《母親這種病》讓我複習了一次依附關係。

 

雖然這本書某些觀點令我不大認同

--認為媽媽就是一切，必須要有能力對抗老公、婆婆、社會.....等等等等問題，處理好自己的情緒、善待孩子。

這種期待未免也太高，媽媽也是平凡人，如果可以變成超人，那我想爸爸只剩下提供精子的角色而已。

幸好後來發現同一作者還寫有《父親這種病》，

好啦，稍微原諒他一下:p

 

撇開這點，這本書的內容把依附關係形容的很生動。

對於曾經身陷依附障礙的人來說，應該會得到很大的同理與自我覺察，

意識到「阿！原來我是這麼一回事！」

 

然後，也非常慶幸，原來我過去迷迷糊糊誤打誤撞的許多作為，

意外的走上正確的路。

我恨媽媽、我書寫、我刻意與父母保持距離......等等，

在當時看似自私與叛逆、不孝的行為，反而是正確的。

也很慶幸的，現在在處理個案上，一些根據我過去經驗和直覺的作法，

也跟書裡講的不謀而合甚至一模一樣。

安心許多呀～

 

這本書，再次驗證我的想法及作法是正確的。

也讓我更想進一步拿到心理師的證照。漫漫長路就是。

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整理一下書中重要觀點：

 

一、依附關係會實際影響身體內催產素的分泌：

不安全依附導致催產素過少，進一步影響個體對自我、壓力、他人的感受及情緒反應（如：神經質、孤獨、潔癖、只看他人缺點、情感爆衝、攻擊...）。

 

二、母親病的來源：不安全依附，導致人生少了安全堡壘，因而變得不穩定。

 

三、不安全依附類型：

1.迴避型（即成人的「輕視依附型」）

表面上對父母一副不在乎的樣子，認為父母對自己不是什麼問題。但實際上可以感覺到他幼年時很寂寞、沒有感受過愛。

實際上他們與母親切割不去，經常思慕母親。

通常這樣的人對外的人際關係也很表面、冷淡，不喜歡太過親密，距離太近就會不舒服。

缺乏體貼的心，既使重要他人感到痛苦，他也不覺得如何。

比起人際關係，他們對事物或工作的關心度更高。

 

2.抵抗/矛盾型（即成人的「被困型」或「不安型」）

與父母感情牽扯、害怕被拋棄、強烈不安全感；但對自己重要的人卻容易批判、攻擊，無法坦承面對自己的感情。

 

3.混亂型（及成人的「未解決型」）

與父母有離別或悲傷的經驗，且清楚記得那件事，對自己的受傷有自覺。一想到那件事就難過、痛苦、無法冷靜。感到壓力和疏離時就容易不穩定。

 

四、解法：

1.覺察到自己或父母不對勁。

2.把遭到的否定全都吐露出來，表面堅硬的殼才會破掉。

3.引導問題，大吵、脫離、斷念、放棄對父母的期待......都是為了想恢復正常的關係，徹底衝撞是修復關係的必經過程。

4.與父母保持距離，透過一個能同理、提供穩定支持的第三者培育出關係，修復與父母互動時造成的傷害。

5.尋找新的安全基地、在沒有人給予時先就試著付出（養小動物、當志工、幫助弱勢的人...）。

6.改掉負面思考的習慣，對自己說正向語言；增加笑容，找出自己和他人的優點；客觀看待事實；避免陷入負面情緒，著重處理問題。

7.不要將自己的想法和他人的想法混淆；用自由書寫面對真實自我。

8.放下對父母的期待，接受事實。

 

講了這麼多，我覺得鄧醫師的一句話最重要：

不要把父母神格化，認為他們應該怎樣怎樣。要知道，父母也是平凡人，也會有很多做不好的地方，就跟你我一樣。