《母亲这种病》让我复习了一次依附关系。

 

虽然这本书某些观点令我不大认同

--认为妈妈就是一切，必须要有能力对抗老公、婆婆、社会.....等等等等问题，处理好自己的情绪、善待孩子。

这种期待未免也太高，妈妈也是平凡人，如果可以变成超人，那我想爸爸只剩下提供精子的角色而已。

幸好后来发现同一作者还写有《父亲这种病》，

好啦，稍微原谅他一下:p

 

撇开这点，这本书的内容把依附关系形容的很生动。

对于曾经身陷依附障碍的人来说，应该会得到很大的同理与自我觉察，

意识到「阿！原来我是这么一回事！」

 

然后，也非常庆幸，原来我过去迷迷糊糊误打误撞的许多作为，

意外的走上正确的路。

我恨妈妈、我书写、我刻意与父母保持距离......等等，

在当时看似自私与叛逆、不孝的行为，反而是正确的。

也很庆幸的，现在在处理个案上，一些根据我过去经验和直觉的作法，

也跟书里讲的不谋而合甚至一模一样。

安心许多呀～

 

这本书，再次验证我的想法及作法是正确的。

也让我更想进一步拿到心理师的证照。漫漫长路就是。

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整理一下书中重要观点：

 

一、依附关系会实际影响身体内催产素的分泌：

不安全依附导致催产素过少，进一步影响个体对自我、压力、他人的感受及情绪反应（如：神经质、孤独、洁癖、只看他人缺点、情感爆冲、攻击...）。

 

二、母亲病的来源：不安全依附，导致人生少了安全堡垒，因而变得不稳定。

 

三、不安全依附类型：

1.回避型（即成人的「轻视依附型」）

表面上对父母一副不在乎的样子，认为父母对自己不是什么问题。但实际上可以感觉到他幼年时很寂寞、没有感受过爱。

实际上他们与母亲切割不去，经常思慕母亲。

通常这样的人对外的人际关系也很表面、冷淡，不喜欢太过亲密，距离太近就会不舒服。

缺乏体贴的心，既使重要他人感到痛苦，他也不觉得如何。

比起人际关系，他们对事物或工作的关心度更高。

 

2.抵抗/矛盾型（即成人的「被困型」或「不安型」）

与父母感情牵扯、害怕被抛弃、强烈不安全感；但对自己重要的人却容易批判、攻击，无法坦承面对自己的感情。

 

3.混乱型（及成人的「未解决型」）

与父母有离别或悲伤的经验，且清楚记得那件事，对自己的受伤有自觉。一想到那件事就难过、痛苦、无法冷静。感到压力和疏离时就容易不稳定。

 

四、解法：

1.觉察到自己或父母不对劲。

2.把遭到的否定全都吐露出来，表面坚硬的壳才会破掉。

3.引导问题，大吵、脱离、断念、放弃对父母的期待......都是为了想恢复正常的关系，彻底冲撞是修复关系的必经过程。

4.与父母保持距离，透过一个能同理、提供稳定支持的第三者培育出关系，修复与父母互动时造成的伤害。

5.寻找新的安全基地、在没有人给予时先就试著付出（养小动物、当志工、帮助弱势的人...）。

6.改掉负面思考的习惯，对自己说正向语言；增加笑容，找出自己和他人的优点；客观看待事实；避免陷入负面情绪，著重处理问题。

7.不要将自己的想法和他人的想法混淆；用自由书写面对真实自我。

8.放下对父母的期待，接受事实。

 

讲了这么多，我觉得邓医师的一句话最重要：

不要把父母神格化，认为他们应该怎样怎样。要知道，父母也是平凡人，也会有很多做不好的地方，就跟你我一样。