你的另一半是否是個控制慾極強並且毫無同情心的人？

你的家人是否會不帶任何責任感與負罪感地蓄意傷害他人？

在你和他們的交往中，最後都會呈現出一種極其固定的循環模式，先是理想化，再貶低你，最後狠心拋棄。

你是否覺得這種循環模式讓你感到這輩子都不可能再幸福了？

這段關係是否幾乎抹殺了你全部的自我意識？

讓你變成一個自己都快不認識的可憐狀態，飽受焦慮與不安全感的困擾？

你的思緒會變得紛亂不清，你感覺自己毫無價值，你會對那些曾經給你帶來快樂的事物麻木不仁？

在你和朋友講述這段關係時，是否被指責想太多？

你是否總是絕望地等待對方遲遲不回的簡訊？

那麼你的他是否正在對你進行著情感虐待？

他們會無限放大你的缺點，並讓你看起來像不正常的那個，他們會公然否認自己各種控制你的行為,並且對你拿來與其對質的證據視面不見。

一且你試圖用事實揭露他們的偽裝,他們就會突然拿出一副輕蔑的姿態在你身上挑起刺兒來。

到最後,你往往會發現錯都變成了你的,是你表現得「太敏感」,是你在「發神經地疑神疑鬼」,而他們自己的錯就這麼被敷衍過去了。

他會讓你相信,你們之間的問題並不是他們對你的虐待本身,而是你對這種虐待做出的反應。

他們不會跟任何人換位思考。你會發現自己總得近乎絕望地向他解釋,如果把他對待你的方式用在他們自己身上,他可能會是什麼感覺。

而他唯一的反應只是面無表情地盯著你。你會逐漸放棄跟他們溝通你的想法因為他不是表示這樣很煩,就是乾脆不理你。

他們對忠誠、尊敬和仰慕有著很高的需求。但是在對這段關係的理想化過程結束之後他們對你的這些付出不會做出任何回報。

不管他們怎麼欺騙、撒謊、對你挑三揀四乃至於直接操縱你,你都得在他們面前保持完美,否則你就會被視作「不穩定」,並且馬上被替換掉。

他們會不斷撒謊和給自己找藉口。什麼事情都能找到藉口,哪怕是那些實際上不需要藉口的事。他們的瞎話編得永遠比你問得快。

他們總是會指責別人反正錯不可能是他們的。他們會把更多時間花在解釋自己的行為是如何合理上,而不會做出實際的改進。

哪怕謊言當場被撞破,他們也不會表現出一絲一毫的後悔或是羞恥。有時候看起來簡直像他們刻意讓你把他們抓個正著。

只關注你的錯誤,並且無視他們自己的。如果你當面指出他們哪裡做得不對,他們馬上會掉轉話鋒來挑你的毛病。

而你很有可能會開始慢慢接受這種過分追求完美的價值觀,總是得小心翼翼地迴避一切日後會被拿來針對你的錯誤。

你會發現自己不得不去解釋人與人之間最基本的尊重。正常人都理解交往中最基本的要素,比如誠實與和尊重。

他們往往都極其自私,並且對他人的關注有著病態的渴求。他們會耗盡你的精力、佔據你生活的全部,而他們對仰慕的需求似乎永遠無法滿足。

你也許曾經以為自己是唯一一個能給他們幸福、取悅他們的人,而到了現在這個地步,你會發現誰都可以。

他們會激起你的極端情緒,然後反過來指責你。他們會在很多人都看得見的地方和其他異性曖昧之後,回過頭來說你太嫉妒。

你所有的被他們的行為激發的情緒,都會被他們用來證明你變得多麼歇斯底里。你可能一直覺得自己是個非常隨和的人,但是和他的糾葛往往會讓你發生百八十度大轉變。

你在為你自己都解釋不清楚的疑慮徒勞地尋找解答。

他們會利用身邊所有人的金錢、資源以及注意力——然而這些人對此毫無察覺,

你所有試圖讓你們之間的溝通變得有效一些的嘗試,最終都會受到沉默的冷處理。這種時候你就必須馬上表示道歉和諒解,因為你知道如果不這樣做,他們就會失去對你的興趣。

.他們會緩慢而確鑿地逐漸侵蝕你的底線，他們會用居高臨下、開玩笑一般的姿態批評你,並對你的自我表達報以冷笑,戲弄逐漸變成了你們之間最基本的交流方式。

他們會巧妙地貶低你的智慧與能力,而如果你把這一點挑明,他們就會說你太敏感、太神經質。你可能會因此感到憤怒或者難過,但是為了維持你們之間的和平,最終你往往會選擇把這些情緒壓下去

