01

　　從二胎政策開放之後，越來越多的家庭選擇再要一個孩子。

　　但與此同時問題也出現了：大寶跟二寶總是有很多小別扭。

　　很多媽媽們也說：

　　我已經儘量做到一視同仁了，但兩個孩子就是處不好，到底哪裏出了問題呢？

　　就以我接觸過的案例而言：

　　親兄弟姐妹之間處不好的最大根源就是媽媽的態度。

　　兩個孩子都認爲媽媽更偏愛另一個，基於這樣的認知，很多孩子會認爲兄弟或姐妹是跟自己爭奪母愛的敵人.

　　對敵人又怎麼可能有好臉色呢？

　　有一位寶媽曾經來找我諮詢：

　　她說，在要二孩之前，他們也徵求了大寶的同意。

　　懷孕的時候，大寶也很喜歡摸她的肚子，還說很期待小寶寶陪她玩。

　　可孩子生下來之後，大寶就變得很不喜歡妹妹，孩子越大矛盾越多。

　　有一次她看見老大用很憎恨的眼神看着妹妹，她嚇了一跳，不知道哪裏出現了問題。

　　我就問這個小姑娘，對妹妹是什麼想法。

　　她說：“我恨她！”

　　我接着問，爲什麼恨妹妹呢？

　　沒想到孩子哭了，她說：

　　我感覺媽媽只愛妹妹，不愛我。

　　每天都跟我說我是老大，我要讓着妹妹，還要讓我照顧她。

　　我都讓了這麼長時間了，怎麼從來沒看過妹妹讓過我？！

　　媽媽卻覺得很委屈，她也要求老二要聽老大的話了呀，她並沒有偏向誰。

　　但是媽媽的這些要求，給兩個孩子的感受是：

　　你在偏心另一個，對我的要求更多。

　　02

　　我想很多父母都會做這樣的事，覺得老大作爲更年長的那個應該更懂事，所以經常要他們做“孔融讓梨”這樣的事。

　　但是有一點大家別忘了，孔融讓梨有個前提：

　　梨是先給了孔融，而不是先給了其他孩子；

　　其次是，孔融是自願讓出來的，不是被逼着承擔這樣的責任；

　　最後故事裏的孔融，是弟弟，並不是哥哥。

　　對老二也是一樣，總是要求他應該聽姐姐或者哥哥的話，他自己的需求得不到滿足，就會對此產生逆反心理。

　　所以我們看到的很多孩子所謂的“不當行爲”，都是因爲：

　　他感覺自己不是被偏愛的那一個而產生的沮喪感所驅動的。

　　而父母真正要做的是，重新幫助孩子建立安全感，減輕能夠引起他攻擊性的複雜情緒。

　　如果你們家的孩子也出現了這樣的問題，你可以試着多花點時間與兩個孩子分別單獨相處，讓孩子知道你是關心他、在乎他的。

　　如果有了弟弟妹妹，你的大部分目光都放在二孩身上，那老大自然會產生失落感。

　　所以你需要重新與孩子建立一對一的感情聯結。

　　其次，一定要站在孩子的角度去理解孩子的感受，而不是站在我們成人的角度去給孩子分配任務。

　　老大不是非得承擔“忍讓”這個角色，老二也不是必須承擔“服從”這個角色的。

　　作爲家長我們要學會就事論事，不要給孩子強加一些任務。

　　如果孩子產生了不公平感，你需要跟孩子溝通，先了解他的想法，然後再說你的本意。

　　你錯了，也要及時道歉，這樣會更有助於建立孩子對你的信任。