1 ，環境破壞大王– "我不好過，我也不讓你好過"。 　　2 ，聚光燈愛好者 – "你說你頭痛？你知道嗎？我有腦癌！" 　　3 ，樂於助人者 – "我這麼幫你，你要拿什麼回報我？" 　　４，無責任失敗者－"千錯萬錯，不是我的錯！"　　５，損人高手－"你看你，怎麼那麼胖啊！。。。啊。。。你生什麼氣啊，我開玩笑的。"　　６，負罪感大師－"不管你怎麼做，你都對不起我。。。"　　７，暗示女王－"你如果愛我，就明白我的意思。"　　８，騙人專家－"我根本沒說過那種話。。。是你說的！" 這些情景，時時刻刻發生在我們身邊，我們卻往往當作正常，並沒有注意到這其實是變相的心理虐待。一提到"虐待"這兩個字，我們總是會想到"家暴"，但是，比起身體上的暴力，精神上的操控和侮辱其實更加恐怖。因為我們意識不到，所以不會加以防護，不但自己會受到傷害，而且還有可能變成無意識的施暴者。　　　　在論壇上潛水許久，發現很多人對"情感操控"並不熟悉，不但自己成為"操控者"的受害者，同時也會對把"情感操控"用在別人身上。所以很想寫一寫，各位在觀察自己身邊的人可引以為戒。　　　　所謂"情感操控"是心理虐待的一種，譯自英文 "emotional manipulation" ： "emotional" 很好理解：就是感情的意思。而manipulation 中文直譯為 "控制"，但是相對於比較中性的"control "，manipulation 更加的傾向於"操控別人的行為而達到自己的目的"。所以emotional manipulation 完整的翻譯過來應該是："以感情為武器操控別人的行為而達到自己的目的"這樣的一種行為。　　　　我身邊有很多"大師"級別的情感操控者，小時候深受其害，但卻不明就裡，只是暗暗發誓，長大之後絕對不要變成這樣的人。因為想要了解家人這樣傷害別人的真正行為原理，才會努力的研究資料。來美國選修了大量的心理學課程，參加志願者的服務，漸漸明白何謂"情感操控者"和他們的種種技巧，以及如何抵抗。　　　　有人總結出 "情感操控"的8 種典型表現，有些適合於中國文化背景，有些則更加西方化。有些比較普遍（我們大家都經歷過或者自己做過），有些則比較不常見。我做了一些修改，加入了我的理解和一些事例。我覺得對於西方的心理學理論，有很多是不能照搬過來中國的。因為心理學是一種植根於文化的學科，雖然人類行為在很大程度上根源是一樣的，但是表象和最終的結果卻會因為人所處的文化歷史環境而有很大不同。所以這篇文章也意在引起各位的思考。如果你覺得這一條很適用就引進過來，如果你覺得這一條並不合理，也希望能夠回貼說一說為什麼不合理。 1 ，環境破壞大王– "我不好過，我也不讓你好過"。 　　　　不知道你們是否注意過，身邊有這樣一種人，他們的心情會直接影響到他周邊的人，不管你願意不願意，你都會受到他們的影響。我老爹就是這樣一個人。我很小的時候，他就教給我一個原則 "充分不愉快"原則，這個原則的本質是：如果我不高興（如果你惹我不高興，不管是你有意無意），我都會竭盡全力讓你的生活也變得充分不愉快，直到我高興起來。這個原則，就是情感操控8 個徵像之一的"情緒環境掌控 "（emotional climate control ）。　　　　比如說，這位破壞大王因為某件事情不高興，這件事情可能是因你而起，也可能跟你毫無關係，你只是碰巧在他身邊而已。他很可能會故意在你面摔東摔西，可能會冷言冷語，含沙射影的貶低你，可能會吹毛求疵的指責你做的每一件事情。平常你可以在你自己的房間裏聽聽音樂，這個時候，他可能會很生氣的讓你放低聲音，罵你不關係他的死活。你本來很高興的在跟朋友講電話，他在旁邊故意把電視開得很大聲，讓你沒法講下去。你放下電話問他，他卻會藉機罵你一頓，數落你就知道煲電話粥。明明做了他平常喜歡喫的菜，他卻抱怨太鹹或者太淡，攻擊你連一點小事都做不好。　　　　破壞情緒環境的恐怖之處在於，破壞大王們可以讓他周圍的人小心翼翼的生活在他所佈下的感情地雷區。我們會想："哎呀，我可要小心，不要惹他生氣。。。否則大家都不好過。。。"或者"希望他不要因為別的什麼事情生氣哦。。。要不我可就慘了。。。" 我們不但會改變自己的正常生活程序去討好他們，如果知道他們是因為什麼生氣，更會為了自己的日子好過些，而去替他們解決本來應該由他們自己解決的問題。　　　　比如說，自己本來計劃好要出去玩，卻因為害怕這位感情操控者發作而作罷。本來想做些自己喜歡喫的菜，卻因為感情操控者生氣了，所以改變主意做他喜歡喫的菜而討好他。本來想要看8 臺電視劇，但卻為了要討好他，讓他趕快高興起來，而陪他一起看4 臺的另外一部你其實並不喜歡的電視劇。。。　　　　這些看似都是小事，而且也會有人說："這不是很正常嗎？你關心的人不高興，你做點小事讓他高興不是應該的嗎？"問題的關鍵不在於你為這個感情操控者作了什麼，而是因為什麼而做。到底是因為你愛他，心甘情願的為他做，做了心裡很高興。