打从去年12月工作以来直到离开了现在的工作岗位，这短短的两个月内，我向心理医生咨询有关情绪病的症兆，才赫然发现原来自己有忧郁的情况。这段期间，每晚都是在睡梦中惊醒，在生活中的情绪都不稳定，甚至对很多事情容易敏感或感冒。回想过去，我休息的日子全都靠着精神科药物来治疗，天天都是处于昏昏欲睡的状况。睡觉的感觉真的很棒，（也许我有两个月没有好好的睡觉）但当时农历新年接近，我更坚持让自变得忙碌，除了不让自己想太多钻牛角尖，其实我也在逃避自己的心情——不想要把回忆里的每一幕都搬出来看。看着会很辛苦，所以很多时候我会选择性的把它们都忘记。

追根究底

在Whatsapp里，我和 Jasmine 有好好聊过，那时我告诉她我很害怕长大，我其实很在乎别人对我的看法，我非常害怕符合不了他们的要求，所以都会很努力去完成工作。我也了解自己不好的那一面，自尊心很强的我同时会很强烈地依赖他人，所以我在办公室的人际关系一直都有个隔膜，为的就是练习靠自己，看着很矛盾，但是这就是事实。可是工作让我越来越没有归宿感，甚至不想去了解我想要什么，仿佛失去了动力；我感到无力，这份工作完全不是我所期待的一份工作，因为它没有让我觉得有任何意义。每天都处于紧张状态，我曾经还傻乎乎的上网去找我这个天秤座和有关血型所适合的工作，也许真的没辙，精神上少了支柱的我也觉得好像是这样，也应该是这样。

 

希望 · 迷茫

父母见了我这样的症兆后，也不再强迫我去做我不想要的职业，让我随着自己的意愿去选我想要的工作。感谢的是，身边的阿姨不停的收集资料，为的是给我重新找回兴趣。最后，找到了我心意的短期烘焙和酒店管理双文凭课程，但是事与愿违，没有收入的我看着一点也不廉价的学费只能打退堂鼓。我只好继续上网找工作，奇迹出现了，望着电脑上放出来的面包学徒职位招聘，但是是离开我家乡很远的工作地点，我当时很兴奋。同时心理有好多挣扎，我想要留在家乡，却又没有一份理想的工作；若在那里当面包学徒，可能赚的钱也会相当的少。乱了阵脚的我，无语地望着电脑，担忧的心情随着越来越汹涌而决堤。“啊~真的是快要疯了……”我自言自语道。

 

学弟的分享

昨晚，看见了自己的学弟在面子书上分享了下面的这语录：

至少这是一个很大的安慰，也让我对烘焙师的梦想更加确定——这是我想要的，我还没有失去自己，我要追寻在每个人的眼中已被现实打败的梦想！我正在思考：不管他们怎么说，那是他们的嘴巴，让他们说去，阿Q精神到底剩多少我真的不知道，但至少我踏出了第一步。我决定了，我要拿下那份工作！洗完澡出来后，我打开电脑正要去申请面试时，不知道什么力量让我又退缩，我在jobstreet职业网上写了又删，删了又写……最后注销帐号，选择睡觉去，因为认为在烦躁时不应该做任何决定。

 

新的领悟

闲来没事做，我阅读了过期的报纸，报章上有好书介绍的短篇文章让我发现原来我和作者一样从来不曾放过自己也不曾接受自己的不足；常常责怪自己做得不好，我忽略了自己的”愤怒“，因为这样我被所谓的“好人清单”弄得遍体鳞伤，不断责怪他人让我受伤。（如果您对这本书有兴趣，不妨可以查看，书名是：心的面貌， 作者：维琴尼亚萨提尔，译者：朱丽文，出版社：张老师文化）也许这是一个很好的机会让我好好的认识自己，接受自己。

今天的收获真的好棒，再继续读下去，我在报纸上看见了咖啡文青圆了开咖啡馆梦的文章一篇接一篇，有一篇让我的印象很深刻，也对自己的烘焙师的梦想更加坚持。因为一直以来我对工作的得失心很是偏执，作者的分享让我突然醒悟：舍下反而获得更多。对啊，凡事都有两面，不管做出什么选择，我们都会失去一些东西或者付出一些代价，鱼与熊掌兼不可得。

 

后记

每天的我都在一点点的成长，为了不想让这种茅塞顿开的感觉瞬间被忘记，我选择把这些写下来，也许从新阅读时会忘了写下这篇部落格的心情，至少我知道，我不再害怕长大。