為什麼我們明明相愛，卻一次次彼此傷害？|《非暴力溝通》線上讀書分享筆記

Part 1

引子——愛，也錯？

※開始之前，先問自己以下幾個問題：

1、我們和其他人溝通的目的是什麼？說理，or講情？

2、你印象中聽到最傷心的話是誰說的，類似那樣的話？為什麼？

3、你生活工作最近愉快的談話是那次，為什麼印象深刻？

4、溝通中，你在發言和傾聽對方說話的比例佔多少？

※幾個生活鏡頭

鏡頭一：

星期天，孩子還沒有寫完作業，正沉迷於王者農藥，你聲色俱厲：「你這樣從早到晚的玩，一點也不用心學習，將來就跟你老子一樣沒出息」。

鏡頭二：

接近零點，丈夫（妻子）拖著疲憊的身體，剛踏進家門，你脫口而出：「你每天這麼晚回來，這個家是你旅館嗎？下次這麼晚，就不要回這個家了！」

鏡頭三：

下屬某次工作不到位，你睜目怒吼：「給你安排個事兒，你那次好好落實了？不想乾的話，滾粗，自己趁早找地方去！」

※一個極端案例：南非攝影記者的自殺

1994年7月27日，南非警察在約翰內斯堡的一輛車廂中發現了一具屍體，死者叫凱文·卡特，大家可能不知道凱文·卡特是誰，但是提到他的代表作，大家就可能會很快想起來曾經有這樣一個人。

凱文·卡特，南非攝影師，攝影作品《飢餓的蘇丹》因直麪人性的罪惡和巨大的人性爭議而引發輿論大噪，並因該作獲得1994年普利策新聞特寫攝影獎。

《飢餓的蘇丹》畫面呈現的是一個女童，即將餓斃跪倒在地上，而禿鷹在女孩不遠處，虎視眈眈，等待著女孩的死去。這張照片深刻揭示了當時的蘇丹人民生活的困境，充斥著一股濃濃的悲涼之情，以至於在1993年被《紐約時報》刊登之後，在各國人民中引起極大地反響。

按照好萊塢大片的套路，等待凱文卡特的是什麼人生後續，迎娶高富美，走向人生巔峯？不不不，生活恰恰相反，在1994年7月27日，凱文卡特在自己僅有的一輛車子的車廂中結束了自己27歲的生命。

貨車的座位上有一張紙條：「真的對不起大家，生活的痛苦遠遠超過了歡樂的程度」。一個本應該大有作為的年輕生命就這樣離開了人世，令人不勝唏噓。

你不禁要問，是誰下的罪惡之手？

我們不妨看一看，在卡文凱特的照片傳開了之後，大家給他加的標籤：「踏在小女孩屍體上獲得的普利策，卑鄙自私的人，屠夫」，這些莫須有的罪名在無知羣眾的語言暴力下徹底壓垮了凱文卡特，最後導致了他的自殺。

Part 2

核心內容讀書筆記

0/作者簡介、目錄

馬歇爾·盧森堡，1961年師從卡爾·羅傑斯獲得了臨牀心理學博士學位。1984年創建了非暴力溝通中心（CNVC)，2006年，由於在促進人類和諧共處方面的突出成就，獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。2015年去世。

