如何看待婚姻中的彩禮問題？
和老公自由戀愛，他90，我91，談了一年結的婚，感情一直挺好。
老公家有兩個兄弟，他老大。他弟弟13年結的婚，育有一女他父母在老家幫忙帶。弟弟弟媳在外工作，目前也無車房。
他說父母年紀大了，又是農村的，條件一般，車房只能靠我們自己了。
我說，好，車房我們努力。我父母說，他對你好，那就行，咱也不多要求了。都是農村人家，不容易。
於是去年底裸婚,。
我遠嫁，按照老家習俗，父母要了10.88萬彩禮，老公沒說什麼，父母見面的時候他父親給了我爸。
我父母六十多，也是農村的，我不忍自己遠嫁以後照顧不到他們還要他們的陪嫁，婚前我自己攢了20萬。於是就自己拿出10萬做了嫁妝，剩餘的10萬，買了基金。
父母千里迢迢來參加我的婚禮，婚後第二天，把這10.88萬彩禮給了我，說給我們倆買房用。
他家辦的婚禮，他說父母出錢辦的酒席。於是收的份子錢，我們一分沒拿。
婚後第五天，我和他回到了工作地蘇州，當時的規劃是我和公司借50萬+彩禮10.88萬+嫁妝10萬，湊夠70萬首付。
按照我們倆人的收入，每個月還首付和房貸後，還能剩下6k,能活得下去。但是這幾年生不起孩子，大不了再苦兩三年。
兩人溝通好了之後，我們就利用週末看房，二手房和新房，跑了很多樓盤，還沒買成。
上週末，老公突然和我說，給你的10.88萬首付，其中的9萬是借的。現在要還了，你拿錢來給我還債。
我的心裡，一萬隻草泥馬奔過。婚前他問過我，我家彩禮怎麼處置，當時我說，父母給我們小家庭作為生活基金的。
先確認了彩禮我父母會給我，然後借錢給彩禮，婚後再問我要錢還債？神馬操作？
他交代畢業四年，收入基本都補貼了家裡，還有一次投資失利，所以婚前沒啥積蓄。還有我倆談對象時候花了不少，what?我倆談了八個月訂的婚，訂婚後倆人為了買房省喫儉用。談對象的時候，我們也僅限喫喫喝喝。包包衣服什麼玩意兒都沒買過給我，都是我自己掏錢買，和我談對象花的多？
他說，他問他父母要彩禮的時候，他父母知道我家要10.88萬，一口說：這是不可能的！家裡也沒錢！他父母覺得我家要的多？還是覺得我遠嫁，好欺負? 還是真沒錢？最後他自己找同學借的這10.88萬彩禮。
他弟弟13年結婚，父母給了弟媳家8.88萬彩禮，弟媳沒帶回小家，是給弟媳父母的（他弟媳本地人）。婚前他說，父母給弟弟8.88萬，給他也準備的8.88萬。我家要10.88萬，那2萬他自己出，我說好的。
現在居然告訴我，彩禮的錢，父母一分沒出。都是他自己借的。還要我拿錢出來還債。
對於他和他家裡的這些，我無語，繼而難過。
你家沒錢，婚前可以和我商量，可你卻採用了這種方式，感覺自己被忽悠進了門。
他說，婚前和你講了，怕你不開心。而且你家就這個彩禮要求，再不滿足怕你受委屈。
那現在這個方式，就不委屈了？
窮，我理解，裸婚，我也接受了啊。心想大不了自己努力去掙就是。
現在知道這件事情，我媽嘆氣，這到底是一傢什麼人啊？咱也是農村人，可是咱這邊沒見過這樣的人家。再窮也沒有這樣不尊重人的家庭。
他父母知道了我知道他家彩禮的事情。母親跑來，哭哭啼啼說，以後不會虧待我，有錢了就會給我。自己還有養老金，都會給我，叫我別生氣了(我心想，你一輩子沒工作過，農村的養老金一個月百來塊，都不夠你用。你們這麼年輕都窮，年紀越大越能掙。他們均五十齣頭)。他父親則自始至終沒出現過。
至於我老公，婚前和婚後，他倒是對我一直很好，凡事都依著我，我也體諒他，自己也很努力很節省。我倆現在的薪資差不多，都是一萬三， 兩人一起努力攢錢買房買車。
