢慢得寸進尺。

二.怎樣的心態是父母應有的

孩子都是天生有智慧的，他們會從家長對於一件事的態度去判斷自己下次的做法。因此，家長一定要提前將心中的底線設定好，所謂底線就是最低標準，是不允許孩子挑釁的，家長必須無條件堅持。三.怎麼引導才合適

縱容很顯然是不對的，但暴力又是不應該使用的，到底怎麼做才合適呢？

1.要讓孩子明白他不能凌駕於原則之上。孩子之所以敢用自我傷害的方法要挾父母，不過就是看中了家長的仁愛。怕孩子受到傷害，怕孩子餓到，怕孩子哭到嗓子壞。其實我們完全可以放輕鬆，少一些擔心。比如覓食是人類的本能反應，如果他餓了自然會喫，不喫就是不太餓，那麼請下飯桌一邊玩去，但是邊喫飯邊看電視是不可以的。

2.不要因為孩子的小聰明得意。我帶孩子外出最怕一種狀況，就是本來孩子說了不恰當的話，可是親戚朋友卻把它當做機靈來稱讚，這絕對會助長孩子的氣焰，讓她把這種無意的小聰明當做自己的新技能，下次會更狂妄。因此，如果孩子行為不恰當，當時就要指出，千萬不要給孩子造成假象。

3.不要把生氣當做教育孩子的理由。經常聽有父母說「你再這樣我就生氣了。」「你這樣做是找捱打嗎？」這絕對是無效的教育方法。孩子需要明白他的行為之所以不妥，不是因為父母不喜歡，也不是因為父母會生氣，而是因為會對自己造成傷害。比如喫飯看電視對眼睛和消化不好，晚睡覺對身高不利等，只有孩子明白了你的拒絕是因為他自身的原因，他才會權衡。

4.給孩子選擇的權利。當孩子出現矯情的情況時，應該換個思路給她選擇的權利。比如不給ipad不喫飯，錯了「可以！那你是想站在一邊看我們喫，還是到一邊玩玩具呢？反正現在不是看電視時間。另外錯過了午飯，你只能等晚飯，中間除了水果沒有加餐。好了，你可以選擇了。」

總之，這個問題不難解，但需要所有家庭成員達成共識，否則前功盡棄。

「不給我ipad我就不喫飯」，其實這個問題都是大人自己造成的，大人在孩子小的時候沒有做好引導，所以才會出現這種局面。如果從一開始就不給孩子玩ipad，或者玩也可以，但是要定好規矩，就不會出現這種情況了。

很多人會說，道理都懂，執行起來就行不通了，那是因為你沒有堅持原則。

就拿我家丫頭來說，現在已經一歲9個多月了，從來沒有給她看過電視，只要她醒著我們就不開電視，有時候會在她睡著了偷偷看會兒電視，但是久而久之就習慣了不開電視，現在電視已經一年多沒有開過了。手機也一樣，她爸爸下班回家有時候會玩手機，但是從來沒有給她玩過，也告訴她小孩子不能玩手機，手機是爸爸的，她就不會說一定要搶過去玩。

說到這裡我就想說了，孩子的教育，跟家長有很大關係的。不要以為孩子什麼都不懂，其實他們什麼都懂，只是大人自己覺得他們不懂。丫頭出生以來，我一直都在跟她聊天，各種聊天，不厭其煩的跟她講這個是什麼那個是什麼。一歲後就開始跟她講道理，一次不明白跟她講兩次，兩次不明白講三次，不厭其煩的跟她講，剛開始她不是很明白，但是慢慢她就懂得多了。

有時候我也會用很強硬的態度告訴她什麼事可以做，什麼事不可以做，態度很堅決，而且重要的是家裡其他人不要唱反調，不然孩子會覺得大人說話不管用，以後更不會聽你的了。

孩子是一張白紙，重點還是要看我們做家長的怎麼教。人之初性本善……

感謝邀請，我知道的最小「要挾」家長的寶寶是八個月左右，他為了達到目的可以裝哭。

其實隨著孩子的成長，他的思維能力也逐漸增強，父母必須學會和他鬥智鬥勇，父母處理問題的方式將把孩子引向不同的人生。

題主能夠重視這個問題說明題主是重視孩子的品格形成的，值得讚美。

孩子說」不給我ipad，我就不喫飯！」看來孩子知道自己不喫飯是父母最頭痛的事情，認為不喫飯可以要挾父母。

作為家長千萬不要讓孩子的小心機得逞，也不要生氣，只需要平靜地告訴他：不喫飯挨餓的是你自己，如果你現在不喫飯，那就得等到下次喫飯的時候才能喫東西。你想好了嗎？

如果孩子依然堅持不喫，沒關係，你們可以在他面前享受美餐，喫完以後桌子收拾乾淨，不要被他情緒打擾。

如果事後孩子後悔，喊餓，也不要心軟，孩子餓一次又能怎樣？無論孩子怎麼鬧，我們都要盡量堅持到下一餐開始，這樣可以讓他知道「不講理」的代價，嘗到餓的滋味，以後再也不敢用不喫飯要挾父母。

如果孩子心生「悔意」，那就給孩子一個臺階吧，不一定要逼著當時就服軟，一定要他嘴上承認錯誤。

媽咪老師提醒大家：教無定法，但是教一定要有法。無論哪一種處理問題的方式，都必須讓孩子相信父母對他的愛永遠不變。

「不給我ipad我就不喫飯」兩歲半的兒子突然開始跟大人談條件，你是怎麼面對的？

如果是我的孩子這樣對我說，那我會對他說，飯喫不喫沒有關係，讓你喫飯是給你自己喫，你愛喫不喫，又不是喫到我肚子裏去，餓的人又不是我。

想玩ipad可以，但是喫飯時間是不允許玩的。用不喫飯來談條件，那就依你的意思，別喫了，餓了別嚷嚷著自己餓了，該喫飯的時候誰叫你自個不喫的，過時不候。

你是怎麼面對的？答應孩子的條件？同意孩子的要求，然後孩子乖乖的喫飯了？如果這樣做，孩子以後的要求會越來越多，他會認為你在乎的是他，所以他才會用自己為籌碼來要挾你。你最在乎他喫飯，所以他才用不喫飯來達到自己的目的，一旦你妥協，他的目的也達到了。

不同意。孩子哭鬧？告訴他，自己對自己的身體負責，飯是喫給自己的，不是給別人喫的，不想喫可以，餓了的時候可沒有飯了。

孩子談條件，一方面，說明家裡人在平時教育孩子，或者勸孩子喫飯的時候也給孩子談條件。比如，你乖乖喫飯，就給你買玩具，帶你去某個地方玩之類的，久而久之，孩子也就學會了這樣講條件了。

另一方面說明孩子成長了，越來越有自己的主意了，主觀意識變強了，這是一種進步。

不過也要好好引導孩子，讓孩子積極向上。不要經常和孩子談條件，正確引導孩子。

我媽會說，你愛喫不喫，反正不喫也是你餓著肚子，但iPad就沒收了。然後就去喫飯，還把平時的小零食都收起來，一邊喫飯一邊說真香，餓了一頓就知道大人不會慣著他，這就夠了

推薦閱讀：
相關文章