其實在玖夏的部落格空間裡，我幾乎很少(還是根本沒有!?)轉貼過別人的文章。

並不是孤芳自賞覺得自己寫得東西最好，只是單純部落格定位的問題而已。

但是今天這一篇 周志健 諮商心理師的『認回不完美的母親』算是寫進我的心坎裡了~

身為占卜師，面對許多問卜者帶來的感情問題或是工作問題，

其實都可以嗅到原生家庭帶給問卜者的傷口、包袱、期待、對親密關係的投射....等等

然而，畢竟在問卜的當下，對方是希望我給出個答案或建議而不是來找我做諮商的

所以即使我有那樣的專業背景，也不是那個時刻我該做的事

 

但問題的背後，一個環節圈著另一個環節，

玖夏不得不承認 塔羅占卜及占星甚或是任何一種命盤分析

都有提到深層的內在情緒及原生家庭的陰影，而在短短一兩個小時內，我們卻談不了那麼多

玖夏只能針對一兩個問題延伸出去做解讀及.....和你的心對話

 

這篇文章深深打動我，希望也帶給一直以來支持玖夏的各位一些幫助!

 

認回不完美的母親

 

在母親節前夕，你寫這樣一篇文章，你在討罵嗎？

且慢開罵，請耐心看完在說。

每年的母親節，在一片歌功頌德中，做子女的，總要配合演出，請母親上館子喫飯、買禮物、切蛋糕，在一片歡慶聲中，有多少人是真心開心的想慶祝？又有多少人只是在「盡義務」？

如同情人節一樣，不是每個人都喜歡過母親節的，你知道嗎？對有些人而言，過這個節日是殘忍的事。

有好情人的人，才會想過情人節；同樣的，要有好母親的人，才會想過母親節的。這個道理，希望你明白。

 

這幾年，在課程中幫助許多人做內在小孩療癒的工作，感觸良多。

很多參加私塾或工作坊的都是中年婦女，她們大都有自己的孩子了，從小學到大學畢業在工作的都有，雖然已經為人父母，但是，一旦說起自己的父母、自己的童年經驗時，她們依舊淚流滿面。這些事情，雖然早已經過去了，但是，心裡有個「東西」（傷）、就是過不去。不管你活到幾歲。

 

課程裡，讓這些中年婦女有機會去說「童年往事」，把自己內在受傷的小孩找回來，好好疼惜一番（惜惜勒）。說故事，是療傷止痛的良方。要讓故事結束，最好的方法就是：說故事。這是我這幾年的經驗。不然的話，那個傷，會變成一道永恆的陰影，跟你一輩子。然後，就算你以後事業再成功，日子過的再美滿，你都永遠無法去享受那幸福的「果實」。我的很多個案，都是如此。請相信。

 

有一年母親節，私塾裡一位中年婦女一談起童年就哭。她說她自從念大學離家以後，就不曾回家。直到出嫁、生了孩子以後，那個家，還是回不去（心裡有個結、就是不想回去）。每次母親打電話來，邀請她回家喫飯，她總是推說很忙。無法回到那個家，長期跟家產生「斷裂」，這件事本身已經夠叫她痛苦了，但是，內心還有個聲音、不斷地在譴責自己，對、「不孝」。那個批判的聲音，更叫人痛苦。

如果你可以明瞭這位婦女的故事，自然就會明白為什麼她不想回家了。

 

出生在一個重男輕女的家庭，在父母的眼裡，她可有可無，有如空氣般，經常被忽略。爸媽眼裡只有哥哥弟弟，不管她再怎麼努力、認真唸書、把所有的家事做的盡善盡美，一樣得不到父母青睞。然而，只要弟弟一犯錯，被打的一定是她、不是弟弟，理由是：「你沒帶好弟弟」。

從小，她就是一個被嚴重物化、被虐待長大的孩子，身心都是傷。

當她長大、唸到大學，終於可以自食其力時（當家教），她毅然決然地離開那個傷害她、叫她傷心的家。「夠了」，她說心裡經常大聲怒吼著。這聲「夠了」，好有力量。

 

離開家，就沒事了嗎？

不、所有的孩子，永遠都在期待父母的「認同」。這是一個「魔咒」，解不開的。

離家，只是為了保護自己、為了療傷。

因此，縱使離家，十幾年來她一個人過的也很辛苦，一邊唸書、一邊工作，大學畢業後，認識一個男人，結婚、生子，幾年後、 卻遭逢 先生外遇，最後痛苦的離婚。這些事，都是她一個人獨自承擔。她是個堅強的女子，也不得不堅強，她沒有靠山。一個人勇敢地帶著兩個孩子，她告訴自己：我要努力活下去。

 

