50天以来的第一次自省

可能是长达一两小时的自言自语，

 

 

可能得先下个结论。

不论在这50天，不论好坏，任何原因导致的任何结果，都是我造成的，

我。

 

对，不论好坏。

我想我对人、社会、世界的看法改变了大部分。

不确定是看得更真实还是看得更狭隘，但绝对是更诚实不回避的。

以前常挂在嘴边，美好的理念之类的，太冠冕堂皇的，一一被戳破了。

毕竟我从来不觉得自己能为了这个世界能有什么改变而牺牲奉献自己的什么，

我总是以为那是行为艺术家在做的事。

而我则仍是个绑手绑脚的假文青、假嘻皮，假人，什么都不是，只是受人照顾的狗。

我有时候挂在嘴边，但我现在承认了。承认只有我想要能发生在我身上的事，我才会真心努力去改变而尝试使它发生。

我从都不是为了别人，是为了自己，而且我总说我是为了世界，真惭愧了。

我是希望世界为了我。

 

甚至可以说，因为我顽固地相信mind can control the world，

所以我只要这样想，我的世界可以就是这样动。

反正我这样认为就够了，我的世界不是那个每个人一起看得见的世界。

可能这叫自私，也可能叫幸福，我不确定。

 

但在没有答案的时候，至少能做到厘清问题，也足够安慰心里的不安了。

 

其实我在房间里，想到妳的时候有时候会想哭。

我觉得我只会对妳好，但那其实不是真正的对妳好。

因为和妳待在一起的时候，我的理性会被我的贪心关起来。

让我在贪图和妳相处多一点时间跟赶快督促妳去做该做的事之间，我好像都选了前者。

而且我的心里一直在尖叫，有时候也想著，会不会一直说让妳感到有压力的事，会影响妳的心情。但就算萌生这些想法，也应该是源于一些小小的胆怯。

 

天哪。

 

几次发生了这样的挣扎以后，一个人回到家以后，我就开始难过了。

我其实对妳不好。

原来我放弃承担让妳厌烦或可能暂时被妳生气、怪罪的风险，而选择了和妳一起沉溺在不该悠闲的时间里…

 

对不起。

 

 

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第51天

 

 

中间出现了断层是因为，我去和妳对不起了，然后比较安心地睡了一晚。

 

我想，我的心灵依靠越来越少了，但是想依靠的欲望越来越强烈了。

但至少，有妳这样的女孩在身边的某些时间里，我能觉得，

在我不敢给任何人打扰的精神空间里，我想要邀请妳来和我坐在一起说说话，我还能觉得安全，没有一点点会被伤害的可能和害怕。

目前来说，这样真的好足够了。

 

 

然后，

其实我想，即使每天每天的生活中，会摄取到太多观念冲击，

每个人的每个脑袋的每套说法，都在以不同的强度和速度灌入我的脑，影响著我的自我对话，我还是只有一个简单的愿望。

 

自由。

 

 

 

（题外话）

 

对了，那天我写了暗喻我想要消失的文字，他那么说：

『你如果消失的话我怎么办？』

 

这样其实蛮有趣的，就像我的一只小狗狗。

我不敢让牠笨笨地在马路上乱冲，也不喜欢用绳子绑住牠，但我会这么做，并且一边想，说不定牠宁愿快乐地狂奔然后被撞死，也不喜欢绳子。

但就算是这样我还是要把牠绑住，因为我不想要牠死掉，除了不想要牠死掉之外，我不想要牠死掉会带来的难过。

所以我不在乎牠会不会（快乐地）死掉啊，我只在乎我会不会难过；

所以你不在乎我能不能（快乐地）消失啊，你只在乎你会不会难过。

但我常常有点自私地想，你的担心、难过，到底与我何干呢？

因为你会担心，所以我要限制自己，所以我在为你的担心负责吗？

是这样吗。

 

 

 

是不是有爱就不能自由呢，还是说不能自由的这就不是爱？

有点打结了，这些问题留到下一次的自省再来厘清好了。