前幾天的綜藝《野生廚房

》中，一向嘻嘻哈哈的李誕，罕見暴露了自己的另一面。

他把自己比作「沙炒蟹裏的沙子」，覺得自己在這檔綜藝中沒什麼用處。

為什麼說這話呢？

之前節目裏，李誕存在感不高。總因為「懶」被吐槽。

明明跟汪涵約好了一起去打漁，第二天起不來牀，硬生生就放了汪涵鴿子。

李誕自嘲是：勞動最光榮，李誕最沒用。

「節目裏有我沒我都一樣，沒我甚至還會更好些。」

本來大家正有說有笑地喫晚飯，氣氛突然變得嚴肅起來。

這時，汪涵迅速接話：大海沒了沙子，他就沒有了沙灘啊，大海的美就減了一半。

其實在這段對話之前，汪涵已經覺察到了李誕情緒的變化。

李誕一直唸叨著：「我有個事兒得跟你說」、「我跟你們說個事兒」。

當時大家都在埋頭喫飯，誰也沒在意他。

只有汪涵第一時間給出了回應。

「我已經喫完了，啥事兒啊？」

又追問了一句，「是不是有事想請假？」

李誕終於說出了真實想法，「我可能會離開（節目）」。

看出李誕是打定了心意要走，汪涵沒再繼續勸他。

只不忘幫他打圓場：

「誕誕是個成年人了，做的決定我們要尊重。」

會觀察、會傾聽、會勸慰……

汪涵的一番挽留，進退有度，既保全了對方的面子，又表示了充分尊重。

不得不說，一個人的修養，在他開口說話時，就足夠暴露了。

1

黃執中說過一句話：

「人生的困擾，十之八九都出在人際關係；而人際關係的困擾，十之八九都是因為溝通出了問題。」

我們無法避免與人的相處，而好的溝通，會像汪涵一樣，在無形中協助建立起好的社交關係。

1、傾聽。

美國心理學家Daniel Goleman在書中講過一個故事：

某天他在餐廳時，聽到旁邊兩個女孩在聊天：

「我哥總覺得自己很有魅力，卻一直找不到女朋友。他之前參加過一個速配節目，男女之間的互動時間只有6分鐘，如果女方對男方有好感，就會留下聯繫方式。但我哥從沒得到過任何女孩子的聯繫方式。」

「為什麼呢？」

「因為從坐在那裡的那一刻起，我哥就不停地在說自己怎樣怎樣，我覺得他沒開口問過對方一個問題。」

受歡迎的人，更懂得聽別人把話說完。

在開口說話評判講述者之前，你需要做的，是把注意力都轉移到對方身上。

上節目時屢次打斷別人說話的謝娜，被網友多次吐槽。

有期《妻子的浪漫旅行》，一羣人聊起陳小春之前開演唱會的事：應採兒去現場支持，兩人的甜蜜互動被拍到，上了熱搜。

應採兒話還沒說完，就被謝娜打斷。

她說，在老公張傑的演唱會上，自己可以上臺，不像應採兒只能在臺下。

現場頓時十分尷尬。

《快樂大本營》中，黃子韜演唱完一首自己作詞作曲的歌。

何炅一通誇讚後，問身邊的嘉賓佟麗婭，「丫丫，你覺得歌怎麼樣？」

佟麗婭還沒開口，謝娜就接過話題。

最後，佟麗婭只說了一句「我覺得很感人」，就把話筒讓給了謝娜。

謝娜也許是為了暖場，但只顧著自己表達，就會忽略其他人的情緒。

把表達的主體從嘉賓，轉移到自身。

人際交往中，只有單方面的輸出想法，很難獲得對方的認可和理解。

適當停下來，聽一聽對方說了什麼，是對對方的一種尊重。

2、點到為止，給人臺階

同樣的一個意思，用不同的方式來表達，效果往往會很不一樣。

畫家張大千畫過一幅名為《綠柳鳴蟬圖》的畫。

畫中，一隻蟬頭朝下，俯在柳枝上。

齊白石看後，對張大千說：

「大千先生此畫極其傳神，不過，我以前畫蟬，曾向一個農民請教，據他說蟬的頭都是朝上的，極少有朝下的情況，當然，這也是那個農民的一面之詞，我也沒親自看過，不一定對。」

