現在再回顧《春光乍泄》，是什麼感覺？
重溫春光乍泄，，跟第一次的感覺不一樣。他們倆為何都是相愛相殺呢？現實中的同性戀也是這種情況嗎？
自問自答，哈哈哈。
這兩天沉迷於春光乍泄無法自拔。然後又去看了《零攝氏度 春光再現》每一個人都是一部深情的故事。以前第一次看的時候，還小，還沒經歷感情，看不懂這背後的深情。現在看，談了戀愛能夠理解一些，但只能說是皮毛了。《零攝氏度 春光再現》還原了《春光乍泄》的多種可能性。刪掉了女主這一條線，保留了張震這一條線，我想更多是因為張震有何寶榮年輕時候的影子吧，在黎曜輝喝醉張震不經意給他蓋被子的時候，黎耀輝的眼神，他多想那個人是何寶榮啊。而且，總得有那麼個人出現，讓他有活下去的希望，不是嗎。所以，那麼多個版本，想來還是上映版的最好，黎耀輝回了家，這裡的家便有了兩個含義，因為97年香港回家了。他們兩是相愛的，很愛很愛。可是卻是相愛相殺，一個太保守，一個太開放，但都只有一個目的，想讓你在乎我，想讓你知道我在乎你，想讓你一直在我身邊。可是呀，他們倆太倔，有時候只需要一句，「何寶榮，你別走」「黎耀輝，我錯了」就不會最後連「不如我們重新來過」都說不出了。現實中的我們可能也是這樣，相愛相殺彷彿成了中國多種相處方式的模式。不得不說這會成為一種病態，所以，這就會導致，錯過方知可貴。可能一千個讀者就有一千個哈姆雷特，一部一篇就有一千種解讀的意義。現在我是這樣理解的，可能我失戀了，結婚了，老了，再看這部影片，又會有不同的個人理解，而後來的這種所謂的理解，只不過是在個人經歷後的個人情懷罷了。
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我搜刮來了好多影片圖，每一幀都是經典。前方多圖預警。
這部電影總是被歸入同性題材，真的是個誤會……電影的主題是愛情，是人與人之間的相處，無關乎同性異性，只要是兩個相愛的人，多多少少都會有黎耀輝和何寶榮的苦惱。
黎耀輝和何寶榮，一個代表穩定保守，一個象徵自由任性，在他們的爭吵和糾纏中，每個人都能找到一點自己的影子。分手，很多時候並不是不愛了，而是性格矛盾難以調和。
我第一次看的時候還小，為他們的感情感到可惜，覺得是他們不夠堅定，如果再努努力，一定還可以在一起。
直到現在我和我對象在一起，才知道有些事真的很難。她就像何寶榮一樣，自由，爛漫，天真。我現在在蘇州頂著太陽參加公司培訓，為了以後能走的更好，她躺在家裡跟我說以後去臺灣定居吧，想騎著小摩托帶我走街串巷。
真的很累，但我當初愛的就是她的自由，愛她我想有而不能有的自由，但現在太累了。每次她都和我說要給孩子什麼什麼樣的生活，我都好想問問她，怎麼要孩子？要哪些手續？我們現在的收入怎麼支撐你想要的生活？
可是真的，每當我面對面看著她，看她對我笑，我就覺得還能回到見面的第一天，我還想跟她一直走下去。
我真的真的很希望我們不會像春光乍泄一樣，最後還是泄了春光。
你從一開始像何寶榮那樣，將愛散開，直至變成了黎耀輝，看到了伊瓜蘇大瀑布，遇了張宛把話說與世界盡頭封藏，開啟新的旅途。我從黎耀輝的內斂，變成了何寶榮將自己滯留在記憶中，望著燈光處的瀑布心有懷念。
