在教育界，

挫折教育，是一再被提到的話題。

有「專家」認為，

父母應該人為地設置一些所謂挫折，

以幫助孩子提高將來承受挫折的能力。

但這樣的提倡本身就有問題。

生活中從來都不缺少挫折，

人為地製造挫折，

特別是由父母來製造，

可能會導致孩子心靈軟弱甚至破碎。

要理解這一點並不困難，打個比方。

武漢的冬天氣溫約在零度左右，

但在過去取暖條件不太好的情況下，

處處寒冷，家裡比外面還冷，

真的有寒徹骨髓的感覺。

而在北方的哈爾濱，

氣溫經常是零下20度甚至更低，

在那裡過冬天，

卻是一件很舒服的事，

因為屋裡有暖氣。

冷了，就在屋裡呆一會兒，然後再出門，

就不再會覺得寒冷是一件很難忍受的事情了。

這是給我們的一個很好的提示：

只有儲備了足夠的溫暖，

我們才經得起嚴寒的侵襲；

如果總是無邊無際、從無間斷的寒冷，

那就是無法承受的了。

我們畢竟是人，而不是神或者機器。

對心靈來說也是一樣的，

只有心靈得到了滿足、溫暖、幸福的滋養，

它才能夠經得起挫折嚴寒和傷害。

對抗挫折的能力，跟獲得的愛的多少有關，

而跟設計任何「訓練項目」無關。

或者說，愛是最好的「挫折教育」。

我的一位朋友的親戚，

肖先生遇到些問題，來找我尋求幫助。

肖先生名校畢業，

是某國有大型企業的總工程師。

太太是高校教授。

兒子17歲，重點中學的高一學生。

他們的這個孩子個子矮小、身形消瘦，

簡直有點營養不良，

最關鍵的還是精神狀況欠佳，

坐在那裡膽怯地縮成一團，

都不敢抬起頭來看我一眼。

我讓他們每個人說一下情況。

母親先開口，

說兒子在幼兒園和小學裡

是很優秀的學生，經常是班上第一名，

但上中學後越來越膽小，

不願出門跟小朋友玩，

害怕跟老師說話，

學習上一遇到難題就慌張。

現在的主要問題是考試，

考試前幾天就緊張，

會吃不下飯、睡不好覺，擔心自己考不好；

在考場里就更緊張了，

會手發抖、心跳加快、腦子一片空白，

平時會做的題目也做不出來。

考完之後成績出來，肯定就不理想，

這樣也就加重了考前的擔憂，

惡性循環，越來越不可收拾。

真不知道過兩年高考會發生什麼情況。

說完就重重地嘆了一口氣。

也許是受妻子情緒的影響，

肖先生是先嘆了一口氣，

才開口說話。

他說，我們倆都受過高等教育，

自然就希望孩子也能夠上名校，將來有出息。

所以，從他很小的時候開始，

我們就在對他的教育上很用心。

好家庭出來的孩子最容易被寵壞，

養成嬌生慣養、好逸惡勞、缺乏意力的個性，

所以，除了緊抓他的學習外，

還十分注意培養他的意志品質。

很多書上說，

要延遲滿足孩子的需要，

要讓他適當體驗挫折感，

才能促他儘快成長。

所以他要什麼東西，

不會輕易滿足他，

節假日也不許他睡懶覺，

要起床鍛煉身體；

要求他做任何事情都不能半途而廢。

就上面說的最後一點，肖先生舉了個例子：

在兒子六、七歲的某一天，

突然說要彈鋼琴。

他們當天下午就從商店搬了一台回家。

後來請了老師到家裡教，

結果沒多久，他就不喜歡鋼琴了，

每次學琴時間都把門反鎖，不讓老師進屋。

肖先生說，

我和妻子當時商量後一致認為，

如果聽之任之，

以後學什麼都會半途而廢，

這樣的孩子有什麼用？

一定要讓他學下去，

是不是靠鋼琴吃飯是一回事，

更重要的是，

要有做事善始善終的意志力。

他接著說，在這件事情上，

我們罵也罵了，打也打了，

各種手段都用盡了。

甚至，給他讀各種音樂天才的報道，

讓他知道自己跟別的孩子的差距，

但是，唉，很遺憾啊，很遺憾啊。

又說到學習。

肖先生夫婦都認為，

這比鋼琴還重要，所以越發抓得緊。

除了作業外，

他們還讓兒子做一些課外難題，

以防他以為學會了課堂上的東西，

就自以為了不起。

每次考試前，

也是再三地批評他馬虎的毛病，

總是把會做的題目做錯，白白丟分。

肖先生這些「標準教子語言」，

讓我聽得頭痛欲裂，

因為在我的工作中，

很多父母都會跟我說幾乎一模一樣的話。

