看到黃薴的動態牆PO出與《大人學選擇》的合照，當下立刻上網訂購!!

在此之前就因為東明老師而追蹤大人學得粉絲專頁

原本想參加11月在台北的簽書會的，結果繳費截止日當天開會開得太晚沒去繳費

當我想起來重新報名的時候，已經額滿了QQ

所以只能先買書來看，期待下次有機會能參與大人學得講座~~

 

對別人好，但不要預期回報

有些人對別人好，是因為想獲得同樣的期待與報償，希望別人也有相同的回報

「可是朋友間不就應該互相的嗎?我對他好，他本來就要同樣對我好啊!」

一定的?

有人無條件的喜歡你，同樣的就會有人無條件的討厭你

你既然能接受別人無條件的喜歡，那又為什麼抗拒別人無條件的討厭?

 

有目的得對別人好，對方一定也能感受到那些微的動機不純

如果另一半是為了你的錢才跟你在一起，這樣的意圖一定會透過某種形式傳遞出來

所以善待別人、為別人付出與做出為對方有幫助的事情，那是我們的本性、我們的良善

對方不一定要用相同的方式回應你，那是對方的品格與認知

 

我曾視一個好朋友為兄弟，情同手足，認為對方一定也把自己當成不錯的朋友

殊不知，對方因為別人的流言蜚語，認為我都在私下說他得壞話，卻表面稱兄道弟

認為我是一個表裡不一，私下捅刀的雙面人，為此我難過了好一陣子...

後來我終於懂，你認定的關係，別人不一定這樣認定，不用太早把對方視為自己的朋友

在付出的過程中，不期待回報、坦誠的互動方式，才是真正的交友之道。

 

兩個人的關係，不是磨合而是適應

磨合某種程度上其實是情感上的霸凌，透過恐懼感、威脅...等方式

強逼對方變成自己心目中的另一個人(例如：你不這麼做就是不愛我)

這表示我們並非喜歡「這個人」，而是「另一個人」。

只是我們剛好遇到這個對象，剛好頭洗一半了，為了自己方便

所以打算把他完全扭轉成另一個樣子

 

當我們想改變別人時，通常代表我們自己還不夠成熟

不了解別人是獨立的個體，所以勉強想把對方變成自己心裡希望的類型

甚至將自己的價值觀強加在對方的身上

這也反映出我們其實內心打從心底不曾認同過這個人。

 

這是書中我最喜歡的一段話，兩人相處本來就不需要有任何偽裝或掩飾

在追求的過程中我們或許會為了獲得芳心或是得到對方的喜歡

而變得有些刻意或努力展現最好得自己，但當真正相處時逐漸展露本性

就會開始產生彼此的適應性問題...

 

「當初在一起之前，你都會準時來接我，怎麼在一起之後總會遲到?」

「你以前都追我的時候都沒看你打遊戲，怎麼在一起後常常玩?」

諸如此類的話常常會聽到，也因為與在一起之前的樣子產生落差

在一起之後就會有許多的不滿與反感，開始企圖把對方改變成自己心中理想的對象

 

既然如此，在交往之前就展現最真實、最自然得自己

對方不但不會有落差的失落感，自己更不會陷入不像自己，產生矛盾的不愉快之中。

 

你的長期目標是什麼?

這是書中第一章節所引導思考的問題!

在我們成長的過程中總會碰到許多不錯的學習機會與很好的資源可以使用

但這些不錯的機會就容易使我們產生迷網

 

當我在高中、大學時，認為自己將來註定做個專業技能非常強的研發怪咖

特立獨行，只要靠著一技之長就不怕沒有飯吃，技術就是一切，研發才是至上

但當我加入志工後，我發現自己與人相處的時候是快樂的，行銷能力也挺不錯

因此曾萌生轉做業務的想法，加上當時的研發能力尚未發酵，聞不掉香氣

曾幾度想放棄掉原先的人生規畫，但目前還是選擇研發之路繼續前進

 

到底是要順應人多的地方走，還是往人少的地方進，開創屬於自己的生命道路

我想這沒有人可以告訴你真正的解答...

畢竟順應時勢而成功的人大有人在，逆勢而為異軍突起的也是比比皆是

而開創自己生命得道路，就掌握在我們自己手中

 

所以找到自己的長期目標與信念，是我認為一個人生命中最重要的事情

尤其是愈早發現，離成為典範也就愈接近。