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恰逢迎兩千一八年的年初，草率的收拾完行李，從結束的考研戰場裏急匆匆的回家。落荒而逃的樣子像極了我和前任在感情中相互廝殺我潰敗而逃時候的狼狽。想迴避一切，回到自己的避風港。說來也巧，複習的時候天天想著下一場雪吧，可惜考試完都未遇到。回家途中卻漫漫下起了大雪，到家中，雪已過腳踝。去報了駕校，考研不利至少也要拿一樣東西證明自己吧，給自己一點信心。在家無聊，於是打開QQ，到知乎交友羣裏聊天，沒事參與幾句。管理員在知乎發了個帖子招納新成員，那晚如同雨後春筍一樣，加羣的人一個接著一個。我們玩著發紅包，誰是幸運王誰爆照的遊戲。新人還是很會活躍氣氛的，我也參與其中，搶不到幾毛錢，但樂此不疲。新人們很大方的爆了照片，我看到了你跟另外一個人的照片後，心裡想挺般配的。你也一直追問那個人的信息，郎有情妾有意，我隨手艾特一下開開你們兩個人的玩笑，作為羣管理員，心裡想促成一對是一對。我私聊你，我覺得你們兩個很般配，可以試一下！你隨即申請加我好友，我同意了。本來屬於你們兩個人的故事，活生生被我們演成了你和我的戲。
心知認
說完幾句話，你要加微信。我沒有回應。微信是我僅留有的私人賬號，畢竟網路而已，說說話就夠了，何必深交呢。過了一兩天你看見我在羣裏說話，給我發了一個嚴肅的表情，我搪塞著啊，我這幾天沒有登QQ，剛登上羣管理員在討論如何把這個交友羣建設好，沒有看到你的信息。你說那現在看到了就加吧。心裡一斷，那就加唄。其實那時候我還在與前任相互糾纏著。加了微信詢問你與他的進展如何。你說一般，他比較冷淡。我給你鼓勵，慢慢來。當時我們兩個相處的多愉快啊，你說我要是到了武漢，請我喫飯。我說你以後找我玩，喫喝全包。我們以朋友相居，我向你述說我跟前任的感情牽扯，說了自己的內心獨白。你跟我講你與他的關係進度。其實你知道嗎，那時候我是羨慕你的。你按照你的想法去活，你考入了985，又轉了專業，修了雙學位；朋友那麼多，喫喝玩樂也是豐富多彩。你也不忌諱你的性取向，無畏曝光，無謂聲望。喜歡就去追求，不喜歡就直白。哪像我活的唯唯諾諾，扮演者老師、家長、同學眼裡的好學生、好孩子、好同學。可是心裡的我，想去酒吧喝酒，想去夜店放肆，想打耳洞，想紋身，想做一個壞孩子。活的太累，不如你輕鬆。
轉場行
過了幾天，你跟我說，他拒絕了你。不想同你發展情侶關係。作為朋友，我也只能開解，好的都在後面呢！你又不差，不稀罕他那一個人。安慰人的話，我說過不少，可是同你所講的，不參與任何私人感情。你178身高，長得又不差，在圈子裡不會缺乏人喜歡。巧了你被拒絕後，我和前任感情又經歷了爆炸般的矛盾。你我的角色轉換，你安慰我話，我向你吐露心裡對前任的痛恨且不捨。我發現了前任出軌的蛛絲馬跡，你知道後跟我要他的聯繫方式，說要為我出頭，罵死那個渣男。我說算了，我都無所謂了。當時心如死灰，不過那時有你陪伴，也捱過了那段低潮。分手後我和你聊天又近了一步。沒事說幾句葷段子，嘻嘻哈哈中度過。那是我過的最輕鬆的日子了，每天去練練車，考研成績沒有公佈，論文二稿修改。沒有專業課考試成績，沒有人情世故的交往，也不用每天背單詞看書，再也不用幫老師幹活。每天和你的聊天倒成了最美好的期待了。可能以前自己封閉了太多太多，圈子裡也沒有交際過真正的朋友。遇過把我個人信息泄漏的人，以至於我不敢隨意對圈子裡的人坦誠把個人信息告知。還好遇到你，讓我覺得圈子裡是有真誠的人。我和你的感情也在這期間發生巧妙的變化。
