打從去年12月工作以來直到離開了現在的工作崗位，這短短的兩個月內，我向心理醫生諮詢有關情緒病的症兆，才赫然發現原來自己有憂鬱的情況。這段期間，每晚都是在睡夢中驚醒，在生活中的情緒都不穩定，甚至對很多事情容易敏感或感冒。回想過去，我休息的日子全都靠着精神科藥物來治療，天天都是處於昏昏欲睡的狀況。睡覺的感覺真的很棒，（也許我有兩個月沒有好好的睡覺）但當時農曆新年接近，我更堅持讓自變得忙碌，除了不讓自己想太多鑽牛角尖，其實我也在逃避自己的心情——不想要把回憶裏的每一幕都搬出來看。看着會很辛苦，所以很多時候我會選擇性的把它們都忘記。

追根究底

在Whatsapp裏，我和 Jasmine 有好好聊過，那時我告訴她我很害怕長大，我其實很在乎別人對我的看法，我非常害怕符合不了他們的要求，所以都會很努力去完成工作。我也瞭解自己不好的那一面，自尊心很強的我同時會很強烈地依賴他人，所以我在辦公室的人際關係一直都有個隔膜，爲的就是練習靠自己，看着很矛盾，但是這就是事實。可是工作讓我越來越沒有歸宿感，甚至不想去了解我想要什麼，彷彿失去了動力；我感到無力，這份工作完全不是我所期待的一份工作，因爲它沒有讓我覺得有任何意義。每天都處於緊張狀態，我曾經還傻乎乎的上網去找我這個天秤座和有關血型所適合的工作，也許真的沒轍，精神上少了支柱的我也覺得好像是這樣，也應該是這樣。

 

希望 · 迷茫

父母見了我這樣的症兆後，也不再強迫我去做我不想要的職業，讓我隨着自己的意願去選我想要的工作。感謝的是，身邊的阿姨不停的收集資料，爲的是給我重新找回興趣。最後，找到了我心意的短期烘焙和酒店管理雙文憑課程，但是事與願違，沒有收入的我看着一點也不廉價的學費只能打退堂鼓。我只好繼續上網找工作，奇蹟出現了，望着電腦上放出來的麪包學徒職位招聘，但是是離開我家鄉很遠的工作地點，我當時很興奮。同時心理有好多掙扎，我想要留在家鄉，卻又沒有一份理想的工作；若在那裏當面包學徒，可能賺的錢也會相當的少。亂了陣腳的我，無語地望着電腦，擔憂的心情隨着越來越洶湧而決堤。“啊~真的是快要瘋了……”我自言自語道。

 

學弟的分享

昨晚，看見了自己的學弟在面子書上分享了下面的這語錄：

至少這是一個很大的安慰，也讓我對烘焙師的夢想更加確定——這是我想要的，我還沒有失去自己，我要追尋在每個人的眼中已被現實打敗的夢想！我正在思考：不管他們怎麼說，那是他們的嘴巴，讓他們說去，阿Q精神到底剩多少我真的不知道，但至少我踏出了第一步。我決定了，我要拿下那份工作！洗完澡出來後，我打開電腦正要去申請面試時，不知道什麼力量讓我又退縮，我在jobstreet職業網上寫了又刪，刪了又寫……最後註銷帳號，選擇睡覺去，因爲認爲在煩躁時不應該做任何決定。

 

新的領悟

閒來沒事做，我閱讀了過期的報紙，報章上有好書介紹的短篇文章讓我發現原來我和作者一樣從來不曾放過自己也不曾接受自己的不足；常常責怪自己做得不好，我忽略了自己的”憤怒“，因爲這樣我被所謂的“好人清單”弄得遍體鱗傷，不斷責怪他人讓我受傷。（如果您對這本書有興趣，不妨可以查看，書名是：心的面貌， 作者：維琴尼亞薩提爾，譯者：朱麗文，出版社：張老師文化）也許這是一個很好的機會讓我好好的認識自己，接受自己。

今天的收穫真的好棒，再繼續讀下去，我在報紙上看見了咖啡文青圓了開咖啡館夢的文章一篇接一篇，有一篇讓我的印象很深刻，也對自己的烘焙師的夢想更加堅持。因爲一直以來我對工作的得失心很是偏執，作者的分享讓我突然醒悟：舍下反而獲得更多。對啊，凡事都有兩面，不管做出什麼選擇，我們都會失去一些東西或者付出一些代價，魚與熊掌兼不可得。

 

後記

每天的我都在一點點的成長，爲了不想讓這種茅塞頓開的感覺瞬間被忘記，我選擇把這些寫下來，也許從新閱讀時會忘了寫下這篇部落格的心情，至少我知道，我不再害怕長大。