偶爾回憶童年也是很感慨的，描述一下你的家庭，你的環境，亦或著你的自卑，你的悲哀。

童年的自卑，以及現在仍然纏繞這我的自卑就是身材。死胖子這個稱號揮之不去，就算是有一段時間瘦到正常體重也是疑神疑鬼內心抑鬱。不過我相信總有一天會徹底瘦下來的。到那時希望能不再自卑了。
很大一部分來源於父母的不認可。就是總會覺得自己做什麼都不夠好，因為總有「別人家的孩子」。

我的童年陰影來源於被人孤立吧！其實幼童有種很殘忍的本能，大人會掩飾一下的事情，他們往往會直白無比。直到現在，我對人都十分有隔閡感。小學，我特別胖，女孩子。

當時候有一個男生特別嫌棄我，補習課上，大家的座位是隨便座的，只有我旁邊有一個空位置。他十分不情願的站在旁邊，不肯坐下，直到老師過去把桌子拉開，他才不情不願的坐下來。我深刻的記得小小的教室里的如同竊竊私語般的笑聲，那種壓抑感。

嗯，一些場合合照時，我會成為排斥的對象。大概是學習差？小學老師會指著蠢字說這個字形容我的，讓後把我趕去其他班上課，我站在其他班門口，任由別人以怪物眼光打量。初中，班上有個女生由於胃不好，經常會發出那種很大聲的奇怪聲音，那個女生被嘲笑了三年，班上那群女三八也會加入男生嘲笑的陣營。我TM神煩這種，默默和那個女生成為朋友，so……高中，被老師當著全班的說我考不上大學，在高中的班裡被初中同學說，別說認識她！呵呵！

大學？學會了保護自己，能有朋友，但是心底卻始終熱不起來，見了很多勢利的人，更加覺得噁心，有演講恐懼症，有一定的社交恐懼症，覺得自己會單身狗一輩，從來沒有真正的走出童年陰影，現在努力學會與它和平共處。

最近在實習，被頂頭上司嫌棄，負能量爆棚！不過值得自豪的是，從小就是在不被看好的情況下長大的，卻是被比很多順境的人要好一點。以至於有一個小學同學的家長很驚訝的說：不是吧，你竟然能考上大學。
從農村搬到城裡，同學衣著華麗，余則弊衣蘊袍處其間。因為個人某些生活習慣問題，遭人冷眼。

悲哀於忘記了自己的所有過去

小學時候齙牙，笑起來很醜，被男生集體欺負。不善社交，又過於聽老師話，被同學集體排斥。

上中學之後一直致力於控制自己不要笑，每次意識到自己臉上有笑意的時候都像一盆涼水兜頭澆來一樣透心涼。於是堅持不笑，繼續沒有朋友，但是成績很高。開始發胖。

上高中延續了初中的風格，但是成績不好。暗戀一個男生，更無心學習。自己開始吃減肥藥，節食，結果心臟不舒服，停葯反彈，越來越胖。

其實還有家庭因素。無法和父母交心。父親很強勢，很暴躁。長期以來一想到回家就心情緊張，經常自己都不知道為什麼就會被打。不討父母喜歡，沒有同齡朋友。

所幸本科階段交到了我的摯友。我喜歡她是因為她很好。她的好能兼容到我的陰暗。我不是她最好的朋友，她永遠是我最愛的最在乎最依賴的人。

可是她現在已婚了，又不在一個城市。但是我依然把她當成我的精神支柱。有問題願意找她商量。她永遠待我熱情友好，我覺得自己太過麻煩她了。

現在我也結婚了。脫離了原生家庭。在讀博。依然不善社交，不討老師喜歡，不和同學來往。所幸和室友關係還不錯，也有感情不錯的愛人。希望自己能維繫好那些對我重要的，有恩的人。希望順利。

