父親的背影讓你有什麼感觸？
父親去世己經快二十年了，對於父親我深深的懷念他。記得還沒退伍我申請探家，到家的那天正好天下著雨，川北的黃泥路再下了雨是又滑又爛，父親知道我那天要到家於是早早的來接我。當我一步邁下客車時映入我簾的父親我沒鑿難忘:戴著漁翁的斗笠，深灰衣服，我給他的黃軍褲，光著一雙腳丫，渾身大半都讓雨給澆透了大半。我忍著淚叫了聲:"爹!"。也再沒說出"您辛苦了!"。在他拿著我行轉前邊一步一溜的往回走時我看到那移動的不只是一個父親的身體，而是一座高大的山，從他不知何駝了背的身影我發現他有些顫粟，可能是因為雨澆透衣服，可能是年老，也可能是因為我他累的吧！雨滴打在我軍帽上，也一陣陣浸到我肌膚，讓我感到一陣一陣寒意侵入我心，淚水也隨之而下！
爹，為了兒子你老人家苦了，累了，以你平凡的一生給兒子我卻唱出驚天動地的壯歌！永遠懷念您我的好父親！
說起爸爸，貌似真的能寫一篇文章了。
我的爸爸脾氣不好，性格暴躁，不喝酒的時候不說話，喝完酒就變了樣。媽媽說要不是為了我和哥哥，她早都離婚了。
在別人眼裡，爸爸缺點特別多。年輕的時候桀驁不馴，誰都不服。年老了也沒改變多少，依然是聚會中最能說，最能喝，最輕狂的那一位。
爸爸會和奶奶爭吵，會和姑姑爭吵，會和媽媽爭吵，會說哥哥。但是唯獨對我，他的女兒，從來不捨得打罵一句。別人家都是重男輕女，我爸爸真的是重女輕男。
爸爸上班的時候會帶上我，吃飯喝酒打撞球打撲克的時候會帶上我，以至於單位的人以為他只有我一個女兒。
爸爸的口頭禪是姑娘是給別人家養的，得好好養著。有時候媽媽都會說兒子是撿來的，姑娘是親生的。
在我孩提時代，爸爸就是一個神的存在。職業是外科醫生，但是卻可以設計圖紙，蓋房子，做買賣，無所不能，無所不會。
後來爸爸得了一場病，吐血。身為醫生的他深知病情嚴重，自己都不敢去化驗檢查。後來暈倒了，別人把他送去醫院，確診為肺結核。但是爸爸擔心有癌變，就把頭都剃光了，把自己單獨關在一個屋子裡。
那時候正值我考大學，心裡承受了太大的壓力。幸運的是爸爸沒有事兒，在家呆了好多年，身體也好轉過來了。
媽媽說，你爸活著，就是你最大的幸福。
爸爸給予我極大的安全感和歸屬感，他告訴我要寬容，要學會理解，要用長遠的眼光看問題。他給我幸福，又教會我掌握幸福的能力。
我畢業後，我爸爸身上穿的，吃的用的，凡是我想到的都辦到。在自己的能力範圍內，給爸媽最好的生活。
他愛我，我也愛他。雖然他有時候脾氣不好，有那麼多的缺點，但是他卻是用一輩子來愛我。
此刻，他就在我的身邊，這就是最大的幸福。
希望一年之內，我可以帶他們出去旅遊，完成我的小心愿。
我的父親在農村長大，擅長干各種農活，之後又參軍轉業來到地方工作。在我童年的時候，很少見到父親得身影，感覺他一直都在忙碌著。父親跟爺爺學了點木匠活，天天都在給老鄉同事們幫忙做傢俱，蓋房子。一年到頭很少有時間陪伴著我們玩耍。
小時候家裡不富裕，我們姐弟三人歲數都差不多，姐比我大一歲，我比弟大一歲。姥姥家，爺爺家都離我們的小家很遠。父親和母親撫養我們幾個很辛苦。平時里我們家吃的都是粗茶淡飯，很少能看見水果。記得有一年父親從老家帶回來一小框??蘋果，我們美美的吃了很長一段時間。當時蘋果放在我們家唯一的一個大紅柜子里，平時都上著??鎖 。
晚上家裡人吃完飯了，不定時父親會從大紅柜子里拿出一個大蘋果，平均分成五份，我們每人一份。小孩子都嘴饞得很，我最難忘的就是父親從大紅柜子里拿蘋果給我們分食的背影。一個蘋果均衡得分成五份不是一件容易的事情。父親切完蘋果總是讓我們幾個孩子先調，剩下的才是父親母親的。
時間過去四十多年了，回憶童年的往事，最難忘懷得就是父親給我們分食蘋果的背影！