但是這個事情之後，我不知道該怎麼辦，心情很糟糕。感覺真心被忽悠。感覺他父母對我也不夠尊重。以後我還有什麼好心態和他共處？以後養老他父母，我如何甘心用心對待？按照他家的情況，養老是要指望我們的….人心都是肉長的，真心換真心啊。
可是這個…..現在覺得自己真傻，自己的父母善良，自己也善良得傻逼一樣。
也奉勸妹子們，談戀愛可以感情至上，但是婚姻，還是要有點經濟基礎的好。人民幣是檢驗人性的利器，不要給自己找那麼多糟心事兒
1....你老公真的愛你麼？還是隻是缺個媳婦，正好，你比其他女孩不費錢，所以才選的你呢？你老公婚前沒告訴你，顯然覺得，你們的感情是沒有那麼牢靠的！不是麼？婚後再說，反正都結婚了，你還會因為這個跟我離婚！顯然，他是喫準了你不會離的！！！這真的是愛麼？2...不信任的種子埋下了！以後你還會和他有之前的感情麼？信任的基礎不在了！！在這種大事情上，都可以欺騙你，以後還會怎麼不欺騙呢？3....他公婆估計看準了你不會離開你老公，所以才會如此！姑娘，真傻！4.......你把你的嫁妝錢給自己的父母吧！惡意揣測一點，可能你父母以後也指望不上你這邊了！
我沒看出男方有什麼問題，他就是家庭條件不好，不過你家庭條件也不怎麼樣吧，門當戶對罷了，這話可能不好聽，但我不喜歡順著別人說話，現在結婚沒房子的多了去了，有錢人畢竟是少數，你還能要求他怎麼樣？你就聽哥一句，好好過吧，對於沒有富貴命的人，平平談談纔是真。
題主是個好姑娘，這個彩禮錢可以是個把柄，以後有他家裡有什麼問題你就可以把這件事拿出來，買房子一定要讓他父母出一些即使是借，(可以拿彩禮說事)還有50多歲在農村是工作的，農村沒有退休概念，活到老乾到老，所以說有一定的可能會把錢給你
這個彩禮和嫁妝話題其實自古以來就存在，最早關於「彩禮」的記載出自《禮記·聘義》：「聘禮，上公七介，侯伯五介，子男三介，所以明貴賤也。」
最早關於「嫁妝」的描述出自《左傳·哀公十一年》：「轅頗為司徒，賦封田以嫁公女」，所以可以判斷「嫁妝」最早是出現在春秋時期。那時稱之為「妝奩」、「奩具」、「嫁資」。而隨著時代的發展，彩禮和嫁妝的成本也越來越高，甚至超過了當時貧農的整年收入，所以在古代常常有人因為家中貧困而給不了彩禮而失去一樁美好的婚姻，而到了現代這個現象則更加的嚴峻。
因為彩禮、嫁妝談不攏而分手的情侶往往不是因為彩禮不足、嫁妝不夠，其更層次的原因在於「門當戶對」。這在古代或許是一個十分規章教條的規定，不過即使放到如今也不難看出，「門當戶對」在婚姻中是多麼的重要。
門當戶對其實就是指男女雙方家庭的社會地位和經濟狀況的匹配程度，雖然我們有時也會聽到經濟地位懸殊的男女組成家庭，但終究是少數，絕大多數的婚姻都是建立在「門當戶對」之上的，畢竟相當的社會地位，相似的生活習慣，相近的經濟狀況，對事物相近的看法，纔有可能長遠的生活下去，才能擁有共同的生活樂趣。
而那些因為彩禮和嫁妝問題導致分手的，通常都是「錢」的問題，總歸是因為房子，車子，還是票子的問題，所以彩禮和嫁妝的問題就已經證明瞭雙方的門不當戶不對。不僅是經濟的不相對，同時也是雙方家長觀唸的不相對，如果就這樣勉強結合，日後也容易因為矛盾而激化而重提舊事，最終讓婚姻生活徒增煩惱，所以門當戶對還是具有一定道理的。
在戀愛的時候，很多男女會因為容貌、性格、才華等而被對方吸引，覺得已經是生生世世永不分離，而到了談婚論嫁的時候，卻發現諸多問題，因為戀愛是兩個人的事，而婚姻卻是兩個家庭的事。
