我們讀書，然後就不孤單。

親愛的小夥伴們，晚上好，今天是《非暴力溝通》共讀的第六天。

非暴力溝通真的是一本可以幫助你有愛的好好說話的書，讓你擁有善意的語言，當你開始運用它，你的善心會自然而然地流露。

弱弱的問你兩個問題，非暴力溝通的前面兩個精髓，你還記得嗎？我們要如何才能準確把他表達出來呢？

你只需要記住這樣的表達連詞，把這些成為你的口頭禪，充滿愛意的表達將會自然流入。

這些詞就是：

「我看見---」說出你的觀察。

「這讓我覺得---「說出你的感受。

接下來就要來到第三個精髓了，緊接著說：「我有這樣的感受，是因為我需要----」

現在讓我們一起來慶祝一下吧，你已經來到了非暴力溝通的第三階梯，說出具體的需要。這是我們今天的主題，在這裡，你可以收穫一個全新的世界。

昨天我們品讀了第三章《區分事實和評論》，它的意義就是在於要讓自己知道：

當我們使用了任何字眼去暗示別人是錯誤的，是有問題的時候，其實都是一種對我們自己以及他人內在生命的一種傷害。

不過你可能會問？什麼是需要？馬歇爾盧森堡博士的提及的需要，是什麼需要？

我們人類生存在這個世界上，我們需要水和空氣，需要喫飽穿暖，來維持生命安全，所以如果累了你就會需要找個地方休息，渴了你會拚命去找水喝。

維持兩個人的人際關係，也會有需要。我們需要對方接納你，欣賞你，體貼你，尊重你，支持你等等，我們有好多需要來維持雙方情感的安全。

我想問你，渴了你會找水喝好讓自己解渴，可是當你有了強烈的內在需求，你有跟對方清晰的表達過嗎？

與不帶評論的觀察一樣，與說出具體的感受一樣，在說出自己的需求的時候，我們也會有類似的障礙，因為這不是我們人習以為常的習慣。

打開這本書的第53頁，我想為你講述講解這一段，標題叫作《難以承受的痛苦》。

其實傳統的社會文化並不鼓勵我們表達個人的需要，我們總是會踐行一個成語叫「忍辱負重」。

特別是很多的女性朋友，傳統文化告訴你要更多的學會自我犧牲，你要多付出，要暫時忽視個人的需要。

馬歇爾寫了這樣一個故事，他說很多的女性朋友工作辛苦，回到家裡都要做飯洗碗，但是很多人都不敢說出她的需求「我累壞了，我晚上想休息」。

取而代之的都會開始不斷的說今天發生的事情「我一整天都沒有休息過，我把衣服都洗了，我還準備了午餐和晚餐，我做了這個做了哪個。」

用這種不太明確的語言來表露自己的心聲，但是你會發現別人並不理解你。

如果你不看重你自己的需要，那麼別人也可能不會看重你的全部，如果直接說出需要，就有可能獲得對方積極的反應。

馬歇爾繼續講了他母親的故事。

有一次他的媽媽也作為聽眾來參與她的培訓，講到一半，他忽然發現媽媽不開心的離開了，回來的時候臉色蒼白，然後向大家分享了她小時侯的記憶。

馬歇爾的媽媽小時侯家裡很窮，不敢向父母索取任何東西，因為只要有這種念想，哥哥姐姐就會教訓他「家裡這麼窮，怎麼還這麼貪心，你以為家裡只有一個人。」於是她總是不敢說她需要什麼。

有一次她的妹妹因為做了闌尾炎手術，所以家裡人給了妹妹一個錢包作為安慰。此時此刻，馬歇爾的媽媽多麼想要這樣一個漂亮的錢包。

但是她絲毫不敢講，為了要到這個錢包，只能同樣假裝肚子痛，媽媽只帶著她到處看醫生，醫生沒有辦法做出診斷，於是也把她的爛尾也切了，最後她如願以償獲得了一個同樣的錢包，這個代價真的有點大。

