經常抱怨“安全感”欠費停機，未知不安等等副作用，讓人覺得“心慌”。王子文卻說，家庭和愛情不是原罪，更不是安全感唯一的來源。小時候的父愛最重要，也決定了如今我們的安全感，是多還是少。

究竟找個你愛的人，還是愛你的人？你的答案是什麼？王子文選擇前者，無論表白還是求婚，說愛你的權利男女平等。不要總是排着隊拿着愛的號碼牌，有時你真該有主動出擊的勇氣和魄力。

當然，王老師也不總是一本正經，偶爾也會有對於愛情的幻想。她想和未來的他，一起去小時候成長的地方。不是因爲浪漫，而是希望他能彌補上，曾經錯過的有關自己的時光。

也有些“驚悚”的觀點，比如在旅行這件事情上，王子文說“分開旅行”，挺好噠！

我們習慣了熒屏銀幕上，風風火火的王子文。真實生活裏的她，卻讓人眼前一亮，因爲愛得明白，獨立，過癮。

也有人對王子文的戀愛課，並不買賬。情侶間的旅行，大家期待的往往是在旅途中創造共同回憶，給親密充值。結果，你卻要我“分開旅行”？拜託！我真心不是陪你消磨時間的玩伴，也不是幫你分攤住宿費的倒黴蛋。

愛情不是要時刻黏在一起，留給彼此空間，同樣重要。分開旅行的操作，也能讓各自之間保持一定的神祕感，成爲親密關係的保鮮劑。關於這一點，不少人會給王子文的重點打爆電話。

這就是愛情的玄妙，沒有正確答案，沒有規定套路，每個人都自有一套理論和實操。畢竟，不同的個體間，碰撞出的火花絕不相同。王子文的愛情觀，並不是強行灌下的雞湯，只是讓你有機會站在另一個角度，看到你們之間的關係。

也有些充滿爭議的重點，讓大家的討論有些激烈。就像這一條：完美愛情，到底需不需要爭吵？

王子文說：吵架是個特別沒用的東西。回想那些被自己放進隱藏文件夾的回憶，多半跟一場場爭吵有關。看似說出真理，真的如此嗎？

贊同的人不在少數，他們的看法簡單易懂——正面衝突多少會給自己造成傷害。既然如此，不用勉強這段親密關係，放過自己實際上也是自我保護。

多數人這次沒站王子文，因爲沒有爭吵的親密關係，我也想啊，可是太理想化。何況，一段段慘痛的經驗告訴大家：小吵怡情，大吵纔會傷身。

看了留言，COCO發現多數人都因爲吵架而成長，經歷也出奇相似：經過熱戀甜蜜期，激情褪去，你靜下心審視對方。於是乎，問題開始暴露，比如曾經的浪漫變成如今的幼稚，曾經的老實變成如今的呆板。瑣碎慢慢在你的“小本兒”上記下一筆又一筆，最後這些“賬”只能用一場爭吵一筆勾銷。

王子文也提到這一點。熱戀期，人們總會潛移默化表現出最好的一面，無論是你引以爲傲的優點，還是努力成爲對方的理想型博得好感，人之常情。只是，那畢竟不是真實的你，久而久之，自然卸下防備，“暴露”自己不完美的一面。於是，這些“善意的謊言”就會成爲爭吵的導火索。

問題出現，下面就要解決。心平氣和的溝通，當然是理想型。但更多時候，對方真心沒給你留下冷靜和理性的時間。日常瑣碎成爲壓倒你的最後一根稻草，積壓的舊賬此時不消何時消。後面的故事COCO不用多說，多半面紅耳赤，一地雞毛。

其實，吵架也是溝通的方式之一，雖然激烈，但把所有問題擺上檯面，最是高效。之所以有人解決了問題，有人卻因此告吹。原罪不是吵架本身，而是我們到底爲什麼吵架？究竟想吵出怎樣的結果？

一味宣泄對於對方的不滿，最終場面一定不會太好看。因爲如此的互潑髒水亂翻舊賬，往往要分出勝負、最後，要麼一方委曲求全表面認了輸，心裏依舊憋了口氣。要麼兩敗俱傷，直到其一摔門而去。然後吶？問題依舊，即便和好如初，無非只是皇帝的新衣，假裝“看不見，沒發生”而已。這樣的雷區越積越多，感情最後自然無路可走。

多數爭吵，無非只是爲了解決問題。親密關係需要磨合，比起一味妥協，雙方的讓步更健康。就像王子文說的，理性分析出矛盾的根本，商量出適合你們的解決方式。這樣的架，纔沒白吵。

總之，互相傷害的吵架，越少越好；解決問題的溝通，無論爭吵還是促膝長談，適合你們就好。

吵架的藝術，你欣賞得了嗎？

圖片來源

東方IC / 新浪微博 / Giphy

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