還是說怕他又對自己生氣發脾氣，而不得不去哄他高興，做過之後覺得自己很犯賤，或者在他終於開心起來的時候大鬆一口氣？如果你是因為第二個原因，久而久之，你會不斷的替他解決問題，被他的情緒左右，不斷的擔心自己哪裡又做錯了，直到有一天你發現自己不是在為自己而活著，而是在為這個感情操控者的喜怒哀樂而活著，他的一顰一笑左右你的行為，那個時候你們關係就不再是健康的感情，而是病態的"依賴"了。　　　　對策：不要被他影響。不要為了照顧他的心情而改變自己的計劃。比如說，你今天晚上已經約好要跟朋友出去，他這個時候怒氣沖沖的回來。一般來說，情感操控者不會直接要求你改變計劃。他會告訴你"去玩！別管我。"之類之類的話。（當然實際上他卻用表情啊，動作啊，要求你留下來陪他）。不要，千萬不要留下來。按照你原定的計劃出去玩。本質上，感情操控者是被訓練出來的。他們在跟人相處的時候，會不由自主的運用能夠給自己帶來最大效益的處事手法。如果他這次發作成功的讓你改變了原先的計劃（成功的操控了你），他下次就會變本加厲。不要讓他得逞，不要讓他破壞你的心情。讓他學會為自己的行為負責，讓他學會用健康的途徑跟你交流他的感情。 2 ，聚光燈愛好者 – "你說你頭痛？你知道嗎？我有腦癌！" 　　　　不管你現在處於何種困境，感情操控者永遠比你更慘。當你找到他們尋求幫助和支持的時候，他們會很同情的說："噢。。。是嗎。。。我當時/ 現在可比你慘多了。。。"這樣子話題一轉，他們又成了談話的主題，大家同情的對象。感情操控者永遠要當主角，他們總是希望聚光燈打在他們身上，他們無論如何都會讓自己成為談話的中心人物。所以，不管你跟他們講什麼，他們最後總會扯到自己身上。最典型的關鍵詞則是："你那點小傷小痛算什麼啊？我可是。。。。如何如何，這般這般，我不也撐下來了嗎？"表面是給你鼓勁，表示同情，實際上是想讓你同情他的遭遇。 　　　　也許有人會說："勸人嘛，大家當然會用自己的事例。。。我們又不是職業的心理學醫師。"用自己的事例來勸解別人的情況是件好事，對於處於困擾的人來說，他們會知道自己不是唯一一個遇到這種事情的人。但問題在於，你在勸解別人的時候，是以別人的問題為中心，還是以嘮叨自己的事情為目的呢？你在引用自己的事例時，是為了證明你比他經歷的還多，你的經歷比他還慘（最後變成人家安慰你。。。）。還是為了要讓他知道，他所經歷的事情並不是那麼可怕，他完全有能力撐過去呢？ 　　　　對策：對這種人，不要給他訴說自己的機會，他開始說他自己，你就要直接說："我們不是在說你。我是在說我的事情。"這種時候，他一般會有兩種反映：１，讓你繼續說，但是對談話失去興趣。２，指責你自我中心，不關心他。無論如何，你在這個問題上是不會佔上峯的。所以，最好的辦法是，不要去找他求助。他只關心他自己，你去找他也沒用。 3 ，樂於助人者 – "我這麼幫你，你要拿什麼回報我？" 　　　　中國人講究"滴水之恩，報以湧泉"，這些 "樂於助人"類型的感情操控者會很樂意的幫你一點小忙，有時甚至會自告奮勇的幫助你，然後希望你從此對他感恩戴德，末齒難忘。比如你正在找工作，他會很積極的幫你介紹關係，甚至幫你整理簡歷，在你很感激的說過謝謝之後。他會似有若無的嘆氣，或者搖頭，暗示你他其實勉為其難的替你做這些。如果你問他是不是不想幫忙，他會故作驚訝的說，"我當然願意幫你啊！"讓你無話可說，心裡卻很有負擔。在你找到工作之後，他會時不時的提出（當眾或者私下裡）當初你怎麼怎麼欠他多大的一個人情，不管你最後找的工作是不是真的和他有關。 　　　　樂於助人者在他為別人做的那些"善事"方面，記憶力尤其的好，好像他們腦子裡有個小本子，專門紀錄某年月日，他做了什麼什麼來幫你。最關鍵的是在你們兩個有矛盾的時候，他會把這些拿出來作為攻擊你的武器，來說明他是多麼多麼的愛你，當初還幫你找到工作。。。而你現在找到了好工作，陪他的時間少了是多麼忘恩負義，自私自利，你是天下最不知道感恩的人。 　　　　我們誰也不是聖人，為別人做了事情，當然會希望得到感謝和回報。世界上也的確有那種你為他做了１００，他卻連１都不願意為你做的人。但是，為所愛的人做事，不應該成為你拿來要挾他的手段。如果你發現你的愛人能夠曆數他給你作過哪些好事，而且一天到晚掛在嘴頭上，你就要當心了。 　　　　對策：如果他願意做，那麼讓他為自己的行為負責。不要讓他把自己做的事情，算在你身上。如果他不願意做，卻"勉為其難"的做了，直接告訴他，"不要這樣子！"他可能會表現的很受傷，但是幾次之後，他就會知道，他在這方面，是無法控制你的。在這個問題上，其實女性佔多數。我幾乎天天都會聽到這樣的話："我當初為了他做了那麼多。。。。"你當初為了他做了那麼多，是你愛他，你樂意。他沒有拿槍逼著你為了他做這些。你現在也不應該用這些事情來逼他做什麼。愛情不是交換，你做５０％，我做５０％，大家誰也不欠誰的。如果你愛他，就為他做，如果不愛他，就走開
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