今天的空气弥漫著一股焦躁，
觉得自己好像只能眼睁睁看著一分一秒流逝，
无力挽留，格外脆弱。

11/10，四年前的今天，
是我们咨商关系爆炸的日子。

在那天之前，我有二个月的时间在与仿佛不属于我的世界拉扯与挣扎，
后来我终于预约了一个妳的时段，见了面。

说不上谈得不愉快，
但我总有一种讲什么都无法搏得妳注意力的感觉，
我一直想要挖新的东西出来，好把妳拉回我身边，
可是整整一个小时过去，我失败了。

没想到就在那一刻，我再也无法承受这样的空虚，
我不知道对妳这么生气的理由到底是什么，
妳是哪辈子欠我的，要陪我玩这么久啊…

听起来妳是有预感会出事的…。

2014/10，
我在自己小时候的日记本里看到一段话：
「…很重很重地摔在地上，似乎摔了二次，整个烂掉了，什么样的情况会让你像捏碎自己的心一般去摔烂○○？
在你面前的还有你所有的家人，这样说对吗－你想表达自己的清白？你想展现自己的愤怒？想证明？或想发泄？
这个结果是难以弥补的……纵使是被激怒啊，是被刺伤啊，但是你的反应就只能是这个动作？完全的不理智，完全冲动，完全伤害。」「事实是什么我不知道，可是我学到了冲动行为带给人的伤害，如果我需要伤害一个人的心，摔东西。很伤很伤，也很不堪。」

这么久了，我早就忘了自己写过这些事情，
那是条不被重新经过的家族暗巷，
没有想到，它却在我身上重新上映了…

我感到很讽刺，也对于这么失控的事该如何收拾、如何道歉感到毫无头绪。

当我用病房电话哀求妳来看我的时候（声称是只要我们二个人互相道歉和好，我的病就会好一半…Orz）
身边的人却告诉我，妳已经对我没有帮助、要妳来做什么呢？

哎呀…是我害妳对我没有帮助的，我恨透自己的病态性格。


如果，那天没有见面，没有发生火爆冲突，
妳会不会如约定在隔年二月重返我们的迷幻旅程？
妳会不会仍愿意在咨商室中拥抱那个黑暗难解的我？

妳觉得我有点固执…
固执地永远无法原谅自己…如此令妳失望。

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《浮夸》

有人问我 我就会讲 但是无人来
我期待 到无奈 有话要讲 得不到装载
我的心情犹像樽盖 等被揭开
嘴巴却在养青苔
人潮内 愈文静愈变得不受理睬
自己要搅出意外

你当我是浮夸吧 夸张只因我很怕
似木头 似石头的话 得到注意吗

其实怕被忘记 至放大来演吧
很不安 怎去优雅
世上还赞颂沉默吗
不够爆炸 怎么有话题
让我夸做大娱乐家

重视能治肚饿 未曾获得过便知我为何
大动作很多 犯下这些错
搏人们看看我 算病态吗

幸运儿并不多 若然未当过就知我为何
用十倍苦心 做突出一个
正常人够我富议论性吗

你叫我做浮夸吧 加几声嘘声也不怕
我在场有闷场的话 表演你看吗
够歇斯底里吗 以眼泪淋花吧
一心只想你惊讶
我旧时似未存在吗
加重注码 青筋也现形
话我知 现在存在吗

凝视我 别再只看天花
我非你杯茶 也可尽情地喝吧
别遗忘有人在 为你声沙