四月中打的，如今已经11月了。

 

时间过得很快，烦恼的好像还是差不多。
天气、心情......

一直觉得不论写东西或是打小篇幅的文都是与自己对话
即使不是日记，预设的读者都只有自己。

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　　Youtube一直lag害我有些烦躁。听音乐的情绪就这样中断，沉浸再顿时清醒；学校网路不稳定，
就跟这几天的天气一样，不知道在浮动什么，带著无奈又能出走到哪，阴郁。

　　当两人陷入（或只剩下）沉默，又该说些什么化解尴尬？不然将状态保留著，任时间流逝，僵局；
是的，他／它不会等你。

　　《深深》剩下一首诗还没读完，我已经搁置许久，或许想保留什么，与现代诗的亲密吧，也选了几
首想要抄下的诗和段落，用自动笔做了记号：三角形与勾。原本好像要懂了，最后却仍一头雾水，连轮
廓都无法触碰。啊，我忘记把标记擦掉了（离开图书馆前还了）。

　　突然想写封信给导师，毕竟他能给予我一些建议，心底会踏实些。只是没有勇气；一如往常，只要
写到关于自己，矛盾的纠结与害怕会使自己哭泣。会不会，我的心就是蓝胡子那扇禁忌、上锁的门？里
面有真相，是否有血淋淋的残忍与腥味谁晓得，所以他要我找原因，我该从何找起？刨出我的心，拿去
做研究会比较直接有效率些。

　　我也该认真面对自己想要掌握的东西，因为还不在手心上，所以得更积极才行；却欠缺强而有力的
动力，可能是自卑感使然，动弹不得。乐观吗？若是当个温柔，而且内心柔软的人，会比较快乐吧？也
不用搞得自己那么别扭、倔强，死要面子。若说我是个乐观的人，也只是随遇而安的心态吧，难道把痛
苦一直留在心里，任它腐蚀，最后什么都会不见的。

　　想让自己从楼梯狠狠摔落，体验那种粉身碎骨的痛。脚步轻盈地往厕所的途中，我望向左手边的楼
梯，带些忧郁的阴影，然后想像自己落下的过程以及结束的姿态，但是高度好像不太够。

　　有点心痛，应该不是戒断初期出现的症状。