我认为一个成熟的男人，必须具备三种能力：

一，能准确表达自己的情绪，这种男人了解自己的情绪，也能帮助别人了解他。
二，成熟男人有独立生活的能力。
三，有和人亲密分享的意愿及能力：有些男人无法接受他人进入他的个人领域，另一半永远像是被隔绝在厚重的城墙外。
－摘自《非常关系》

沟通能力不成熟的男人能使用的词汇不多，情绪表达像小孩：妈妈回来了高兴就哭，肚子饿也哭，无论什么情绪都哭，让人要一直猜，相处起来很痛苦。人相处时必须要能告诉别人你现在的内心状态，就像情绪的红绿灯。很多人会用情绪去撞别人，然后说：「你不会看车吗？」人生很忙，小孩很忙、大人也很忙，不是每个人都有办法一直注意你的情绪。

独立生活的能力指的是，不需要别人配合自己才能过日子。有些人喜欢把他一生的阴影都罩在伴侣头上，然后要求另一半要负责照亮他的阴影。比如有些夫妻会这么要求另一半：「你这样我会没有安全感，我从小就没有安全感，因为我家人怎样怎样，所以你应该要怎样怎样。」

能不能亲密分享也很重要，我们最讨厌另一半莫名其妙的像一堵墙把自己关起来。亲密分享的能力是在关系上有成熟感，让人觉得舒服的能力。现代很多男人、甚至女人都没有这个能力，因为从小都没有人教我们认识与表达情绪，或表达后往往被责备和吓阻。

我讲什么都不对，怎么办？

记得有对夫妻对话是这样的：先生觉得每次回到家太太讲话都带刺，太太反击：「我哪有带刺，自己心里没有鬼怎么会有刺？」先生说：「你看你看，这样不是有刺吗？」然后太太说：「我讲什么都不对，如果自己行得正，就算有刺你也可以走过去啊。」然后先生就不想再讲了。

从这个对话可以看出太太话中真的带刺，而先生对刺也很敏感。这时我会先请先生描述自己的情绪。比如：我每天回家都很害怕，怕做错什么，因为太太会说我哪里有错。所以先生应该表达出「害怕、难过、没有自信，做什么都错」的情绪；或者描述太太的情绪：太太好像对我很失望，她一直用某种方式告诉我做得不对。如果这对夫妻不描述自己或对方的情绪，只讲事情，就会流于对事情的争执。

可是我请他们表达情绪时，阻力就来了。先生不愿意讲他受伤的感觉，也不愿意表达他懂太太在生气。因为好像懂太太生气，就要接受太太的要求，就得改，所以很多先生知道太太在气自己，却都假装不知道。而太太会觉得，你知道还不改，更过分。但是就连太太也不想知道自己的情绪。

因为这两个人从小都没有被大人问过：「你感觉怎么样？」每次他们表达自己的情绪，大人就回说：「小孩子不要有意见。」所以他们害怕表达情绪；表达情绪代表别人会觉得我很烦、很讨厌、别人会不喜欢我。所以最好不要表达情绪，也不想碰别人的情绪。

如果你的另一半一直相信情绪是危险的、没有自制力的，你要给他一些正面的经验。你可以真诚的问先生：「你觉得我带刺喔？我可能没想到这会给人什么感觉，你可以告诉我是什么感觉吗？」对方会答：「我觉得你好像恨不得离开我，觉得这个家不欢迎我。」

 

说出心底话，应该有糖吃

让另一半说出情绪之后，你可以支持或包容他这些感觉。例如你可以说：「这个家永远欢迎你，而且我每天都期待你回家，有时候因为等待累积了很多不满，所以你一回家，才急急忙忙讲很多事情，造成反效果。如果我这样做造成你不舒服，我会尽量注意。但是有一些原因可能会让我做不到。」那对方就有机会说：「我也会尽量避免那些原因。」这表示你们两人一起在努力。

有过这样一次经验后，对方会受到鼓励，觉得表达感觉没有被拒绝，跟过去的经验不一样。你就像在帮助伴侣重新长大一样，而这一次表达情绪是受欢迎的。

一段成熟的关系能让人很安心的去告诉另一方，你在不高兴什么。也就是，你敢跟另一半说你今天很不满意他，但说完后相信对方的自尊心撑得住不会垮掉，对方也不会讨厌你，对你说：「算了，不要在一起好了！」而是会说：「你今天好可怜喔！」有时候这样一句话就够了。例如：太太跟先生说：「看你应酬回家这个样子，猪才会嫁给你。」先生说：「你觉得你嫁给猪，那你今天好可怜喔，我们看明天会不会好一点。」有时候这样的夫妻就会没事。

我想大家都会选择要有情绪警示灯，但当那个灯亮，你可能在忙小孩、忙工作、忙自己；或者你自己也有情绪、有需求，结果对方红灯在闪，你不得不去照顾他，但巴不得把那个红灯砸掉。这种不要警报器的心理，就会让婚姻腐烂。