孩子的腦回路是，恐嚇嚇唬他們:你再做這件事，我就……，大人越是這麼說，孩子就越是容易重複，你不讓他做的這件事。孩子不會聽到如果這兩個字，他能接受到的只有“再做這件事”這個訊息，尤其對年幼的孩子來說，還是很有可能理解成:大人肯定是希望我再多做幾次，要不然他們會失望的。成年人的角度看這種警告非常合理，但爸爸媽媽越是這麼說，孩子越是容易重複那些家長討厭的行爲。

　　當孩子長大到五六歲以後，會覺得這種警告是對自己自主權利的挑釁，如果孩子的自尊水平還不錯的話，就很容易再次違反，他要通過再次做這個事情來像大人表示我是不去怕你的挑釁的。鵬鵬五歲，拿着皮球不斷往車窗上扔，爸爸看到以後制止了好幾次，但都沒用。最後爸爸直接說:如果你把皮球扔到汽車窗戶上，看我不打斷你的腿。結果不一會兒就聽到嘣一聲，孩子把球到了汽車窗戶上。

　　還有一次，鵬鵬拿水槍往妹妹身上射水，媽媽看到後第一反應說:不要給妹妹身上射水，要往其他離人遠一點的地方射。石鵬鵬又一次拿起水槍向妹妹射水，這時候媽媽把水槍從鵬鵬手裏拿走對鵬鵬說:人不是用來當水槍的靶子的。媽媽也沒有大聲發怒，鵬鵬也意識到自己像妹妹涉水確實不對，媽媽的處理方式是讓孩子既認識到了自己行爲的後果，那就是要麼往其他地方射水，要麼你就別玩了。

　　這件事情，鵬鵬的媽媽處理的相當棒，避開了大人們常用的威脅方式，一般情況下，大人可能會說:鵬鵬，你快停，就是到我妹妹身上射水，你就不會去別的地方玩嗎？如果你再射一次，你給我聽着呢，我立刻把這支水槍給你砸爛。幸虧鵬鵬媽媽沒有什麼說，如果這麼說了，孩子大概率還會朝妹妹射水。要想讓孩子不再重複一些不良行爲，一定要避免這種威脅的做法，用簡短的語言，簡單的動作，乾脆利落地讓孩子意識到他做了這種行爲會受到什麼懲罰，不侮辱孩子的人格，才能讓孩子眼中有一個權威的家長形象，才最能夠矯正孩子的不良行爲。

　　七歲的小輝不小心扭到了腳，但是也沒有妨礙他去參加同學的生日聚會。第二天早上小輝起來說:媽媽，我的腳受傷了，特別疼，今天不能去學校了。這個時候媽媽很想說:昨天不是腳都受傷了，你都能走去同學家裏參加生日聚會，今天就不能去上學了嗎？你再找理由不上學，看我怎麼收拾你。但媽媽想了想還是忍住了，並沒有說出來，而且媽媽甚至都沒有看小輝，好幾分鐘，兩個人之間都沒有說話。

　　過了幾分鐘，小輝說:媽媽，你覺得我這樣能去上學嗎？媽媽回答說:看起來你有一點搖擺不定。又過了幾分鐘，小輝一邊收拾衣服，一邊去上學了。這次小輝媽媽實現讓孩子上學的目標，用的方法就是簡短的話語，沉默，在大人沉默的過程中，孩子一般會想大人心裏到底在想什麼，你很容易想到，媽媽是一定看穿了我的小把戲，那還不算了，乖乖去上學吧。

　　這種情況下，大人說的話越多，越讓孩子感覺沒有權威，孩子越容易找更多的藉口來反駁大人，反而你的簡短有力的語言，簡單的動作，就是對孩子最好的迴應，讓孩子自己去思考，做出你期待的行爲。