我自卑的點很多，有的時候我都在質疑我自己，為什麼這麼多不好的東西都在我身上。首先，我是一個女生，這讓我在對我的外貌方面的注意力還是挺多的。我是雞皮膚，很嚴重；其次，我是個胖子，自從出生以來就比同齡人胖，從沒瘦過；而且，我身上有很多痦子，臉上也是，腿上還有一個大的；所以，我對自己的外貌很自卑，真的很自卑，被嘲笑過，總是隱藏我的醜陋之處，很累，但卻沒辦法，我想可能我會孤獨終老吧，誰會喜歡這樣的我，男生看見應該很噁心吧。

家裡窮 和朋友在一起 她們其中一個買包泡椒雞爪 我不都不好意思吃雞爪 只說自己喜歡吃泡椒大家一起吃的時候我就吃泡椒…剛剛正在吃泡椒雞爪 突然想起小時候的事……

先說說我今天做了一個夢，夢裡我回到小學的教室，但是我身邊的人是我的大學同學，老師突然讓我和另個同學站起來解答問題，第一個同學說完之後，讓我重複一下用意，我很緊張，沒有全部重複正確。然後老師跟我說「那麼笨，你又長得不好看，以後有什麼用。」突然驚醒。心裡真的好難受。

至今我的童年給我的影響很大，當然我父母也是典型的中國父母，所以他們也沒有發覺什麼。上小學的時候比較調皮還是個女孩子，父母為我考慮把我送入市裡最好的學校，但是我童年陰影就是在那裡產生的。

同學之間，那個時候真的什麼都沒考慮過只想著玩，沒有在意學習。家裡富裕成績好的同學當一些班幹部，我現在都覺得一個小學，為什麼居然能感受到官僚的那種氛圍，無論男女對我都很疏遠，眼裡充滿一種嫌棄我的感覺，我有時不明所以然就會被記到黑板上，放學留下來，接受老師教育，寫多少字的反思，我有印象的幾次是，我扔垃圾是那種碎紙片，垃圾簍沒有放袋子，我是放進去的，過了一會，我發現我的名字被記到黑板了，我去找值日班長，她說我把垃圾丟外面，違紀，我真的好疑惑，無論怎麼辯解，她說反正我看到就在外面。還有就是午間自習不允許說話，我打了噴嚏，習慣性的說了一句，嗎呀，然後就又上黑板了。真的好心累，此類被冤枉的小事太多了。

當然我也有朋友，我很感謝她們陪著我，感謝她們沒有被可惡的人洗腦。記得很清楚，我的朋友坐在我前桌，那個時候班長當著我的面問我朋友，你成績那麼好為什麼要跟她玩，然後小聲的講一些事情，我不知道講了什麼，但是我朋友沒有聽半句，還是很高興的在一起玩。

其次就是家裡有錢的但成績不好的學生，以男生居多，經常嘲諷我把我東西丟到地上，甚至窗外，教室在五樓。我那個時候可能太懦弱了，當然這方面的原因有一部分來自於我父母。因為我回家跟我爸媽說有人欺負我，對我怎麼樣怎麼樣，我爸就回了我一句「一個巴掌拍不響」說我肯定是惹到別人了。我能怎麼樣，那個時候我能依靠誰？

還有就是我那些老師們，導致我現在對某些教師很反感，他們帶著有色眼鏡，說是從來沒有體罰過學生，但是羞辱學生只是用體罰？班主任當著全班的面點名我，我很好，反正自己也沒什麼能力，也不惹事。我還很開心跟我媽說，我媽當時很生氣，我之後才知道我媽為什麼那麼生氣，因為之前班主任有找過她跟她說，「你的孩子太差了，可能初中都上不下去就退學了。」這種噁心的老師也找過跟我玩的好的朋友，勸她不要跟我這麼差的孩子一起玩，耽誤學習。我之後還是聽她說的。

真的，現在盡量讓自己顯得自信，但是這種自卑是由內而外的，我現在看著是很堅強，其實內心很是脆弱，特別怕做錯事。對於以前老師同學我也沒有恨他們，更不會說感激，我只想慢慢忘記，日常找點喜歡的事情，沉浸在自己愛的人愛的事物里，好好生活。對於我父母，我跟他們說起過以前，他們也很後悔，但我現在只想做自己想做的事情，不想做在像過去那樣的乖乖女。

希望明天會更好

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