我在喧鬧的地方苦苦尋找安靜，而在安靜的地方卻不甘讓耳朵太寂寞。

我怕，我怕喧鬧堵住心扉，每到朋友聚會的時候，寧願一個人坐在某個角落，閉上眼睛，看著他們笑，看著他們談天說地，我想得到一片安靜，而這種安靜是會被尊重的，以不至於被人浮誇放大認為是不近人情的孤僻，或者佯裝的清高，我只想有那麼一片刻的安靜，允許我用我自己的情緒記住此時此景，享受或者消化這篇喧鬧。慢慢地，我對安靜的渴望成了追逐的狀態，吃飯的時候，我會提前預定餐館最安靜的地方，住酒店的時候，我會跟前台招待說給我準備不臨街隔音好的房間，就連穿衣打扮，我也要選擇最安靜的純色，這樣就可以對自己說，我只是這個世界的一粒塵埃，沒有人關注，沒有人愛護，那都是理所當然的，沒有誰天生就有責任義務要讓著我、愛著我、幫助我，即使我的父母、兄弟姐妹。所以，我怕喧鬧，我怕喧鬧里歡樂的成分並不屬於我，而我卻還像個小丑一樣陪著樂。

我怕，我怕世界突然變得安靜，每到一個人獨處的時候，我會打開手機或者電腦上的音樂，在路上，在家裡，在咖啡廳里，努力著讓耳朵變得看起來更溫暖一些，所以，每天起床的第一件事就是睜開眼睛去播放音樂，聽著那些感覺起來會讓自己有溫度的曲子，至於歌詞寫了什麼感人肺腑的意義，對於我來說都不那麼重要。聽過了那麼多，到現在為止，卻唱不出一首完整的歌。就這樣，我對喧鬧的追求變成了希望有那麼一個聲音在我感覺安靜的時候緊緊地抱住我，在我沒說放開前都不會離我而去，讓我的存在感得到滿足。

我不知道該如何分析我這樣的心態，可能會被稱為精神病態吧，如果是這樣，我也並不知道該如何自愈，回想過童年或是少年那時候的我會是怎樣，可記憶不爭氣，也只有無從刨根問底的零碎幾段，我想，那時候我應該至少是快樂的，不懂情愛，不懂世俗，不懂人言可畏，不懂處心積慮，也許，就連努力堅持大概都不懂吧，不然，也不至於現在每次在提及學歷的時候難以啟齒，雖然那時候成績很好，但我的確回憶不到那時候為何時努力堅持過，就連對自己喜歡的那個人也從未努力過，以為自己默默地喜歡，可以出現在她需要的時候，這樣就能感動月老，他老人家就會把我們的紅線系在一起，直到後來，喜歡的人結了婚做了母親，而我也到了適婚的年紀，雖然我的家庭原因不會有人催促，但偶爾的親朋好友也會介紹幾個不錯的對象，而我，卻忘記怎麼去談一場不分手的戀愛，我以為，為一個人默默的付出，喜歡她的習慣，習慣她的喜歡，把力所能及最好的都給她，那就能得到愛情，可是，一些實踐過後，原來，喜歡你的人，不管你做多少或者不做，她都會覺得你是這個世界上最好的人，而，不喜歡的你人，縱使你再怎麼努力為她著想，你所作所為對她來說都是多餘的，你花費心思準備的禮物，你無時無刻的關心，都會變成她的負擔。所以，我又變成了一個特別怕給別人帶來負擔的人，我不願強求任何人為我做任何事，就連守時和信用都可以不用特別對待我，縱使我都會努力做到。一直對自己都那麼苛刻。

有時候感覺維繫活著的支撐就是懸在腦子裡的那根弦，每天都有好多事情、好多人來磨它，磨啊磨，磨得有幾乎快要斷掉的時候，對於我這樣一個世面不廣的人來說，就肆意稱之為抗壓能力薄弱吧，我也不知道所謂的強大具體是怎樣，自己躲不過的就只能說明自己弱爆了，反正這些年也是一事無成，一無所有，也許沒有什麼詞更好地形容現在的我了。我只想逃離這個城市，不用看到燈火酒綠，車水馬龍，去一個足夠安靜的地方，即使我閉上眼睛不說話，也會有一個人會一直理解我，愛著我，不會離開我，給我一個擁抱，讓我長眠，因為，我累了，如果有機會再醒來，我希望那天才是我生命的開始。