沒有哪個孩子是天生就喜歡做“壞小孩”的，絕大部分時候，孩子表現出來的不當行爲並不是因爲他不想做好，而是他無法做到。

因爲孩子的成長是有規律的，在不同的發展階段也會有不同的能力侷限，如果我們忽略了這一點，就容易對孩子產生不符合他成長規律的期待。

比如，父母總想要求一個3歲的孩子能夠長時間安靜地待着不搗亂。

再比如，你會期待一個7歲的孩子擁有超越他年齡的自控力，能夠徹底對好看的動畫片和好玩的電子遊戲免疫。

想想看，即便是作爲成年人的你，是不是也會有自制力薄弱的時候？

所以，當你覺得孩子不能很好地管理自己的行爲時，先認真思考一下，你對他的期待是否超越了他在這個年紀所能達到的能力程度。

當你降低了自己的期待，你就會發現，自己在面對孩子的挑戰時也不那麼容易抓狂了。但這絕對不是在慫恿你養育“熊孩子”，你仍然可以給孩子設限，幫他學會約束自己的行爲。

腦科學的研究表明，大腦的發育和成熟需要相當長的時間，但同時大腦也是具有可塑性、可以被改變的。至於這個改變是正向的還是負向的，就取決於孩子的經歷和體驗。

換句話說，你需要有足夠的耐心給孩子成長的時間和空間，但同時你也不是乾等着，你的教養方式決定了孩子的大腦會如何建構。

具體應該怎麼做呢？

首先，不要一直靠“嘴”說，該做什麼，直接做就好了。

飯熟了，讓孩子來喫飯，叫一遍就行，如果他還是不動，那就直接走過去，牽着他的手，把他帶到餐桌邊坐下。

時間到了不關電視的情況也是一樣，你可以先告訴他，約定的時間已經到了，他該關電視了。如果他假裝聽不見，你與其在旁邊絮絮叨叨，不如拿起遙控器，直接把電視關了。

在這個過程中，你要清楚地知道，不是孩子非要跟你作對，而是以他目前的自控力水平，還不足以讓他很好地配合你的要求。

明白了這一點，你自然也會知道自己接下來要怎麼做——

不是衝他大發雷霆，也不是幽怨地在他耳邊碎碎念，而是直接用行動來告訴他，這個時候他應該怎麼做。

你的行動本身，就是最有力的設限。

其次，你還需要考慮，你的設限有可能會帶來一些狀況。比如，你果斷地關掉電視，會引得孩子大發脾氣或是嚎啕大哭，等等。

這個時候，你一定不要爲了平息孩子的情緒就輕易妥協，如果你相信自己是在合理地設限，那就請堅持。

但孩子畢竟是孩子，不能繼續看電視了，他當然會失望、會難過、會控制不 住自己的情緒，這是再正常不過的了。

不要想當然地覺得孩子就是在撒潑耍賴，更不要指責孩子，耐心地給他一點時間，讓他有機會宣泄和處理自己的情緒。

相信我，等他哭過之後，通常都能更坦然地承擔結果。要是孩子還有類似的重複體驗，他就能夠學會，自己應該如何行動。

這樣一來，孩子也會慢慢建構起一個懂規則、有自控力的明智大腦。

相反，如果每次都是要在媽媽生氣發火之後，孩子纔會行動，那麼，他的大腦也會固化這個行爲模式，就會出現你說的這種情況——每次都一定要等到你發火，他纔會去做。

更糟糕的是，這個時候，他的行動靠的是你的外力，當有一天他不再畏懼你的權威了，恐怕就連“吼”也是要失效的了。

- 今日坐診 -

簡簡周

壹父母聯合創始人

遊戲育兒講師、兒童遊戲治療師、親子關係顧問

專欄作者

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