手術結束後，護士來到了病房來檢查她的體溫，讓她咬著一個溫度計，沒有辦法說話。

就在這個時候，她的媽媽竟然把錢包遞給護士看，護士很驚訝說「嗯？這是要給我的嗎？謝謝「拿著錢包就走了。

媽媽也傻了，但是媽媽也不知道要怎麼告訴那位護士，她不敢說」我不是這個意思，請把錢包還給我。「

這個故事告訴我們，一個人如果無法說出自己的需要，會是多麼痛苦。

這讓我聯想到了我小時侯，我小時侯並沒有近視，視力非常好，但是非常羨慕那些帶眼鏡的同學，覺戴著一個眼鏡真的很好看。

所以我開始千方百計的在家裡裝自己是近視眼，開始模仿那些近視的人眯著眼睛看電視，看書寫作業的時候假裝要湊的非常近，媽媽帶我去檢查，醫生說我並沒有近視。

回來的路上我哭了一路。現在想起來真的很可笑，那個小時侯的我，我的需求是什麼？

或許不是那個眼鏡，是需要父母不要工作總是那麼忙，我需要被關注。這纔是這件事情的真相。

在這裡我要與你分享一個觀點，好的表達有很多的標準。

我認為，最好的標準就是要讓它竭盡所能的接近真相：事實的真相，感受的真相，需求的真相。

之前我們總是會喜歡那種帶著主觀偏見的評價讓對方一下子就激動，總是會喜歡用用暗示性的語言讓別人猜看不到我們真正的需求，真的很不可取。

有些人經常問我這樣的一個問題，我們為什麼有時候會控制不住的生氣想說他幾句？這個問題的本質是什麼？

這件事情的本質其實是你有一種需要，希望對方變好，不過這有一個大障礙，這個障礙就是大多數人不願意從自己的需要的角度來考慮問題。

在不順心的時候，我們傾向於考慮別人有什麼錯，直接的去批評他，而不去告訴他你的需求是什麼，我們總是喜歡用批評來提出主張，人們常常就會反擊辯解或者很不情願，根本沒有辦法收到效果。

如果孩子把衣服扔到了沙發上，而沒有掛在衣櫃裏，我們會說她是懶蟲。

你為什麼會生氣？你的需求就是在於讓他可以嘗試著把衣服自己整理好。這個是你的需求，你為什麼不直截了當的說呢？

馬歇爾博士在書上說：

「不幸的是，我發現極少有人善於表達它的需要，相反對於批評，侮辱之類的溝通倒是很在行，而這些溝通方式讓人與人迅速產生了隔閡。結果原本可以輕易解決的衝突也變的無法解決了。「

是啊，當我們開始了爭論，我們總是喜歡去在乎誰是對的，誰是錯的。

我們應該表達各自的需要，因為是你們各自的需要還依舊存在，才發起了這樣一場溝通。如果沒有這個需要，或許你們根本就不會探討這個問題。

所以為什麼不一開始就去說出需要呢，說出你那些沒有被滿足的需要呢？

翻開這本書的第52頁，馬歇爾為我整理一些可以用來清晰的表達需要的辭彙。

一旦你能主動的開始談論需要，而不去指責對方，我們就有可能找到辦法來滿足雙方需要。

接下來我們與你分享的是，我們不僅要自己說出需要，也要引導別人說出她的需要。善於問對方這樣一個問題「你的需要是什麼？」

別人氣急敗壞的一直跟你絮絮叨叨，你只需要淡定下來，反問他「你剛剛說了那麼多，那你需要我做些什麼呢。」

讓我們總結一下吧，凡是有溝通，就是有需要，需要被滿足，危機便化解。

當你開始對一件事情憤怒的時候，記得慢下來，別把自己的關注點放在對別人的評價，轉而把關注點放在你的需求，問自己為什麼會憤怒，真正的需求是什麼？

你為什麼會對愛人最近一段時間總是很晚遲遲不歸而憤怒，不是因為他遲遲不歸這個行為，而是因為你有一個安全感的需求。為什麼不把這些告訴對方呢？

今天的領讀就到這裡，我想再為你重複這句話：

「凡是有溝通，就是有需要，需要被滿足，危機便化解。」

你願意和我們一起來培養表達需要的能力嗎？

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