我不是一個讓父親省心的兒子。
尤其是青春期。不聽話的我經常和父親拌嘴。很多次，父親揚起巴掌，最後，卻沒有落在我的身上。
最叛逆的一次，在高中，我曾為了賭氣，一周沒回家。為了找我，父親硬是流下了眼淚！
上了大學之後，隨著經歷的不斷增多，我似乎理解了父親。那時，父親擔心我，經常給我寫信，然而，那時，我卻很少給父親回信。
大學畢業後，一直沒有合適的單位。父親便領著我去一個掌握實權的親戚家。那時，父親得了腦血栓，行動很不方便。即便如此，還是顧不上身體，一瘸一拐地上車下車。
其實，那個親戚第一次已經婉拒了父親。可是。父親不死心，更確切地說，父親沒有別的門路，只好第二次又到親戚家。
嫌棄丟臉，我站在不遠處等父親。
父親拿著給親戚買的禮物，艱難地往前走。背影一直佝僂著。就在那一刻，我忽然想起朱自清的文章，所有的父親不是都一樣？
那一刻，心酸，心疼，一起湧來，我再也控制不住，眼淚就在眼眶打轉兒。父子連心，在我尋找工作的關鍵時刻，父親顧不上自己的臉面，寧可自己委屈，也要拼盡最後一絲力氣！
也就是那時，我忽然理解了父親。我的身上流淌著父親的血，理所當然，他要做我的保護神，他要讓他的兒子儘可能少走彎路，走捷徑！
如今，父親已經離開我們幾年了，可是，每當想起父親的背影，我還是不能自已。我已經無法報答父親，我所能做的，就是好好愛家人，愛自己。
我想，我延續著父親的血脈，就要像他那樣，做一個有責任心的人！！
父親是中學老師，而且教學質量很好，即使是差班，還他接手，都能變成優秀，所以小時候，我對父親很崇拜，覺得他的背影很高大我再大點的時候，覺得父親不像小時候那麼高大了，家裡孩子五個，兩個弟弟，三個女孩，父親嘴上說不重男輕女，但是行動上讓我覺得他區別對待我和弟弟，所以和他矛盾多起來，覺得他的背影不是那麼高大了。再到後來，自己出來工作，家裡發生變故，一切經濟壓力要我承擔，弟弟確在敗家，父親為此很少擔憂，也蒼老了許多，看到他背影時，覺得他很可憐。我雖然自己過得不富裕，小時候也遇到不公平，但是還是幫助父親解決一些難題，不去怨恨。
我最近常常夢見我父親，可能快清明節了，我爸走了我才清晰的體會到他多麼的愛我，十年前爸爸在病床上過最後一個生日，我給他說生日快樂，他說不清楚好，還笑嘻嘻的說謝謝兒子，我也愛你兒子（我是女兒，爸爸從來這麼叫我。）在我心裡爸爸就是山一樣的存在。
我爸的一生非常的艱苦。他和我媽媽很艱難的把我拉扯大，我小時候，爸爸身體不好，我還常常和他鬥嘴甚至大吵現在真的想起這些覺得自己不心疼他想扇自己耳光，可是有什麼用，他不在了，真的子欲養親不在。
在家裡不管我心裡多不舒服，有怨氣，我和爸爸在一起總是埋怨總，他從來不發脾氣，從來對我都是笑嘻嘻的，除非有人傷害到我，我大山一樣的父親臉色就不一樣了。我還記得每次我爸爸回家他都說兒子我愛你，我也常常對他說，可是成年後，我也有埋怨我父親，甚至討厭他，我真的是無盡的自責和懺悔，這些一切足夠我下十次地獄的所以我曾經在我文章里說我不配被原諒。
我不願意回憶，因為我心裡會很痛，但是馬上清明了，常常夢見爸爸，十年前爸爸昏迷之前，在我媽媽面前說不要離開我，這個是他留給我媽媽的囑託，他在最後還在擔心我，那種愛不會隨著他的離開而消失，反而在我心裡越來越強烈感受到。爸爸，在我心裡就是一座山，他可以省吃儉用，可以少花錢，給我多點零花錢，他對他的朋友很慷慨，很仗義，對自己，甚至去別人家做客前都要吃點東西去，怕在別人家多吃。我爸爸一切一切都想著我。惦記著我，有時候回憶他給我說爸爸也愛你兒子，他真的笑的很憨厚，這樣的面容我永遠不會忘記，就像現在我對我兒子說話一樣。雖然我是個母親。
