婆媳的教養攻防戰(二)

隨著彤姐從牙牙學語的可愛天使upgrade到”Terrible Two”，我與婆婆間的過招，也掀起另一波收視高潮(喂~縮甚麼啦)。

這時的教養主軸，除了維持不變的照書養外，也開始受到我與老公本身成長經歷的影響。所以，對孩子的要求，首要是夫妻雙方必須先有共識(這仗本文略)，下一步才是取得幫忙顧孩子的同居人婆婆的「助力」。

但助力通常不是想有就有的(聳肩)。縮縮兩件事吧：

第一件事，「零食」可不可以吃? 啥時吃? 吃多少?….啊，或許該先問，甚麼算是零食?

2歲的零食，我只給彤姐吃無糖優格及各式米餅(天啊她人生好灰暗喔)。如上集所說，俺第一胎就走一個戰戰兢兢~~神經兮兮~~的路線，認定零食對發育無好處，所以嚴格控管飲食。同時我也以身作則，在她面前盡量少碰禁食食物，如果真的吃，也會替她準備專屬食物，不讓她乾巴巴仰望。好在彤姐個性保守、危機意識強，所以就算放手讓她在便利商店趴趴走，她從來不會主動伸手拿她不熟悉的東西。

(標準window shopping的女孩，2y11m)

直到某天我下班回家，如往常與她閒聊：「今天有發生甚麼事嗎?」

「有啊，阿罵有偷給我吃紅豆餅。」蛤??

彤姐的特色就是腦袋靈光嘴巴厲害，尤其很能字正腔圓描述案發現場，甚至知道自己在”偷吃”，而起頭的人正是阿罵。「妳說什麼?」

「今天阿罵有偷偷給我吃紅豆餅!」

「妳確定吃的是叫”紅豆餅”?」

「確定呀，就是圓的嘛，大大的，裡面包一粒粒的紅豆，甜甜的。」

很好，阿罵被賣了。

我感到氣不順血逆流，右手將門把握好緊，彷彿只缺股力量從後方推一把，我差點衝出去呼喊：「不~要~給~她~亂~吃~!」

媳婦要忍住。

我收起憤怒佯裝些許驚訝，「喔，應該是阿罵忘記了啦! 妳下次記得跟阿罵說妳要再長大一點才能吃喔!」

嚴格控管零食的另一個主要原因是，彤姐是個吃飯拖拉王，餐餐以小時計，我必須嚴格禁止她嚐到更有味道、更多樣化的零嘴，避免一觸碰就淪陷，影響正餐回不了頭。而我用心良苦死守著界線，卻被知情的長輩輕易跨越。怎能不氣?

我要舉報!!!(握拳)

我要派老公去抗議~!!!!!

接下來第二件事是，電視何時能看? 看甚麼? 看多久?

我自己是從小學一年級就開始戴眼鏡的人，也因為年紀太小就近視，所以往後每年都以100度的速度增加。為了防止自己的孩子同樣走上媽媽的四眼田雞路，我對3C商品的接觸、看書的姿勢與光線都非常介意。

以看電視來說，我規定是”午睡起床”或”晚餐吃完”，能看適齡節目最多30分鐘。而為了避免誘發小孩模仿或看到不適齡的畫面，大人必須調整自己的慾望，只要孩子在，絕對不能打開電視。老公認同我的想法，也停掉裝在主臥室裡的有線電視台。

但…晴天霹靂，

某一天我提早下班，一開家門看到的第一個畫面竟是，餐椅居然移至客廳，而坐在餐椅上的彤姐眼睛直盯著電視螢幕，當婆婆舀好一湯匙移到她臉前，她面無表情地反射性張嘴。

喔no…金罵系蝦咪情形???

我還不知道這是當天的第幾次看電視，看的還是台灣地方新聞，但”邊吃邊看”的壞習慣，完全是大踩雷!!!!

我感到身心靈被卡車輾了過去，臉部表情如擠抹布般地扭曲，而明眼人婆婆完全catch到，尷尬地提出解釋：「這樣她吃得比較快啦!」

我又感覺身心靈被卡車倒退嚕，鑰匙還捏在手上，我便跨大步的走到餐椅旁，以超速”矯正”的態勢把餐椅推回餐廳，並對著彤姐說(或許更像是衝著婆婆說)：「媽媽說過很多遍，吃飯不准看、電、視!!」

(她鼓著腮幫子，緩緩點頭)

雖然我能明白帶孩子的辛苦，或許只要不影響安全，婆婆選擇用”省事”的方法去帶也無可厚非。只是這是我的孩子，教養的界線與最低容忍範圍必須很肯定的確立。同住一屋簷下，孩子到底要遵守甚麼規矩，不開放模擬兩可。

我替彤姐重新調整了圍兜，而婆婆趁此時關掉電視。氣氛凍結，我硬是擠了句：「媽，妳想看就看啊，現在小孩看不到。」

「不用。」

晴天霹靂。

婆婆依舊是家裡的女主人、年紀最大的長輩，而我是孩子的媽媽，我當然不希望婆婆認為我故意與她作對，事情就還是這樣發生了。只好一樣等老公回來，把調解的工作交給他。

以上兩件事是我記憶中印象最深的，教養衝突絕對不只這兩件事(傻笑)，但本文我更想跟大家分享的重點是，在這過程中，「老公」發揮的作用……….

