「最后、我能给你的，只是一本日记而已，遇到你，真好。」随著妳的病情加重，说话的速度也越来越慢，我甚至怀念妳以前说话快速而清晰的时光。
　　「就算只有一本日记也没关系。」其实没关系总是说给自己听。因为，在最后，我什么都没有办法给妳。那么，就当作没关系吧。
　　「可以看吗？」我拿到的，是一本浅蓝色的日记，给人很忧郁的感觉。可以塞在口袋的大小，可能是因为妳会忘记东西放哪里，稍微有点厚度，摸起来坚硬的外壳，也许因为方便书写。

　　「不行，等我死了，才可以看。」妳总是很轻易的将 “死”说出口，因为那对妳来说太习以为常了。
　　妳总是听医生倒数著妳的生命；妳总是在每次遗忘日常生活的事情中，感受死亡的迈进。
　　想到这里忍不住一阵鼻酸。
　　「我们都朝著死亡迈进。而我与你们不同的地方是，在我朝著死亡前进时，死亡也以无法无视的样貌朝著我靠近。」妳在说这段话的时候，其实我不太敢直视妳的双眼，因为我从妳的眼神里看见了不舍，以及无奈。这样会让我想哭，非常想哭，所以我沉默，而妳接著说，「我想我的病情会开始恶化，也许你……」
　　我含著眼泪，打断了妳的话，「我会陪妳到终点。」因为我知道妳刚才想说甚么，于是我打断了妳说话。
　　「只是、我不会陪你走到终点了。」我透过我早已湿红的双眼，看见妳咬著唇、闭著眼然后貌似坚定的说。我知道那是妳的倔强。我们都不得不坚定，也不得不倔强。
　　「人的脑容量有限，所以不要浪费空间容纳我吧。」妳还是说了，我最最舍不得听的话。至少，我不觉得记住妳是浪费，因为妳就是完美的依存，以一种太过让人心疼的方式存在著。
　　「有时候我会忘记这里是哪里，有时候我会突然的喊不出某人名子，有时候我忘了现在是白天还是晚上……我好怕明天，我忘的会是你，我最最最不想忘记的你！」
　　妳紧闭的双眼淌下两行泪，睁开眼后，却依然太过倔强的微笑。这不是妳第一次眼神里闪过恐慌，却还是毁坏了我最坚硬的伪装。妳并没有爆走或是激动，但我还是抓不稳那条牵动情绪的线。
　　泪腺。
　　「不管妳忘记我多少次，我一定会让妳再次想起我的。」我轻拨妳的发、握著妳无力的手，希望妳的冰冷，可以透过我的掌心感受到温度；又或者说是希望妳可以透过我感觉到，存在。
　　「忘了又怎样，在重新记住一次就行了。」妳露出被温暖的微笑。而我看见妳无声的对我说，「谢谢。」我不要这是妳跟我说的最后一句话，妳扎了眼但是没有睁开，著个瞬间我的内心无法再被掏空什么，我不要失去妳，那怕这样崩毁著也好，但为什么我还是得去面对──失去妳。
　　「白语？白语？」我试著摇醒妳昏迷的意识，但摇醒的却只有我曾做过的梦。妳失去了活动自如的手脚、妳失去了语言能力、最后失去生命。而我也渐渐明白，原来完美的依存，在怎样的完美，终究只会是依存，也只能够是依存。


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　　我离不开妳的身边，像妳离不开妳的病床。只是在妳离开病床的那一天，妳也离开了我。
　　于是，在我所存在的世界，妳真的成了依存、一种难遗忘的曾经。
　　思念来的时候，我总会想起妳、想起曾经。在极度的矛盾中，我学会用心酸去感受幸福。
　　妳就算只是依存，也是一种完美的让人无法相信的存在。
　　现在我将带著心酸，翻阅妳所抒写的曾经。而我会带著思念诉说，发生在我们之间的、爱情。