愛不留
我向往常跟你開一個黃色玩笑，你接了下去。之後的聊天變得曖昧不真實。末了你問我，我是否願意嫁給你。我說了句我可不願意，我是男的，怎麼可能嫁哦！你知道這句話的背後，是我小心翼翼的試探。我不敢再去開展一段新的戀情，經歷失敗的感情後，我相信友情比愛情珍貴。被拋棄被背叛後，我不想賭上兩個人的好關係押注不確定的未來。即使站在眼前的這個人，無論外形還是內在，隨著深入瞭解都讓自己心生歡喜。所以在這之後的兩周內，你不斷的追問，我不斷的找著不靠譜的理由去遮蓋。最後我覺得是要去面對這一切。但是你知道嗎？在你追問我的這段時日，我的成績下來了。我知道考試結果，但是出來後還是有些傷心。是我不願意把傷口揭開給任何人看，包括我的父母。在你不斷追問我考了多少分後，我是抗拒的。那時候父母、老師、朋友、親戚都在問我的成績，我快要壓的要死。再加上你不斷追問要不要在一起，我不知道。真的，我的答案是不知道。我不知道以後身在哪裡，不知道以後我過的怎麼樣。生而為gay，與常人不同所在就是他們按照既定的軌跡行走，戀愛-結婚-生子，畢業-工作。我不知道我該怎麼行走。不願意回到老家工作，想留在外面，但是外面等待我的只有無盡的孤獨和無法消除的陌生感。頓了頓，我與你說，給你和我一年的時間。一年的時間，我們看是否合適。你說如果合適的話，何必拘於一年的時間呢？是我不夠勇敢，我還需要一年的時間塵埃落定，你也需要一年的時間去抉擇以後的方向。人總是矛盾，一方面說著有時候要為自己考慮多一點，另一方面又要說著總要有人隱忍。如果是現在，我願意去改變，把自己的膽怯成長為強大，入你懷中，隨你去。
恨不得
總會有尖銳的事情劃破平靜的生活，留下一道道疤，留著後來的人去撕開探窺後重新結痂。你與我也遇到了危機。你打電話說，一位人大的學長看見你半夜發的想喫火鍋的動態，約你去酒店找他一起喫火鍋。你平淡的跟我說著，我把內心澎湃壓抑成雲淡風輕，輕輕說一句，那你怎麼不去呢，免費有喫的多好！你說一句，我怎麼可能去。隨後我跟你探究戀愛後繼續和微信裏喜歡自己的人接觸是否合適。厚重的失落感，鋪滿整個心情。我是那種眼裡容不得砂子的人，為了愛成了瘋著了魔，不願意去妥協。可能年紀也大了倒也沒有什麼可死死抓住不放的東西，這些現在看來又有什麼呢？那一晚聯繫未果，我擔心受怕，怕你工作回家路上出了意外，也就在那一晚我想你在我心裡。晚上一兩點還未睡著，早上五點多又驚醒。我瘋狂的在你QQ空間里加你的朋友。讓他們聯繫你。等到八點多你給我回復，昨晚心情不好沒有看手機。像是充滿力量的拳頭砸在棉花中，無味。我生氣你有事不向我訴說，你一句我自己可以處理為什麼要你管。可能給你感動的點不在你的接受範圍內。像是進入了冰川時期，我和你的交流停滯在早上好、晚安上。那些過往像是做了兩周的夢，不負現實。最後停止在二月十五，可能你也認為新的一年，新的開始，我和你翻篇過去。
連不斷