我給這樣的話語取了一個名字，

叫做「正確的廢話」。

這樣的話的特點是：

1、絕對沒錯。

2、說的人越說越高興，聽的人越聽越難受。

3、說得越多，效果就越差，甚至效果相反。

我想了解一下孩子的感受，就問他，

聽了你爸爸說的話，你有什麼感覺？

他猛地抬起頭，

充滿憤怒地說：煩死人了。

那一瞬間，

我才感受到了他的一點虎氣，

心中大喜，這孩子還可以表達憤怒情緒，

那就說明情況不是太糟糕啊。

而肖先生夫婦，對此的反應很一致：

他們同時深深地嘆了一口氣，

甚至，都很抱歉地看了我一眼，

似乎認為他們的兒子冒犯了我，在向我道歉。

我決定先從所謂「挫折教育」入手。

我先問肖先生：

你上次表揚兒子是什麼時候？

肖先生先是一驚，

然後一臉尷尬，說記不起來了。

我追問說大概是什麼時候，

幾天前、幾周前、幾個月前，

還是幾年前？

他想了足足一分鐘，

結結巴巴地說，大概是幾年前吧，

立即又辯解說，

沒表揚他有兩個原因：

第一，我不希望他變得驕傲自滿，

第二，這幾年他也實在沒什麼值得我表揚的。

我接著問孩子：

你記得爸爸最近一次

對著你很放鬆、很高興地笑，

是什麼時候嗎？

他想都沒想立即回答：

爸爸從來都沒對我笑過，

總是一副哭喪臉！

我聽了心裡難受，

同時也為了孩子的憤怒有一些滲透效果，

就沉默了幾分鐘。

我繼續提問，對肖先生夫婦說：

一個人從幼兒園到小學到中學，

在健康、學習、交友等所有方面，

都自然而然地一定會有哪些挫折？

夫婦倆七嘴八舌地說了一大堆，

比如健康上的頭疼腦熱，學習的壓力，

同學之間的親密與隔閡，友情與嫉妒等，

處處都有危機，處處都有挫折。

我很同意他們的看法，我說，

一個孩子跟同齡孩子分分秒秒都在斗，

在任何方面都斗，

鬥智斗勇、斗漂亮斗帥氣，

所以幾乎可以隨時隨地體驗到挫折感。

我接著對肖先生說：

你在工作中也可以體驗到很多挫敗感吧？

肖先生聽我這樣問他，似乎很感動，

覺得我很理解他身處高位的難處，

就深深地點了點頭。

我接著問：

從外面到回家裡，

你希望妻子怎麼對你呢？

是希望她惡狠狠、兇巴巴地對你，

增強你面對外界世態炎涼

和艱難險阻的能力，

還是希望她和顏悅色、溫柔體貼地對你？

她的哪一種態度，

能夠真正使你在工作中

表現得更加強大和更加堅韌？

肖先生半晌無語，似乎略有所悟。

這樣的提問多少有點「攻擊」味道，

所以我換了一種方式溫和地解釋道：

我們都是人，人就有軟弱的時候，

就有需要溫情的時候。

人活著的三萬來天里，

隨時都有挫折在某一個角落等著我們，

這些自然的挫折

就足以讓我們變得堅強，

沒必要再人工製造一些挫折來鍛煉孩子。

人能承受「沒被滿足」的挫敗感的前提是，

他曾經被很好地滿足過，

就像吃飽了就能夠耐餓一樣。

接著我又講了

哈爾濱和武漢的冬天給人的不同感受。

我最後總結說：

如果孩子在家裡舒服了、高興了，

他自然會不畏艱難

不怕挫折地「衝鋒陷陣」。

肖先生夫婦畢竟是受過很好教育的人，

當然更關鍵的是，

他們真正愛孩子，

所以「思想問題」一解決，

態度馬上就有變化。

在後來的大約半小時的談話中，

我幾次看到肖先生臉上露出了笑容，

雖然都只是淡淡的，

卻跟剛剛進屋時那個一心一意

要把孩子錘鍊成超人的父親判若兩人。

雖然沒有直接針對孩子的考試焦慮，

但我對這一家三口說，

父母的態度的改變，

會直接導致問題的好轉，

只是需要一點時間，

因為這個問題實在是「歷史太悠久」了一點。

孩子最先表態，說慢一點沒關係，

還說經過這次談話，

他想到考試好像害怕減少了。

我相信他說的是真的，

因為從深層說，

他並不是害怕考試本身，

而是害怕他最愛和最愛他的爸爸媽媽

通過考試來打壓他。

而這一點，他以後可以不擔心了。

—END—

來源|曾奇峰心理工作室

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