我很害怕，連日來接不到案子，圖稿和投稿沒有消息，每次去領錢，我的手都在顫抖......

選擇這條路，真的是正確的嗎？我開始質疑起自己，甚至懊惱地想，為什麼我要用一個莫名的理由去推掉“正常的工作”呢？

我好害怕呀，我好不安，我好恐懼

不敢跟媽媽說，其實我沒有再找工作，因為我已經選擇了成為一個藝術家，一個文字創作者。

我想要試一試！

可是，當柴米油鹽醬醋茶一個接著一個向我打過來時，我無法堅定地跟自己說，沒關係，一切都會好起來的......

瘋狂地去找大師前輩們的經歷，我想知道有沒有人曾跟我一樣，孤獨而惶恐著，當生計威脅自己的信念時，他/她們又是如何克服？或許是這段經歷太過冗長，不符合大眾想要的勵志，著墨甚少。我沒有辦法在書本中找到一個可以說服自己繼續下去的理由，無法指著書本說：看哪，某某某也是這樣過來的，你可以的，一定能行！

 

“沒有阿，我找不到。”我捉著頭髮，無所適從地在抑鬱中哭泣。

有個聲音告訴我“為什麼要找？你清楚，他們又不是你，你們的成長背景、經歷根本完全不一樣，找也沒用阿！”

“因為我害怕，這條路好孤單阿，我真的可以走下去嗎？我看不到未來，我甚至無法保證自己能不能付出3個月後的餐錢。”

“那麼，就這樣放棄，你甘心嗎？”聲音又問我。

“......雖然我不想承認，但是，對，我不甘心，我知道這條路荊棘滿布，可是回頭，我會死的。因為，我將不再是我。那樣的話，活著還有什麼意義呢？”

“答案很明顯了。”聲音說。

“我討厭你氣定神閒的剖析我，你不過就是我一個聲音罷了，你懂我的害怕嗎？你懂當帳單飛過來時，我的心情嗎？”我歇斯底里地對自己大吼，“我已經厭倦強撐著笑容說I'm fine，堅強的一面壓的我喘不過氣來。我沒有傾訴的對象，我也不敢寫信去給 老師請示我親愛的 主神大人，因為我怕...那怕只是一句委婉的勸退，我都無法接受，我是那麼喜歡創作......”。

“去做吧，我會陪著你，我會幫助你，我會指引你，你的一切我都看在眼裡，不要忘了，你不孤單！”

聲音是 靈大發出來的

 

其實，我一直都喜歡創作，只是不停地壓抑自己，因為在我所受的教育裡，沒有這一種選項。從幼稚園到大學累積的課文裡頭，那些作家、大師，似乎天生就是要成為那樣子的人，他們可以克服一切我們普通人無法理解、也無法忍受的困難。他們是我們瞻仰的星空，如果妄想成為星星，第一個就會被父母親揪著耳朵說，快去睡覺，明天起來要去上課、要去工作。然後，我們摸摸耳朵，心懷沮喪，又為自己的偶像開心，我們聽從父母、身旁親友的建議，走了一條安全的道路。找工作，工作，辭職，換工作，再找工作，或許結婚，生小孩，brabrabra的，直到閉上眼睛的那一刻，才在跑馬燈中，一瞥自己曾經的壯志凌雲。

我問我自己，你想要過這種生活嗎？

不想。

那去試一試吧！

像蛇吐著信子誘惑亞當夏娃去吃禁果般，這個聲音不停地盤旋在我耳裡，然後我拿起電話，撥了一組號碼，編了個理由說我不能去上班了。即使只是個兼職的行業，我也不給自己退路，哈，也不知道這個選擇到底是不是對的。

 

哭過之後，就要擦乾眼淚，繼續創作。這是唯一能夠不辜負老子身上流出來的淚水，要知道拮据時期，哭泣也是很奢侈的阿！

 

我想，答案已經出現了，創作的初期，就像一個大黑暗時期，你看不到任何一點光亮，所以腳底下的路，是崎嶇是平坦，惟賴雙腳去感受。不知道方向，所以你小心翼翼地往前走，一天不成，兩天，兩天不成，三天，三天不成......走下去，前方總會出現光亮！

 

今天，不安已經逼近臨界點，快要爆開，創作的東西沒下文，管理員又打來說我的電要被切斷，種種的負面情緒已經無法被細聲細氣地安撫。所以，才有了很長一段(看起來像神經病)自我分裂的對話。

其實，我很幸運，我擁有一個堅強的團隊，雖然我看不到祂們，有時也會接錯訊息。但是，祂們沒有放棄我，在我不斷懷疑自己時，祂們送來了光亮。

也讓我想起來，祂們曾說過的話──不管我的選擇是什麼，祂們都支持我！

對不起，我現在才想起來，好險，還不太晚。

我沒有因為恐懼而放棄自己，差一點，呵呵~

 

脆弱的時候，更容易看清自己，我的初衷，我創作的本心，是為了讓世界變得更美好，我可以快樂地做自己喜歡的事情，並能讓身旁的人感到幸福。

這是我，最初的願望！

倘若有天我不小心迷失了，回來看一看，這篇會成為我的鏡子，成為敲響自己的棒喝。

倘若我的文字、創作，真的能讓世界變得更好時，回來看一看，嘲笑當時的自己竟然困在最剛開始的地方，似乎也挺不錯的。

嗯，我一向是個不厚道的人啊！