我還記得小時候我爸爸帶我騎自行車，他說我不放手，你繼續不要看，結果我騎車走了一段後停下，他在離我有點遠的距離，但是在視線內。真的好想好想我的父親。
有一次我上高中吧，天氣特別好，那天周末我和我爸爸一起騎車出去，那樣的感覺真舒服，我們什麼都可以談。他有時候也在我面前埋怨。最記憶深刻的一次我和我爸爸我們父女去看電影，《後天》我爸爸看到電影里的特效在下面驚嘆，和孩子一樣，這個是我們唯一一次父女單獨看電影，我很喜歡和爸爸單獨相處，可是年少無知傷他，也沒有多關心他，留到現在真的只有回憶了，唯一可以做的就是對媽媽盡量好點。他是我和爸爸最愛的人。
我看到的不是背影 而是我家大鐵門的聲音 我的爸爸是一位井下一線工人 上班需要三班倒 在我小時候小地方的井下總容易出事故 ，還好老天保佑我的爸爸平安退休了 那個時候每當下雨或者我父親下班晚了 我們全家都會特別的擔心 我媽媽就會一遍一遍的給那邊去電話 我小學的時候井下出事故我記得當時我們班上很多小朋友都沒有了爸爸 那個時候那麼大的事故是不怎麼上報的 那以後每當我爸爸上夜班的時候 大家都在睡覺我的爸爸卻要起來去幹活 我爸出門那個大鐵門的聲音每次都很難受 ?? 這是我記憶中和朱自清的背影差不多的感覺吧 很難受 後來我要畢業的時候爸爸就換工作了 我記得那個時候我哥同學的爸爸有一次去井下技術檢查 但是那個時候下暴雨 井下設備出了故障 他爸爸就再也沒上來 他兒子每天守在井口嚎啕大哭 我和媽媽去買菜的時候路過都不忍心看 太難受了 幾天之後雨停了下去撈人 他爸爸整個人都泡脹了 不敢想像那種絕望 所以我覺得爸爸真的太不容易了 希望天下的爸爸們永遠平安健康長壽！！
說起我的爸爸就覺得很心酸。
從小爸爸就是一個為人厚道，踏實肯乾的男人。為了子女奉獻了自己大半輩子。也教會我們很多做人做事的方法。不僅是我學習的第一個啟蒙老師，也是生活的學習的榜樣！
曾經堅強的身體也跟不上時光流逝。唯一欣慰的是能經常看到和他一起拉拉家常，說說笑。
祝天下所有的爸爸媽媽身體都健健康康的！
我的父親脾氣並不好，但是他從不敢沖我發脾氣，小時候一次他晚上帶我去理髮，我說晚上理不好看，他非帶我去。結果特短特難看，我非讓他給我接上，結果他揍了我。我當場離家出走，四五個人才把我拉回來，給我買了好吃的，才勉強穩住我。後來我一生氣就想離家出走，家裡沒有什麼溫暖，所以經常琢磨著離家出走，估計我爸很害怕。現在長大了，他頭髮已經有一些白了。有一天他對我發脾氣，我當場跟他吵了，吵完後爸爸使勁忍了下脾氣，轉身走了。我站在原地看著他的背影，有些佝僂，有些單薄，有些不穩。
小時候，父親的背影是一座大山，長大後才明白那肩上扛的是一個家庭，畢生都已經無法一刻停歇、一刻疲憊、一刻鬆懈的責任。
沉甸甸的背負，可能讓腳步蹣跚背影不再筆挺，依然幸福著奮力前行、不曾半點退卻。
沒有為人父母，無法更深刻的體會他們對兒女的愛，能感受的是無私的付出，只知道為了小孩從此沒有了自我，多了束縛和牽掛。
而偏偏這種束縛和牽掛，永遠無法割捨、他填滿了整個身心……
這可能也是我們，遲疑猶豫退卻、不夠勇敢去追求另一半組建家庭的一種原因吧！
我們內心追求自由、不甘束縛，家庭又是神聖無比、需要全身心的投入。
可是人總要長大，生命總在不斷成長，出生、戀愛、結婚、生子、子又生孫、孫又生子……
生而為人，總有一天，父親的背影就是你孩子眼中的背影，替他們扛起一座山撐起一片天！
感恩父親，祝福我們自己??
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