.他們永遠不會給你足夠的關注,並藉此緩慢地瓦解你的自尊心。

他們不主動和你溝通,不管發生什麼他們總能找到讓自己變成受害者的藉口。至於關於這段關係的重要決定,他們告訴了其他所有人都不會告訴你

在這樣一個人身邊,你總是會感到緊張、不安,但是你依然你會發現自己已把他們的種種不恰當的行為都解讀為無心之舉或希望他們能喜歡你。

如果你離開了他們,他們似乎根本不會在意—因為他們總能輕易找到下一個像你一樣的能量來源。

.他們會一邊裝無辜,一邊激發你的嫉妒心和敵意。

他們會在一開始把你捧上天,用愛轟炸你,把你理想化到極致你們初次見面就進展神速。

他們會拿你和他們生活中的所有人對比。不管是前任、朋友、家人還是可能替代你的備胎,他們都會拿來和你比較一番。

當他們還在捧著你的時候,他們會不斷告訴你,你是如何比這幫人都要好,從而讓你覺得自己對他們來說獨一無二。而當他們開始貶低你的價值時,這些比較會反過來讓你感覺既自華又妒忌。

你身上那些他們曾經說喜歡的品質,往往瞬間就變成了不能容忍的錯誤。那個人曾經紅口白牙地說你是完美的,現在你卻不得不卑微地向他們證明你並非一錢不值。

你開始注意到你最初愛上的那個人似乎根本就不存在。

他們身邊總是圍繞著前任戀人、戀人預備役以及其他會給他們額外關注的人,其中甚至包括那些他們曾經在你面前大肆貶低並用來襯託你有多好的人。

這會讓你感到很困惑,並且產生他是多麼搶手的判斷。

隱蔽的虐待行為。從很小的時候開始,我們就學會瞭如何分辨什麼行為屬於肢體上的虐待、什麼言論屬於口頭上的冒犯。

但是在他們那裡這些虐待就不會表現得這麼明顯了,你很有可能直到這段關係結束都不會意識到自己一直在遭受虐待。

通過為你量身定製的、理想化的迷惑和隱祕的、對你自身價值的貶低,一個心理變態者可以非常有效地侵蝕任何被其選為目標的人的個性意識。

在外人看來,你簡直是完全崩潰、一敗塗地,那個心理變態的惡情人則可以毫髮無傷地淡定離場。

他們會通過悲慘的故事換取憐惜,並把它化為己用。他們的惡性總會有悲慘的背景故事作為根源。他們會說做出這種事都是源自某個虐待狂家長造成的傷害。

他們會說自己只想要一點安寧和平靜。

有時他們會把滿腔熱情都傾注在你身上,有時他們會對你挑三揀四,或者當你根本不存在。他們在公開場合和私下對待你的方式可能完全不同。

他們可能今天跟你談結婚,明天馬上提分手。你永搞不清楚自己到底在他們身邊的什麼位置。

這個人會成為你生活的全部。你會在他們以及他們的朋友們身上耗費很多時間,以至於你都不怎麼顧得上自己的親友。

他們就是你每天全部的所思所想,你放棄自己的事情,好讓他們不管什麼時候找你你都會有空。

你取消自已的計劃和打算,只為了焦灼地等他們主動打電話聯繫你。出於某些原因,為了維持這段關係,你會做出大量犧牲,而他們和什麼都沒做差不多。

雖然最初他們會對你展現出一副謙遜可親的面孔,你還是會隨著時間的推移而感受到他們身上那掩飾不住的優越感。

他們對你說話時總拿出一副好像你智力不行或者情緒不穩定的高姿態。

背後說人壞話,他們當面把人誇上天,背後暗暗傳播不滿。你會發現自己受他們的影響而討厭一些你根本連面都沒見過的人。

出於某種原因,你甚至會因為他們只對你抱怨而感覺自己對他們來說終究是特別的。

但只要你們的關係出現回題,他們馬上會回到那些他們當著你的面罵過的人中間,並對他們抱怨你現在變得多麼神經質。

你源自本性的愛與同情心被轉變成了讓人室息的焦慮和恐慌,你平生從未說過那麼多道歉的話,從未流過那麼多眼淚。

你難以入睡,就算勉強睡著,醒來時也會感到滿心都是焦慮和狂亂。你不知道那個曾經鬆弛、快活、隨和的自己去了哪裡。

在和心理變態的惡情人糾纏過那麼一段時間之後,你會感覺瘋狂、疲憊、震驚、空虛,彷彿被耗盡了全部的能量你的生活早已被社支離的一你花了許多錢,更斷送了許多友誼,而你還在試圖為這一切找到些緣由。

你要記住,你的包容只會助長他們的惡行,他們會把他人的同理心操控、玩弄於股掌之間,並壓榨你的同情心。他們會以羞辱那些善良而毫無戒心的受害者為樂。

所以讓我們開始吧

什麼纔是正常的?

你是否希望有人能夠幫助你重新開始？

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