妍妍2歲多的一天，和她的好朋友一起在公園玩玩具，旁邊突然來了個小男孩，二話不說，就把其中一個玩具奪了過去。

我問女兒願不願意和這個小男孩一起玩，她搖了搖頭，便就去問那個小男孩要玩具了。

但是那個小男孩就是不撒手，還大哭了起來。

妍妍無奈向我求助，我就去跟小男孩商量，希望她能把玩具還回來，但怎麼也說不通。

這時，就看孩子奶奶用力掰開小男孩的手，奪過玩具就扔了過來，然後帶着憤憤不滿的眼神離開了。

當時我真的覺得挺尷尬的，在那個孩子奶奶眼裏，肯定會是覺得我都不懂要教孩子要分享。

我沒有強迫妍妍去分享，是因爲我明白，若想要孩子學會分享，就要先允許他自私。

就像我們總是說，心中有愛，才能去分享愛。

同樣的道理，能夠安心擁有的孩子，纔會願意去分享。

1、不願意分享真的就是自私嗎？

瑞士蘇黎世大學恩斯特·費爾曾經找了229名3至8歲的孩子，做了三輪糖果考驗。

第一輪實驗中，每名孩子獲得一份糖果並需做出選擇,把一份糖果全部留給自己還是平分給另一名孩子。

第二輪實驗中，每個孩子獲三份糖果,繼而選擇把兩份糖果分給另一個孩子、自己留一份,還是與另一個孩子平分。

第三輪實驗中，每個孩子獲兩份糖果,選擇全部留給自己還是與他人各得一份。

實驗結果發現，7到8歲的孩子更願意與人分享，而3～6歲的孩子利己傾向非常明顯。

由此，費爾認爲，一個孩子並不是生來就懂得分享的，人在幼年時期通常都很自私，直到七八歲才懂得與人分享。

從兒童心理學的角度來說，孩子幼年時期的“自私”，是他們成長的需要。

孩子的成長過程就是一個自我構建的過程。

在這個構建的過程中，最初孩子是通過佔有屬於自己的物品來區分自己和他人。

所以這個時候，他們很喜歡說“我的”，什麼都是“我的”，而不願意和別人分享。

但這跟我們大人觀念裏的“自私”是不一樣的，確切地說，這是孩子自我意識的覺醒。

此時，他意識到自己不再是和這個世界混沌一體了。

當一個孩子佔有了屬於自己的東西，並且能夠自由支配時，他才能感覺到“我”的存在。

所以，孩子在幼年時期纔會顯得那麼“自私”，因爲他在尋找自我。

這一階段若能順利通過，孩子便會逐漸懂得待人接物的邊界，他會懂得保護自己的利益，也會懂得尊重別人的界限。

因此，在幼年時期，允許孩子“自私”比讓他學會分享更重要。

因爲這是孩子構建自我的開端，也是他日後學會主動分享的心理基礎。

2、切勿強迫孩子“分享”

《超能幼稚園》有一期出現了這樣一個畫面：

在孩子登頂後，餓壞了的雲飛面對最後一塊餅，當老師說不夠時，雲飛急切地想先要一塊，不惜哭鬧也要得到。

俞灝明覺得雲飛太自私，當講道理行不通時，他開始強迫雲飛分享。

在生活中，有些父母就像俞灝明這樣，說教不成時，就會強迫孩子“分享”。

你以爲自己是在教孩子學習好品質，卻不知道，這樣的方式，帶給孩子的卻是難以彌補的傷害。

知乎上有人問：

做客孩子臨走時帶走幾隻玩具，我的孩子抗拒一直哭怎麼辦？

答主霖默說：

小時候，只要有小朋友喜歡她的東西，不管是什麼，媽媽都會送給他們，一旦自己表現出不滿，就會被媽媽訓斥小氣、自私。

漸漸地，我覺得一切看似都屬於我，其實都不屬於我。

我擁有的一切，誰都可以來參與分配。

所有的人或事，只能陪我一陣子，而不是一輩子。

後來，讀書時拿了獎學金，輔導員說要把名額讓給家庭困難的同學，我說好。

幾年前買了房，後來漲價，媽媽說舅舅家困難，讓我原價賣給他們，我說好。

表弟畢業了沒工作，找我借車跑滴滴，說我反正就上下班代個步，我說好。

男朋友的前女友希望我把男朋友讓出來，說他們在一起不容易，而我和他一起不過才幾個月，割捨起來更容易，我說好。

好心疼這個姑娘。

我很贊同北京師範大學錢志亮老師的觀點，他認爲：

分享的本質在於自願和愉快。

家長強迫孩子分享，他感受不到分享的快樂，而是被剝奪的不快，被強迫地犧牲自我需求，孩子會對“分享”這一行爲產生誤解。

就像答主霖默，她只懂得付出，卻不知道如何保護自己的利益。

這纔不是什麼分享，不過是委曲求全。

3、家長應該如何做？

不強迫孩子分享，並不是說不能分享。

分享是一個很好的品質，願意分享的孩子，在社會交往中也會更順利。

但我們在培養孩子分享的品質時，卻不能本末倒置，只關注“分享”這一結果，而忽視了過程。

對孩子來說，讓他們學會分享最好的方式，就是在尊重他們的前提下，通過日常生活中的點滴來引導他們體會分享帶來的快樂。

作爲父母，我們可以這樣做：

▎大人給孩子做好榜樣

從妍妍會走路開始，每次吃一些零食時，我都會領着她給爺爺奶奶送過去。

有時候，我買了他爸爸喜歡吃的東西，就會等着他爸爸回來再一起吃。

看得多了，漸漸地，她也會模仿着這樣去做。

父母的言行就是孩子最好的學習範例，要想養出懂得分享的孩子，父母就要做好榜樣。

▎表揚孩子的分享行爲

每次，當妍妍主動帶別的小朋友玩她的玩具，或者把自己喜歡的食物分享給別的孩子或者家人時，我都會及時表揚她：

“你懂得和小朋友一起分享，做的真棒！”

當孩子從分享的行爲中感到了快樂，又從你這裏得到了讚揚，就會更加強化他的分享行爲，他也就會做的越來越好。

▎先滿足孩子的佔有慾

妍妍很喜歡吃奶片，有一次，我們出門剛好遇到鄰居家小姐姐。

我就讓妍妍給小姐姐送一個奶片，平常她都是很快就送過去，那天就不願意。

我正納悶着，才發現她自己手上沒有，我趕緊給她一個，她於是歡歡喜喜地拿着另一個奶片給小姐姐送去了。

空杯是倒不出水的。

孩子自己得到了滿足，才能去關愛別人。

分享應該是一種權利，請交由孩子自己做主吧。