在私塾裡，婦人說著自己的故事，邊說邊哭，眼淚是最好的治療，於是讓她有機會去療癒自己內心的舊痛與新傷（一個來自父母、一個來自丈夫），並擁抱自己的內在小孩。

聆聽這個故事，叫人心疼。那一天，很多人都跟著她一起流眼淚。

 

我跟她說，我很佩服當年她離家的勇氣，那是她在「保護自己」的方式。這個新詮釋，讓她對自己有了新的看見，安心不少。

離家，是需要勇氣的，也需要力量。如果她沒有力量，是不可能一個女人在外面打拼討生活的，不是嗎？

 

現在的她不想回家，是因為那個內在小孩還是很痛，她還沒有辦法原諒她的父母，這是可以理解的。我邀請她先「接受」自己：目前還不能原諒父母這個事實。

人不能太自責，自責、罪惡感會把自己「拉下去」，會把自己卡住，我們必須先「原諒自己不能原諒」。一切的寬恕，都得先由我們自己寬恕自己開始，我經常說。我們得先寬恕自己，才能寬恕他人。這是療癒的真理。

 

還好，她聽進去了。兩個月後，她的故事「重寫」了。

有一次私塾，她告訴大家，上週日她帶著孩子回家了，母親煮了一桌的好菜請她喫，第一次，她感受到母親對她的善意。（大家聽的目瞪口呆）

她說：很奇怪，當她開始「允許」自己就是做不到寬恕、原諒父母時，心裡有個東西，反而鬆了。

經過反覆地說故事、流淚、療傷，讓她內在漸漸長出力量，心也變得柔軟許多。現在，她可以理解父母對她的「虐待」，這與他們成長歷程、原生家庭、主流價值文化有關，並不是她不好。

 

然後，在上週母親節的前夕，母親突然打電話來邀她回家喫飯，這一次她答應了，不再抗拒推諉，心甘情願的帶孩子一起「回家」。

對，她說她不只是帶自己的小孩回去，更是帶著她內在曾經受傷的小孩「一起回家」。

神奇的是：這次母親，也不一樣了。不只煮了一桌子好菜款待她，還特別噓寒問暖。第一次，母親終於扮演了「好母親」的角色，撫慰了她的內在小孩。大家被這故事，感動到紅眼眶。

 

離家，其實是為了「回家」。

然而，不是每個人都可以「再」回家的。因為，你不能指望父母會改變，那怎麼辦呢？

 

這位婦女是幸運的，她終於回家了。但這條回家的路是漫長的、辛苦的，她走了二十年。我清楚知道：當一個人開始願意開始照顧自己的內在小孩時，她也踏上了回家的路。

 

我經常被問到：如果父母不改變，怎麼辦？

沒辦法，我們只能接受。如果指望別人改變，那永遠無解。一切療癒，由我開始。沒關係，我們就扮演自己「內在小孩」的好父母吧，好好聆聽他、照顧他、疼惜他，如此，你就已經帶他「回家」了。這是我的經驗，也是我幫助個案的方法。

 

父母有很多種，你知道嗎？

我想，大部分的父母是「滋養型」的父母。他們不完美，也一樣會犯錯，但瑕不掩瑜，沒關係，重點是他們內在有著滿滿的愛，發自內心全然地給出來。

如果你的父母是這種型的，恭喜你、你上輩子有燒香，哈（我經常開玩笑這麼說）。對這樣的父母，孩子們一輩子感念，也是發自內心地。「你給出什麼，就得到什麼」，這個靈性法則，我始終相信。如此，過父親節、母親節，是有意義的。我的父親、就是屬於這種滋養型的，雖然他已經過世十二年，但我們兄弟姊妹依舊深深懷念他。

 

還有一種父母，是「剝削型」的父母。

他們把孩子當做工具、「佔有物」，只會剝削、掌控、物化。他們給不出愛來，因為她們身上沒有這件東西（我們不可能給別人我們身上沒有的東西，切記）。但這不能怪她們，因為，她們多數小時候也是被這樣對待的（尤其是被虐待、被家暴的小孩），暴力是學習來的，他們會用過去父母對待她的方式，複製在她小孩身上。這種人內在小孩早已經「傷痕累累」，滿心的怨恨讓她們不自覺地控制、虐待自己的孩子，但他們往往不自知。

 

很可惜，我的母親就是這種剝削型的母親。

你怎麼可以這樣說自己的母親？天下無不是的父母，不是嗎？

少來，這句話最「傷」了。

也因為這句話，讓我們很多的傷，出不來。

無法言說、無法面對真實的自己，不敢認回自己不完美的父母、不完美的家庭，其實叫人更傷。這也是讓很多人一輩子，活得很辛苦的原因。因為，「卡」在那個經驗，傷心，出不來。

 

當然，要去面對是需要極大勇氣的，很不容易。但唯有承認並接受：我的母親「就是這樣」時，我們才能療癒內在那個受傷的小孩，如此，我們也才能開始去當內在小孩的「好父母」。接受，是一切療癒的開始。