全書拆解：

全書大致為五大板塊（層層遞進）：

第一板塊（1-2章）為理論基礎：說明瞭能夠進行非暴力溝通的前提。

第二板塊（3-6章）為方法論：側重講具體的操作，這塊是大叔本次分享的部分，我認為是本書的核心價值。

第三板塊（7-8章）是第二部分的拓展延伸。3歲學說話。一生學閉嘴，屬於更上一層樓。

第四板塊（9章）就更厲害了，能做到自己，知行合一自古只有王守仁老先生了，但是，我們不能因為共產主義暫時實現不了就停止追求，是這個意思。

第五板塊（10-13章）屬於一些技巧性的PS，大家可以自己去試驗，大叔親測也都很好用。

1/WHY？

為什麼會有這麼多語言暴力？——「被矇蔽了的愛」

根據馬歇爾博士在書中陳述的觀點，大致有以下四個原因：

道德評判：用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，，那他就被看作是不道德的或邪惡的。

栗子：「你這樣做太自私了」，「你對他有成見」。

進行比較：比較也是評判的一種形式。

栗子：「你看看人家小孩兒」，「你看看人家老公？」

迴避責任：人們用「不得不」給自己找藉口，淡化個人責任。

栗子：「你讓我傷透了心」，是「你」讓我傷透心。再比如「這是公司、領導讓我這樣做的啊」，總之不是我願意那樣，是我「不得不」那樣啊（再次露出邪惡的笑.jpg）。

強人所難：我們對別人的要求往往暗含著威脅，如果不配合，他們就會受到懲罰。在我們的社會中，這是強者常用的手段。

栗子：「限你明天之內修改完PPT」，「你不好好寫作業，今天就不要喫飯了！」

此處插入大叔不要臉分享（強塞）版：

大叔也通過網路和書籍找了一些相對權威的解讀，可以說是眾說紛紜，但總體上總結了一下，不外乎以下幾個：

一是成長經歷：使用暴力語言的人，往往是內心的寧靜遭到了破壞，比如兒時缺乏父母管教或過嚴，缺乏與人溝通能力，造成心理扭曲，還有幼時被人欺負的報復心理，選擇用暴力的方式來維護或尋求心靈的平衡。

二是素質能力：自卑、能力受限、挫折感，受到挫折而無處發泄和補償自卑心造成的強烈控制慾。大家有沒有發現，很多領導、家長自己也不知道標準或者把握不清，擔心控制、指揮不了孩子、下屬，表現出來就是語言上的出格。

三是「無意識」：有的人對自己的言行不注意，根本沒有意識到自己的一些話對別人的傷害，所謂說者無意，聽者有心。

2/HOW？

走出怪圈——唯有用心

良好溝通的幾個動作要領

在《非暴力溝通》中，作者提出，好的溝通方式包含四個要素（觀察、感受、需要、請求），充分運用這種方式，能夠幫助我們認識語言暴力，並且在各種火山噴發前，抑制自己的情緒，更好的正確化解矛盾、解決問題。

1.觀察：留意身邊發生的事情。

我們此刻觀察、回憶、想到到了什麼，清楚地表達觀察到的結果，而不去主觀評判別人。

觀察很容易與評論混在一起，這是非常要不得的。

那麼什麼是觀察，什麼是評論呢？我試著來舉個栗子：

混為一談：媳婦兒，你花錢總是大手大腳。
區分：媳婦兒，上週，你在某寶買衣服花了2000元。

觀察和評論的區別就在於，觀察只是誠實而客觀地說出你見到的真相，而評論則是在你看到的事實的基礎上，加入了具有主觀意識的理解。

印度哲學家克里希那穆提曾經說：「不帶評論的觀察是智力的最高形式。」

所以，非暴力溝通的第一步，就是客觀地說出你觀察到的真實情況，並且不隨意地對他進行揣測和評價。若將觀察和評論混為一談，別人就會傾向於聽到批評，並反駁我們。

2.感受：你的感受如何？

你所觀察到的這些事情，給你帶來了什麼樣的感受？開心、興奮、悲傷、自卑、委屈或是其他什麼，清晰地表達出來。

這裡說的感受，要與看法做一個區分。

也舉個栗子：

你住在宿舍，舍友把音樂開到爆炸，你怎麼樣也睡不著。你當時的感受是什麼？

是「我覺得她不應該開這麼大聲」？還是「聲音太大了會影響到別人」？

其實這兩種都不是，這是看法，而非感受，感受應該是「她的音樂太大聲，我很煩躁。」

現實中的我們，似乎很喜歡用「我覺得你怎麼怎麼樣」這四個字來表達很直接的想法，然後還怪對方不理解你，卻很少用「我內心感覺到什麼什麼」來表達你內心真實的想法。

將感受和看法混為一談，很容易導致溝通雙方兩敗俱傷。

溝通的目的不僅僅在於信息的傳遞，還在於心靈的交互，培養表達感受的能力，可以讓雙方情投意合。

3.需要：哪些需要（願望）引起（導致）你那樣的感受？

這裡的需要，指的是你的哪些需要（或價值、願望等）導致你產生好的或壞的感受。

在表達失望或不開心的心緒時，往往有兩種表達方式：

虎媽甲：你每天不好好喫飯，反而喫這麼多零食，媽媽很不開心。
虎媽乙：你每天喫這麼多零食，媽媽很不開心，因為我想要你的身體健健康康。

甲的表達方式重點在於「你」喫很多零食，導致「我」很不開心，語氣中含有指責的意味。而乙的表達，重點在於我不開心是因為我希望你健康的願望沒有被滿足，是從自身的感受出發。

