媽媽來小住一段，順便幫我弄弄家務和孩子。但是有一天早上，她不慎把手給摔骨折了。然後，她就幾乎什麼忙也幫不上了，卻越發地擔心起我來。

我記得在大學將要畢業時，她勸我說畢業後回家鄉來工作吧！這樣你住附近我還能去幫你洗洗衣服做做飯，你看你，什麼也不會，你怎麼能自己照顧好自己呢——那會兒我確實什麼也不會。大學時期，一條牀單洗了3天才洗完的事，被傳爲笑談。

可是現在，我已人到中年，自己照顧一個三口之家，做飯洗衣什麼的早就不在話下。可是，只要她在，我依然不行。

我的飯做得不錯，但是她會在我做飯的時候這瞧瞧那看看，一會說：“米飯熟了以後要馬上拔掉電源，不能馬上打開，不然會粘鍋。”

一會說“這個火快關小一點啊！”或者“你這個魚沒放姜，沒放料酒吧？”哎呀我的媽呀，我做了這麼多年飯這些常識會不知道嗎？可她就是一遍遍地說。

我鎖好的車門，她會去再拉一遍，已經出門了她會來一句：“你門鎖好沒？”我也就不負她望地粗心了好幾回，讓她可以不出我所料地來一句：“我說你嘛，還是這麼粗心！”

我就這樣配合着乖乖地退行。時而就跟她頂嘴，請她不要嘮叨。

02

沉迷於媽媽的角色

這樣的場景在親子關係中很常見。不管長到多大，在媽媽的眼裏，你仍然是個孩子。既然是孩子，就要表現得像孩子一樣無能，就算你已經不是了，我也要把你變成是。

那麼，沉迷於“媽媽”角色無法抽身的，又是因爲什麼？

當媽媽的都體會過面對一個無能的、軟軟小小的嬰兒時，內心升起的巨大的保護欲和滿足感。還有責任感，不管那責任是甜蜜還是沉重，媽媽的作用都必須被放到無限大，只有這樣，才能保證嬰兒的生存。

有的媽媽會迷戀這種身爲媽媽的“作用”，身心完全地被佔據，非常充實。

尤其對於自我意識不強的人，被需要就是唯一彰顯自我存在的時刻。

不被需要會帶來強烈的空虛感、無意義感，這也是很多老人家退休後只能圍着孩子、孫子轉的原因，他們不知道爲自己而活是什麼滋味，怎麼做？甚至會因此有罪惡感，覺得爲了自己就是自私。

比如我媽媽，本來要幫忙的，後來不但幫不上了，還經常需要我的照顧，因此引起了她內心很大的歉疚感。爲了緩解這種內疚，她總想做點什麼，顯示她是起了作用的，比如說：“要不是我剛纔關小了火，菜就糊啦！”

抽身對這樣的媽媽來說，會引起她對孩子的分離焦慮。她會拒絕抽身，想盡辦法保留更多與孩子之間的連接，哪怕看似很小的事情。

尤其對於不會愛的人來說，控制是他們愛的方式，乃至就是愛本身。而孩子是最容易被控制的，因此要你退行，我才能一直控制。當然這是最極端的一種情況。

比如演員朱雨辰的媽媽，幾十年如一日把他當孩子照顧，每天四點起牀給他熬梨水，他的每一段感情她都要幹擾，說自己兒子“孩子氣”太重。可朱雨辰已經四十歲了——如媽媽所願的，他至今未婚。

假若這種退行的需要並不極端。

比如說在我大學畢業時媽媽雖想要我留下，但並未阻止我離開。比如說這次她是因爲歉疚，想幫忙，我覺得不妨適當地滿足她，這樣也讓她安心點。

當然如果到了像朱媽媽那種程度，媽媽的控制已經把孩子變成對生活無能、也沒辦法對自己的人生負責的程度，是需要堅定地對媽媽說NO！

03

退行，是留戀着與你的親密

當然，不是所有退行的愛，都是控制。更多還是因爲留戀。留戀曾經孩子需要自己的時光，留戀與孩子曾經的親密。

與之相對的是，當孩子成年、獨立之後，作爲媽媽自然會有的一種失落，孩子不再需要我了的失落。反過來是我需要孩子。

這種落差和反差，會讓媽媽惶恐，害怕孩子不再需要自己，不再與自己親密，害怕孩子拋棄自己（心理上的拋棄）。

而作爲孩子的一方，一方面需要與父母在心理上分離，成長、獨立起來，爲自己的生活負責，另一方面，也有義務給父母安全感。

讓TA知道，我瞭解你的愛，我收到了，我會迴應。沒有迴應或迴應不及，可能我在專注自己的事情，並非你做得不好。無論如何，我不會嫌棄你，不會不愛你，不會不管你。

甚至也可能有嫌棄的時候，嫌棄教了你很多遍遙控器的使用你也不會，就像小時候你教我也有忍不住嫌棄的時候一樣。

不用擔心，愛本來就是這樣：我們既在愛裏受傷，也在愛裏得到滋養。

有一天喫飯，我挑了一塊又嫩又沒骨頭的羊肉給媽媽，又給小憨娃夾了一塊好的到她嘴裏，發現媽媽沒喫，停着筷子等着我，等我一喂完小憨，她就把碗裏的羊肉夾到我嘴邊讓我喫下。

這樣的事情不止一次，就像小憨小的時候，我忙着喂小憨喫飯，媽媽在一邊端着飯餵我。

這種時候，我既是媽媽，也是甜蜜的孩子。

以後，我也會像你一樣變老，我的孩子也會慢慢遠離，到那時，我想我也會像你一樣，停着筷子、等着我的孩子。

-end-

作者 | 瑛子，國家二級心理諮詢師，十多年紙媒從業者，愛文字，愛人性的豐富和不完美。八歲女孩的媽媽，兒童教育踐行者。