What is called "the prisoner of love"?

Loneliness.

 

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连续三天塞住的鼻子和不寻常的嗓音，有A型流感的嫌疑，也许前几天不该贪图方便而停留在朋友家，被传染了也完全是活该。

即使如此还是要面对周末两场演出。

即使是才刚分手几天，玩遍所有交友软体直到了无兴致，完成所有待办事项后连续开了六个小时的日剧，失去新意的生活，还是比从前快乐一点点，还是得用这一点点快乐撑住每次两小时的表演工作。

仔细一想，我的生活已经没有和外界有任何非必要的互动了，我是指当面互动。

上班、送印、交通、点餐，接受一些人的帮助。其他时间都是独来独往，自己也没有意识到。

也许是天气太好了，还是假装忙到一刻不得闲，海马回好像降低了它的工作效率，不再像从前记忆力太好，好到无法控制随时随地可能被激起的情绪。

人生中目前做过的最大计划，申请一张硬地专辑的补助，工作渐渐告一段落了。

也许就是因为这样，稍微放下音乐人的身份，对作家身份就多看重了一点。（虽然说是作家，连一篇作品都还没发表过呢。）

也许就是因为这样，又开始用影剧和书籍填满所有空隙，才会在翻出一部绝版日剧时，一口气看了一半，内心还因此震荡不已。

 

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『每个人都有每个人的地狱。』有个人这么说过吧。一直到她救赎自己以后，这个世界无关她的部分才开始运转，只不过都没有意义了。

我只是想起来，在《Last Friends》里感受到的地狱。

会不会，在大家都早已习惯，我是这么理直气壮地用现在的样子努力活著的时候，我所做的这一切其实都是错的？

如果不是这样的话，为什么我对这个世界上的众多事物没有一点真正的感动？

我的身体和脑都好像麻痺了一样，好久没有遇到足够让我有感觉，然后因为它的美或好而爱上，然后流泪的事物了。

久到我以为我已经不再活著了，除了我还会痛之外，我的知觉好像都死了。

 

 

 

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我从一个地狱出来，进入另一个地狱，再出来，已经来回第五次了。

 

 

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我很想好好地，生活得像个正常而且无聊到底的路人；

想要能够由衷地那样做，因为这世界上所有的路都是为这样的人铺设的，一切是多么的轻松，如果加上一副不太差的相貌，这样的人从一出生就注定会近乎完美。

我很努力，在和这个世界对话，用尽所有我做得到的方法。虽然传达没有失败，但在我失去感知力的那刻起，我得不到世界给我的回应，我被孤立了。

如果假装自己很骄傲，能够让人更接受自己，何尝不是一种好的尝试？就这么试了将近二十年，只得到一个结论，不诚实，还是自己下的。

理智来说，我知道这样的事绝对没有那么难；但实际体验到的，我不知道这件事怎么会这么难。

面对自己。

 

 

 

 

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有点忘记最爱的人离开我已经多久了，前阵子才刚恢复联系，心里假装很平静，事实上早已躁动不已。

只是一边做著很多工作，就能找借口让自己不再一直想著，时间在我们之间的作用力有多少，妳还剩多少，我还在多少。

即使是和其他陌生人说话，无非也是在寻找各种影子，美丽的或是神秘的，自由的，妳的。

我可能很快乐，也可能我的自我认知只是我的天大误会，但无从求证，因为我失去感觉了。

没有能够恒量的标准，因为我在猜五次地狱都是假的，所以我从来不明白什么是真的。

 

 

 

 

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果然我依旧是个没有长进的笔者。