隨著”指派老公”去當調解人的次數越來越多，老公漸漸失去耐性：「妳不要每次都叫我去講好不好?妳難道不能自己說嗎??」

「啊就你開口，媽耳朵比較舒服啊。」我拍著他的肩，撒嬌了一下。我知道他必須同時承受來自我以及媽媽的情緒壓力，即使我認為這本就是身為老公，”免不了的義務”。

「因為…妳每次講的事情都跟我無關…」甚麼無關?! 我立刻打斷他的話：「甚麼無關?! 你也是孩子的爹啊~~那不然你有同意”邊看電視邊吃飯”嗎?」

「我當然不贊成啊，我的意思是，我又”不在現場”，所以媽一定猜得到是妳要我去講，那妳幹嘛不自己去?」

「我就是怕我一出口就很多氣嘛! 啊老娘就不是甜姐兒啊!」ㄟ，情緒太滿很容易出錯耶。

「這只是在”溝通事情”而已，我們請媽幫忙帶小孩，也許她不像保母受雇於我們，但妳有甚麼想法就直接溝通就好，只要注意態度要尊重我媽。」

「你看，你這樣講我壓力又來了。」啊就氣很滿的時候還得注意禮貌，很累好嗎。

「當然要尊重啊，難不成妳要直接指責我媽做不好嗎?」

「我不是這個意思啦齁….」就…媳婦難為啊。

「好，那不然我們來約定，妳有甚麼意見妳先自己主動跟媽提，如果、如果，媽還是不管妳的意見，那就換我去講! 就是妳先講我再講~」

老公非常堅持。

看來，我不能再逃避了。仔細想，確實在教養方面我意見最多(笑)，似乎該由我來主動建立跟婆婆之間的默契橋樑。

於是，從這天起，每次碰上可能的教養衝突，我先試著用寫企劃案的精神進行分析，列出兩案優缺點來比較，同時為了增強我的論點、說服婆婆，一定用育兒/兒醫專家說法作為輔助。最後，在每次向婆婆”報告”前，還要演練個幾回，模擬良好正確態度。(不要笑!!演練是真的!!)

對我來說，這樣的方法，不但讓我有機會去好好審視自己的想法到底有無必要，以及婆婆的做法是不是其實無傷大雅。夫妻之間也不再為了”誰推誰去跟媽溝通”而吵架。我還學會在婆婆面前多「用腦」講話，更增加不少婆媳互動的機會。值得一提的是，最意外的收穫，是我體會到，婆婆因為家裡多了孩子不得已歷經的生活習慣改變。舉例來說，當媽之前的我，是個標準電視迷，時常掛在娛樂節目跟電影台。但為了自己小孩，我很自然的願意去放棄既有習慣、好好執行不開電視的規定。但婆婆則不同，對她而言，好像理所當然的被逼改變原先邊摺衣服邊看新聞的習慣。其實，她沒有義務遵守我的規定，反而她願意配合，我應該感激。

當然當然，婆婆哪有可能每一次都接受我的說法…(攤手)

此時，我就可以”理直氣壯”轉而向老公報告：「報告~我在X月X日跟你娘說明過，但她依舊在無動於衷，前線已盡力，請後防增援!!」

老公笑，明白自己上場的時間到，心甘情願遵守約定去”處理”。

(下集預告：如何教養孩子應該是兩個家庭去蕪存菁下的產物! 我好像開始欣賞婆婆的方式了…?)

過完這個暑假，安弟就要正式就讀幼稚園小班，上週的註冊，讓我回想起兩年前彤姐要進小班前的感受，當時我只想盡快送她去(哈)，因為一打二太久，真的好累。但現在換安弟了，我卻非常捨不得。不是因為家裡只剩我跟婆婆很詭異 (喂~)，而是與孩子在平日手牽手到處探險的日子永遠結束了。而我也將展開專屬自己的白天生活! (有好多事想做: 看早場電影、慢慢逛書店、回前公司找同事敘舊、整理自己的房間......) 好期待啊!