我把自尊心看的比一切都重，重到我也不去打擾你。看到你發朋友圈，無驚無喜，我想我是放下了。開學後，我的論文寫完不需要忙太多，呆在宿舍一方面準備銀行工作，一方面準備選調生工作。前任和我聯繫，我坐著十二個小時的火車，去找他。路過武漢，想起了你，那一刻我很想下車，奔向你的學校。在你面前，說一句，我們重新來過，好嗎？忍了忍，凌晨到了前任學校，見了面，喫了飯。看了他的手機，落實了出軌的事情，無言。有些事情需要當面說出來，不是為了儀式感，只是要一個結果。臨走前，我一個人隨便坐了一輛公交車，跟著車在那座陌生的城市轉啊轉。兀自的在車上哭了起來。前任的那段感情中，我把主角演成了配角。與你的感情中，我被臨時換角。我不斷的玩遊戲，然後把賽績亮到朋友圈，你也一遍一遍的把賽績放到朋友圈。從微信到QQ，我知道，如果我主動一些，我們可能會回到從前。只是沒有那麼多的假設。我把你的QQ給刪了，那個QQ寫滿了我的心情，我不想讓你看到我那破敗不堪的心靈和飽受摧殘的心靈。留你心中的，我希望還是那個有著好看的眉眼的男孩子。四月份的朋友圈，你寫滿了不捨。我無動於衷，前任出軌的再次提起，讓我不再停留在感情中執迷不悟。我的冷漠，讓你攢夠了失望，沒有更多的牽連，多的是傷了心的奔潰和決裂。
斷舍離
五月份那時候好忙啊，開著各種畢業典禮大會，忙著論文查重，忙著拍畢業照，忙著參加各種散夥聚餐，一天要趕兩個場子，朋友、學弟學妹、老師、輔導員的飯局跟趕著趟似的，來不及細細品嘗就要說再見，跟這一桌說著離別後多多聯繫，下一秒對著手機跟其他人說友誼長存！畢業了身邊的也都分了手，宿舍老大天天買醉，捨不得他愛的女人。那一段我喝了好多的酒，把所有的情緒喝到酒裏，然後吐掉。不願意想起，連散夥飯時惜別的情緒也都沒有想念你的濃烈。我想我是陷進去了。答辯完，領完畢業證學位證，等到看著身邊的人提著行李箱一個個離開的時候，我才感受到了我畢業了。宿舍樓空曠又冷清。前幾天還是熱鬧騰騰的啊！大家拿著自己的理想奔向自己的征途，送走宿舍最後一個人，我打包自己的行李，悄無聲息的坐上回家的車，開始又半年的蟄伏。一個人在家，思緒跑進腦子裡，甩不掉。充斥著我的生活，擾亂了計劃的一切。晚上睡不著，早睡的自己也變成了夜貓子。有些話是要說出來的，我給你發了信息，問你當初的約定是否有效，我預設的結果是回復與不回復。生活總是給你意想不到的第三種結果，你把我刪了。心裡蠻沉重的，給你發了信息，收到你親手所寫的，過去了就過去了。我才明白，自作多情讓一切沒有故事衍生了太多故事。翻來覆去睡不著，又很早的清醒。一切發生的都不是時候。倒是心裡明鏡了，也算是好結果。
人到矯情，看什麼都像是自己。遇不到下了那麼大的雪了，那個寒假也是。你從一開始像何寶榮那樣，將愛散開，直至變成了黎耀輝，看到了伊瓜蘇大瀑布，遇了張宛把話說與世界盡頭封藏，開啟新的旅途。我從黎耀輝的內斂，變成了何寶榮將自己滯留在記憶中，望著燈光處的瀑布心有懷念。第一次看的時候還小，一開始的畫面就讓我面紅耳赤，當時特別心疼黎耀輝，不明白何寶榮怎麼能那麼任性。後來才明白在愛情中愛得深的那個人都患得患失，就像何寶榮最後回到住處看到那盞檯燈抱著毛毯哭的不能自己，就像黎耀輝在小張的錄音機裏留下的哭聲，哪怕到世界盡頭愛還是沒有辦法消失。不過最遺憾的是，再也不會有一個何寶榮叼著煙輕聲說：黎耀輝，不如我們從頭來過。
無論看多少遍都還是會感動
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