今天的空氣瀰漫著一股焦躁，
覺得自己好像只能眼睜睜看著一分一秒流逝，
無力挽留，格外脆弱。

11/10，四年前的今天，
是我們諮商關係爆炸的日子。

在那天之前，我有二個月的時間在與彷彿不屬於我的世界拉扯與掙扎，
後來我終於預約了一個妳的時段，見了面。

說不上談得不愉快，
但我總有一種講什麼都無法搏得妳注意力的感覺，
我一直想要挖新的東西出來，好把妳拉回我身邊，
可是整整一個小時過去，我失敗了。

沒想到就在那一刻，我再也無法承受這樣的空虛，
我不知道對妳這麼生氣的理由到底是什麼，
妳是哪輩子欠我的，要陪我玩這麼久啊…

聽起來妳是有預感會出事的…。

2014/10，
我在自己小時候的日記本裡看到一段話：
「…很重很重地摔在地上，似乎摔了二次，整個爛掉了，什麼樣的情況會讓你像捏碎自己的心一般去摔爛○○？
在你面前的還有你所有的家人，這樣說對嗎－你想表達自己的清白？你想展現自己的憤怒？想證明？或想發洩？
這個結果是難以彌補的……縱使是被激怒啊，是被刺傷啊，但是你的反應就只能是這個動作？完全的不理智，完全衝動，完全傷害。」「事實是什麼我不知道，可是我學到了衝動行為帶給人的傷害，如果我需要傷害一個人的心，摔東西。很傷很傷，也很不堪。」

這麼久了，我早就忘了自己寫過這些事情，
那是條不被重新經過的家族暗巷，
沒有想到，它卻在我身上重新上映了…

我感到很諷刺，也對於這麼失控的事該如何收拾、如何道歉感到毫無頭緒。

當我用病房電話哀求妳來看我的時候（聲稱是隻要我們二個人互相道歉和好，我的病就會好一半…Orz）
身邊的人卻告訴我，妳已經對我沒有幫助、要妳來做什麼呢？

哎呀…是我害妳對我沒有幫助的，我恨透自己的病態性格。


如果，那天沒有見面，沒有發生火爆衝突，
妳會不會如約定在隔年二月重返我們的迷幻旅程？
妳會不會仍願意在諮商室中擁抱那個黑暗難解的我？

妳覺得我有點固執…
固執地永遠無法原諒自己…如此令妳失望。

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《浮誇》

有人問我 我就會講 但是無人來
我期待 到無奈 有話要講 得不到裝載
我的心情猶像樽蓋 等被揭開
嘴巴卻在養青苔
人潮內 愈文靜愈變得不受理睬
自己要攪出意外

你當我是浮誇吧 誇張只因我很怕
似木頭 似石頭的話 得到注意嗎

其實怕被忘記 至放大來演吧
很不安 怎去優雅
世上還讚頌沉默嗎
不夠爆炸 怎麼有話題
讓我誇做大娛樂家

重視能治肚餓 未曾獲得過便知我為何
大動作很多 犯下這些錯
搏人們看看我 算病態嗎

幸運兒並不多 若然未當過就知我為何
用十倍苦心 做突出一個
正常人夠我富議論性嗎

你叫我做浮誇吧 加幾聲噓聲也不怕
我在場有悶場的話 表演你看嗎
夠歇斯底里嗎 以眼淚淋花吧
一心只想你驚訝
我舊時似未存在嗎
加重注碼 青筋也現形
話我知 現在存在嗎

凝視我 別再只看天花
我非你杯茶 也可盡情地喝吧
別遺忘有人在 為你聲沙