趁著一次寫生，張大千特地跑到樹下觀察，發現蟬果然是頭朝上的。

他把這個發現告訴齊白石，齊笑了笑，說：「我也觀察過。」

張大千頓時明白，齊白石早就知道他的畫有錯，為了顧全他的面子，才說是從農民那聽到的。

比起當面拆穿，委婉地指出別人的錯誤，更易讓對方接受。

3、共情力

所謂共情力，是指理解與你對話的人的經歷，想對方所想，正確瞭解他人的感受和情，進而做到相互理解、關懷和情感上的融洽。

它幫助我們更貼近對方的想法，而不是用自己的想法取代對方的想法。

所以有些時候，沉默反而比喋喋不休更豐富。

作家劉白羽曾帶著兒子在上海治病。

好友巴金心中掛念，專門攜夫人來病房探望。

見到劉白羽，巴金伸手握了握他微微發顫又汗津津的手。

他們沒有說一句話，只是默默坐在沙發上。

巴金明白，此時此刻，任何的勸解，都不如陪伴。

臨走，劉白羽向他們表示了感謝。

巴金擺了擺手，說道：沒什麼，正好有空，只想陪你坐坐。

高情商的表達甚至不需要語言，想對方所想，體會對方的體會，才最可貴。

有期《奇葩說》辯題是「一瓶消除悲傷的忘情水，到底你要不要喝？」

馬薇薇邊哭邊說：「如果我連你們都忘記了，那我活著還有什麼意思？」

黃執中看著馬薇薇：「你哭成這樣，我很難為了。你以為我們很想，每天陪著你哭嗎？」

現場不少選手摘掉眼鏡，擦了擦淚水。

黃執中走了過去，擁抱了馬薇薇。

無聲勝有聲，千言萬語不如一個擁抱。

3

強調與人交往時的準則，不是為了事事以別人為先，忽略自己的感受。

矯枉過正，也容易陷入誤區。

很多人覺得，高情商就是考慮別人多一點。

這話只說對了一半。

真正的解讀應該是，在尊重自己感受的前提下，再多替別人考慮一些。

否則，很容易把「討好型人格」誤當成交往守則。

有網友分享自己的經歷：

他是領導眼中的好員工，同僚眼中的好同事，永遠心平氣和，從不與人爭執。

在他身上，能看到許多「老好人」的影子：從來不得罪人，生怕給人添麻煩。

但他也自我懷疑：「有時候確實會覺得委屈。」

刻意迎合他人，卻把自己活得很累。

舒服地做自己，是追求高情商最重要的原因，如果為了討人喜歡，卻失去自我，得不償失。

在綜藝《超次元偶像》節目的錄製現場，幾位選手爆發爭吵，場面一度失控，身為導師的何炅在一旁幾次大聲喊停，沒人理會。

何炅一改「萬年好脾氣」的面孔，突然發飆，厲聲訓斥道：你們太讓我失望了！

事後採訪時他說：「我覺得他們在那兒吵鬧的樣子很不體面。」

選手們一番不顧大局的宣洩，毀掉了全體工作人員的辛苦成果。

這樣的行為，踩到了底線，也就不需要再強行忍受。

「會說話的人，不是扭曲自己去討人喜歡，而是因為做自己做得很自在，令身邊的人也放鬆了，而討人喜歡。」

既能成全別人的顏面，也不會任意犧牲底線。

也有人把會說話跟八面玲瓏、圓滑世故劃等號，這又落入了「偽善」的誤區。

與人交好當然是處世之道，可如果讓別人看出來你左右逢源，那就聰明反被聰明誤，只落得虛偽的下場。

真正的「投其所好」，是用讓人舒服的方式，任別人自己作出選擇。

有次採訪，記者問黃渤，怎麼看待外界對他會說話的評價。

黃渤卻說，根本不認為自己是一個情商有多高、有多會說話的人。

他談到了自己的性格，不是衝動型的人，所以不喜歡把話說得太重：

「不想傷害別人。」

好的表達方式，不是一朝一夕煉成的。

凡事為別人多考慮，注意體會對方的潛臺詞；

該說的時候大膽表達，不要畏懼暴露自己，也不怕承擔責任；

開玩笑、吐槽惡搞適可而止；

擡槓、較真分清語境；

給文章點個贊，會說話的人，心裡裝著自己，也裝著別人。

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