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在暱稱的身邊也有這樣因為彩禮和嫁妝問題而分道揚鑣的情侶，雖然在戀愛的時候能夠你儂我儂，立下山盟海誓，但終是敵不過殘酷的現實，絕大多數的情況都是在於對方父母要求有房子作為婚姻生活的保障，或因為房子寫名的問題，或因為房貸問題，或因為首付問題，總之就是圍繞著「房子」一詞。
看遍了婚姻的悲哀，總覺的婚姻生活是一場悲傷的旅行，不過事事也並非絕對。
還記得荷西曾問過三毛：你想嫁個什麼樣的人？
三毛說：看的順眼的，千萬富翁也嫁；看不順眼的，億萬富翁也嫁。荷西：說來說去還是想嫁個有錢的。三毛看了荷西一眼：也有例外。荷西問道：那你要是嫁給我呢？三毛嘆了口氣：要是你的話，只要夠喫飯的錢就夠了。荷西問：那你喫得多嗎？三毛回：不多不多，以後還可以少喫。
這大概就是愛情的模樣，婚姻的模板，所以婚姻是否會成為墳墓都是你自己決定的。
感覺這個9萬先別急著還，蘇州這個房價，買房為重！！！9萬讓你老公節衣縮食還
不請自來，勸你買算超級無敵貴的跑鞋，能跑多遠跑多遠，這種老公，嘖嘖嘖...
這種人，太不真誠，不適合過一輩子，大難臨頭各自飛就說的他這種，與其帶個豬隊友等著被坑，不如孤軍奮戰說不定還能有機會遇到個對的人。
我真的很看不懂為什麼一堆回答都在說離婚，這真的算是站著說話不腰疼了吧，還是真看不得別人好？？
但是題主，我也不認為你先生做得對，說謊其實是婚姻關係中的大忌；我覺得也許你們一直都是不設心防地相處，但是這件事之後，題主還是要稍微有點保護自己的意識，比如大件財務支出要留下憑證。
還有一件比較重要的事情，就是不要這麼快生小朋友；其他事情都是局外人很難評價的，但我覺得可以補充一個還沒提到的建議：生活狀態不穩定的時候千萬要做好避孕，無論是經濟還是感情，這纔是真正對家庭負責任的表現。
世界上處理分手之外還有很多處理感情問題的中間態度，不輕易用離婚/分手解決所有問題是我一個未婚女孩都明白的道理，相信題主一定會處理地更好，shame on 那些說離婚/認了的回答們！
這件事情可以定性為騙婚吶，男方家庭覺得你識大體脾氣好個人的工作能力又強才喫定你的，男方對你好是真的，因為你值得啊！至於彩禮錢不建議還回去，把結婚時收的禮金拿去填窟窿也比拿你彩禮強。不要相信男方父母所做的承諾，老母親的眼淚也只是鱷魚的眼淚假慈悲，穩住你先，養老金給不給你另說，農村都是長子養父母的，他弟弟弟媳的條件和個人能力肯定沒你夫妻好，將來的日子還長。你父母人很通情達理，也很愛你。你可以其人之道還治其人之身嘛，叫你爸爸打來電話說生病了、要手術費。
你後來是怎麼解決的啊，我跟你一樣的問題呢
彩禮得看具體情況了。
有些彩禮是女方家長要的，如果不要別人女兒有我女兒沒有，丟人。現在大部分都以嫁妝的形式還給男方了。有些是為了補貼女方家庭的，確實有些女方家庭條件較差，補貼父母生活也無可厚非。有些是家裡有男生的，重男輕女還是有影響力的。如果是父母要的，無論什麼原因，我覺得感謝父母一定是應該的，可惜某些父母是為了把女兒當商品賣，簡直就是無恥了，那些女孩子一定要知道幸福在自己手上而不是父母手上，要有主見。有些是女孩子自己要的，她們大多擔心婚後男人對她不好，而且本身經濟不夠獨立。這樣的女孩，完全不明白婚姻是兩個人一體的經濟體，這樣做是物化自己，貶低自己。
彩禮是個複雜的存在，很多情侶在這一步上結束了戀愛，我身邊就有這樣的例子，甚至因為這個情侶殉情的都有聽聞，很是荒謬。中國彩禮顯然是個陋習，然而在當下卻又有它存在的意義。
