心情不好

 

还是有地方让我发泄的

 

不管是哪里

 

只有这里让我最安心

 

虽然今天想讲的不是这个啦 哈哈

 

好像有点理解娜说不要看我的感觉了

 

打从一开始就知道了

 

还是只是因为相处久了而被传染呢?

 

这种事情怎样都好啦!

 

刚刚

 

就在刚刚

 

心情超级不好的

 

为什么我画不出好东西呢?

 

一味的画重复的东西不腻吗?

 

只会画这些东西的我

 

太没用啦!

 

好想变得很厉害

 

但是好难啊

 

放弃画画吗

 

等待手感?

 

放弃画画太难了!!

 

想了很棒的对策 但是却完全没有去实行

 

为什么到台北就这样了呢

 

明明平常还是很努力一直看一直看一直看的

 

为什么真正要动笔的时候就画不出来呢?

 

好奇怪 我的脑袋

 

明明看其他东西都能轻轻松松

 

为什么轮到自己的时候就模糊不清呢

 

有的时候真的不知道要怎么办

 

讨厌这种飘忽不定的感觉

 

我好怀念以前

 

没画画就会死的我

 

虽然以前的我很该死

 

但是还是有一种说不出的优秀

 

那是将那一切丢掉的我

 

找不回来的东西

 

我渐渐的在迷失

 

我越来越不了解自己

 

别人不相信我说的话

 

我也不能证明自己的什么

 

我一直在改变

 

但是又回到原点

 

怎么做都是不满意的

 

活著好累

 

想要得到别人的好

 

又害怕得到别人的好

 

到底要不要啊!白痴!

 

自己都觉得很烦了

 

为什么还有人要烦我

 

我也是人

 

阿 好烦!!!!!!!!!!!!!

 

每次都这样

 

每次都这样

 

快来爱我 爱我好不好 我也想得到你的爱

 

烦死了 不要对我这么好 去死吧 不要一直关心我

 

爱我 关心我 我好害怕 我好难受

 

讨厌我啊 我一点也不在乎啦 反正像我这种垃圾本来就不值得被付出阿

 

我好想得到在乎 好渴望关怀 我好软弱 我不可以 我不敢 我什么都做不到

 

我一点也不在乎感情这种东西 我讨厌被管 我很坚强 我可以我会我敢我什么都做得到!!!!!!!!!

 

我好喜欢 喜欢到没有办法不喜欢耶 人怎么能控制感情?

 

我不喜欢了 说不喜欢是假的 但是只要习惯就会不喜欢了 是这么优秀的我一定做得到的

 

因为我很优秀 所以我只要选择自己所想的就好了 不愧是我

 

我想成为机器人 没有感情的东西 也很美丽

 

可是 这好像很难

 

伪装也好 我想伪装成机器人 我最喜欢演戏了 这是演技高超的我一定做得到的

 

如果能成为一半以前的我就好了

 

我感受不到孤独 我讨厌与人接触 那个时候的我真的是 非常完美

 

但是就是有人喜欢来找我

 

不要一直找我啦!我己也可以!为什么要一直黏著我啦!?

 

好烦

 

不要这样啦

 

我会舍不得吗?好像也不会

 

看不到好像就没关系了

 

看不到就好了 不知道就好了

 

这样事情不是变得很简单吗?

 

给我记住

 

不要放入太多感情

 

不要被别人知道

 

你怎么就是讲不听呢?

 

反正到时候痛苦的也是你自己啦

 

可悲的人

 

真是笑死我了