記得，我不需要完美，但我要完整。

十多年來，透過反覆地故事敘說與書寫，我就是在做這件事。這是一條自我療癒之路，很辛苦、但值得。

 

透過書寫自己的故事，也寫了母親長長的故事，於是我開始「認回」了自己。

當我允許自己，不要那麼快原諒母親，我得先真實面對童年的傷、先去照顧自己內在那個小孩時，內在有個東西，也漸漸鬆了。

允許與接納，就是愛。愛給出力量，愛也讓我心裡長出淡淡地溫柔與慈悲。

透過說故事，我同理了自己，漸漸地，我也有能力去同理我的母親，並看見母親背後的「傷」。是的，她也是受傷的靈魂。於是、逐漸地、我開始願意跟她產生連結。

這幾年，我經常打電話回去跟她聊天，雖然每次說的都是同樣的話：「你甲飽了沒？今天喫什麼？身體好不好？」等等之類表淺的話。我們依舊無法深談，但我接受、接受、接受。我不想在為難她，也為難自己。

 

去年，在臺中買了房子，這是我願意跟她產生連結的最佳證據。

現在每次回臺中，只要一有空，我就會回家陪她喫飯。有一次老友錦敦跟我說：「感覺你跟母親關係，越來越不一樣了？」他對我經常回家陪母親喫飯一事，感到十分訝異，以前的我不是這樣的。

 

我是怎麼辦到的呢？這件事，自然而然的、就是這樣，我不做勉強自己的事。我想，這跟說完自己的故事、母親的故事有關吧。一旦認回自己不完美的母親，反而讓我可以真實地擁抱自己內在受傷的小孩，也讓我去面對：真實而不完美的母親。療癒，是從接受真實的自己開始的。

 

其實，母親這幾年也變的溫和許多。她不再會跟我說太多負面情緒的話，就連最近我塞錢給她，她開始會說「不用」。以前是有多少、拿多少，她永遠「嫌不夠」。就算偶而說一下「不用」、也是客套演戲。但現在是真的，我分辨的出來。

說完故事，認回她與我的不完美之後，漸漸地，她也越來越像一個「母親」了。

 

所有的孩子，永遠在等父母兩句話，一句是「我愛你」、一句是「對不起、請原諒我」，我經常跟私塾的夥伴說。相信我，世間沒有完美的父母，縱使你在愛你的孩子，你多少都傷害過你的孩子。如果有，二話不說、趕快去跟你的孩子懺悔、道歉吧。一句簡單的話，卻帶來巨大的療癒力量，你知道嗎？

懺悔，需要很大的勇氣，背後是極大的「愛」。沒有愛，人做不到懺悔的，相信我。愛，就是療癒。

 

大姊是家裡被母親傷的最重的孩子。前幾年，一次事件裡，大姊終於跟母親發飆，把內心從小對她的怨恨通通說出來。那一次，很神奇地，母親竟然跟大姊說出：「對不起，請原諒我小時候沒讀冊（書）」的話。大姊等這句話，足足等了三十年。

母親的道歉，雖然不能完全抹滅大姊的傷痛，但至少，讓大姊開始有力量去做她想做的事（就像開了一家優雅的咖啡廳）。然後、在每年的母親節，她總會陪母親去百貨公司買衣服送她。要做到這樣，真的不容易，我很佩服我的大姊。

 

母親節的前夕，很抱歉，我選擇，不是歌功頌德母親，反而是，說說不完美母親的故事。我們都愛母親，但是，我們也都必須接受自己的母親是不完美的，如此、我們才能真實地擁抱自己的母親。

 

是的，天下「有」不是的父母，請接受吧。唯有接受、懺悔，才能讓我們跟孩子的關係更加親近。

敘事課程裡，我經常感動許多人有勇氣、願意去承認自己父母的不完美，因此，他們療癒了自己，也療癒了長久以來斷裂的親子關係。

 

如果，你曾傷害過你的孩子，不管是言語上或肢體上，不管是有心或是無意的，邀請你、誠實面對，療癒就在當下，你真的不需要完美。

母親節或許是一個好時機，不管你的孩子是否有跟你說：「我愛你、謝謝你」，但請你，一定要勇敢地跟孩子說：「對不起、請原諒我，如果我曾傷害過你的話。」如此，在你懺悔的當下，你就變成了一個「好媽媽」。如此，當你在接受孩子的母親節禮物時，也才能「當之無愧」。

 

反之，如果我的父母到現在還無法說出「我愛你」、「對不起」這兩句話，怎麼辦？

那麼就接受吧。不要強求。我們可以先愛自己，自己跟自己的「內在小孩」說：「對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你」（零極限這四句話，很好用的。）於是，當我們可以當自己的好父母時，療癒就發生了。

 

（作者：周志建。諮商博士、諮商心理師。敘事私塾主持人）