最後因為父母彩禮談不攏而分手的情侶，更深層次的是他們不夠相愛，他們覺得沒有對方自己希望可以嫁/娶，自己還有的選擇。其次他們是沒有主見的，父母不同意就不願意了，似乎結婚是雙方父母結婚而不是他們自己。彩禮是女方用來證明自己女兒價值的，也是男方證明自己真心的工具。前段時間回答了一個女孩的提問，說男孩媽媽讓他們裸婚，該不該同意。我回答不該，因為男生的媽媽企圖道德綁架女孩，對於她來說她不是因為自己兒子的愛情選擇兒媳婦而是因為經濟選擇兒媳婦。這樣的情況下，當然不應該同意，而且面對一個惡婆婆，彩禮會教她們做人。
彩禮是雙方締結關係的證明，是有一定必要的，我覺得應該根據男方經濟條件，相愛的人不應該被彩禮限制，不考慮實際一味要錢的女方是無恥的，他們捏碎的是自己女兒的幸福；一味小氣生怕喫虧的男方是不要臉的，他們生怕自己喫虧，怕這個女孩不能創造相匹配的經濟價值。
彩禮需要平衡，不是需要廢除。這是我的觀點
關於題主，我挺理解你老公的，但是有一點他做錯了，他不該不和你商量自作主張，另外，自作主張之後，他又向你要錢，還是急用的錢。題主真的是好女人了，沒話說，你老公也沒有不堪到離婚的程度。我的建議是這借的錢誰借誰還，10萬塊本來就是你的，你的父母一進一出，沒有賺錢，你花了10萬嫁妝，他相應的花錢給你們自己生活是應該的，這個錢需要他自己還，你們還是趕快買房，不買房，漲價以後買不起婚姻才會出大事。
這個老爺們做事情太不靠譜了吧，如果他是因為愛你怕你生氣這麼做我覺得無可厚非，可以原諒，如果是為了騙你嫁過來，特別是父母合謀那就其心可誅了。
錢不還，顯然的。我都快離婚了你邀請我幹啥。
離婚吧，你這不行的。
這事兒不能妥協，現在都已如此，生了孩子還更麻煩，有更多矛盾呢！特別是遠嫁，難免有各種問題，而這些問題發生時還孤立無援。
對於彩禮的看法
談錢傷感情,談感情傷錢.
彩禮這個東西,本來就是女方用來套路男方的.
女方父母嫁女兒要錢,和賣女兒有什麼區別麼?
現在又被套路回去罷了.
對於答主和男朋友的看法
不看好.
婚後流的淚都是婚前腦子裡進的水.
你們交往了8個月,為什麼婚後才知道你男朋友工資全部打回家?
你把你的積蓄一半給父母一半給小家.
你男朋友把他的積蓄,全部給了父母.
即便他給了你10.88又如何?
日後工資全部上繳父母你也受不了吧.
所以根本不是彩禮的問題.
你們的價值觀根本不在同一條線上.
你覺得小家&>父母.
他覺得父母&>小家.
要不就是你自己傻,不去討論.
要不就是男的壞,騙了你.
自己考慮.
還錢，寫欠條，用你父母的名字。
他家人還挺能套路的，以後你不要再讓步了。
他自己的婚前債務怎麼可能要你婚後給他錢還，這是在騙婚吧。錢就別給了，早日離婚纔是正道。
這哪裡是彩禮問題阿，姑娘你腦子清楚一點。
彩禮根本不是問題，特別是你們這種，這錢根本不能叫彩禮，只是雙方父母給你們小家庭的投資。
這成了你父母給錢給你們結婚，男方家一分沒出，你還「嫁」了，而是兩家結婚，將來生的孩子估計還要跟他姓，真是穩賺不賠。
所以 我一直勸姑娘，你是結婚，不要要什麼彩禮，雙方父母該投資投資，投資不了自己奮鬥也行，不要有嫁人的心態，家務這些無償的勞動要平攤，育兒上對方不協助更千萬不要生育，更要爭奪孩子的冠姓權。
短時間不生是對的。其實想勸姑娘離婚，但估計姑娘現在還在愛情中，估計是捨不得離的，但怎麼說呢，如果對方的這場婚姻中的沉沒成本沒你高的話，勸不生。
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