我想，如果你是令媽媽不開心的人，應該比較喜歡聽到乙的表達方式吧，下次，你不用媽媽督促，就能開心地把飯喫完。

如果我們通過批評來提出主張，對方的反應往往是申辯或反擊，這也就是為什麼有的時候，明明是為了對方好，本身也沒有指責的意思，可話一說出來，總是會引來對方的反駁。而若是我們直接說出需求，對方就較有可能做出積極的回應。

4.請求：說出你的請求，一定要具體、明確。

非暴力溝通的第四個要素，就是明確地提出你的請求，清楚地告訴對方，你希望他做什麼。

關於如何給出詳細的請求，繼續上栗子：

李女士對丈夫說，希望他能少花一點時間在工作上。結果他的丈夫是少花時間在工作上了，但去打麻將了呀。
如果李女士能清楚地告訴丈夫「我希望你能少花點時間在工作上，早點回來陪陪我和孩子」，相信她的請求就能比較容易被滿足。

所以，你在提出請求時，一定要足夠具體，如果意思含糊不清，對方難以瞭解你到底想要什麼，便不能做出積極的回應，從而引發一系列的埋怨與指責。

再者，提出請求的時候，一定要注意語氣，別讓請求變成了命令。

如果你想表達的是「我希望你今晚能早點回家」，但說出來的是「你今晚必須要早點回來」，用這種命令式的語氣，會導致對方心裡非常不舒服，從而產生反抗的心裡，抵觸你的請求。

因此，在提出請求時，可以多用一些這樣的辭彙：麻煩、希望、如果你能.......就太好了等，避免使用：必須、應該、無論如何都要、我有權、就這樣吧等冷漠和官方的辭彙。

3/EG(Example)

非暴力溝通幾個示範應用鏡頭

針對開始提到的三個情景，筆者在生活中嘗試的應用了非暴力溝通的方式，效果良好（夫妻恩愛、兒女乖張、朋友相敬、工作順暢......偷笑.jpg），鬥膽在這裡給出我的表達（模式），大家不妨感受並實踐一下。

鏡頭一剖析：

你的內心想法：也許是想孩子好好寫作業，能考個好點的學校，將來找個體面的工作。可是，那一刻，你傷害的不僅是孩子，連旁邊老公也被你「炸裂」。

非暴力溝通對話模式：

「寶貝兒，媽媽看到你最近一段時間，每天作業沒做完就在玩遊戲（客觀地說出你觀察到的情況），媽媽很不高興（說出你的感受），我希望你能少花一點時間在遊戲上，好好讀書，將來才能賺更多的錢，做喜歡的事（你的願望是孩子能好好學習，有一個好的未來），你以後能不能先專心把作業做完，然後就可以開開心心去玩一會兒遊戲呢？（說出具體的請求）」

鏡頭二剖析：

妻子的本意：也許只是關心丈夫、擔心他的身體累壞，想讓他下班後早點回家，早點睡覺，或者想要他多陪陪自己和孩子。

非暴力溝通對話模式：

「老公，我看你為了咱們家，每天早出晚歸，臉色也不太好，我有點兒擔心。你看起來比咱剛戀愛那會兒都瘦了好多也，要不，你少去幾次應酬，我給你煮最喜歡的粥補補？你回來早也能多輔導一下咱寶貝兒的作業，將來說不定兒子能考個清華北大呢？」

鏡頭三剖析：

你的意圖：也許是讓他更好的完成這項工作，形成良好的工作習慣，以便他能得到工作能力的提升和部門績效的改善。

非暴力溝通對話模式：

「小王啊，最近你這塊業務比較忙，經常加班，壓力很大，所以可能難免有些顧此失彼，領導們其實很擔心咱部門幹不好，咱能不能在不影響其他工作基礎上，把標準化流程構建這項工作優先安排一下？你看這樣有什麼困難沒有？有的話我可以安排其他人份幫你分擔一部分活兒，巴拉巴拉...」