自古不变又无解的习题之一, 必然跟"婆媳"问题息息相扣。

到底是婆婆难搞? 还是媳妇太叛逆? 

这个问题我曾经很认真的思考过, 应该是两者皆非。

两位都是因为儿子(老公)的因素而相识, 谁都没有参与过彼此的生活, 都是在双方人生中某一阶段半途凑为"一家人"的。

孩子都会跟自己的父母有冲突了, 何况还要跟一个自己完全不熟稔的陌生人相处一辈子, 真能安然无恙吗??

再者, 又会为了小孩(孙子)关系, 常常会有意见相左的时候, 谁都想要成为孩子最喜欢的那个 TOP 1。

在很久很久以前, 我母亲也是有经历过这一段极为痛苦的回忆,

旧年代, 大部分的婆婆总是喜欢位居高高在上压制媳妇, 那个时代的风气也不能想要回娘家告状就可以的,总得忍气吞声。

除了我父亲的妈早年就没了丈夫, 感觉家里多了一个女人, 似乎是要与她来抢儿子的。

加上, 母亲连三胎都是产下女生, 这位长辈更是对她讨厌至极阿! 

无论母亲再怎么努力付出, 永远都无法得到这位婆婆的心, 更是特爱在夫妻间从中作梗破坏。

现在这样的婆婆, 仍然存在著。 依旧有重男轻女的婆婆, 有觉得自己儿子是最棒谁都无法匹配的婆婆, 有想要当王的婆婆.....

未婚前也听到太多的故事, 导致我自己在选择另一半的同时也会注意自己是否可以适应对方的家庭, 是否可以与对方的家长相处融洽。

虽然先生的家庭不能说是最好的, 可我的公婆都算是很单纯的南部人, 还不太算强势。

另一半, 不需要选择靠边站或当夹心饼干, 而是能够公正有智慧地解决事情, 这才是减少婆媳紧张关系的一环。

也正因为先生有自己的判断力, 不是现代标准的妈宝；也才让自己放心地成为这个新家庭的一员。

半路要融入一个新家庭, 很难可以真正放开心视为自家人, 也无法像对待自己父母一样可以骄纵一下,

而公婆要将媳妇视为真正的自家子女, 我想对他们来说也是挺不简单也很难能做到的一件事情。

这一切的一切真的无需勉强彼此, 但能做到互相尊重及体谅就已经是最佳状态了,谁都不要难为的牵就配合。

如果可以, 让彼此稍微有个空间距离是最佳的方式, 就像国外的父母和子女, 彼此有各自生活空间, 但周末的时候或在节庆时, 大家齐聚一堂分享各自精采的事,挺好的。

就像以前还住在家里的时候, 也是会和父母产生很多的争执.. 现在彼此有个距离, 反而少了摩擦...多的是满满的互相关心。 所以, 跟新家庭也是如此, 才能相安无事的平和共处。

人与人之间的相处, 谁都不是"你自己"...当然无法事事都能与自己的意志完美匹配。

在这个世界本就得学会社交，家庭亦是小小的团体;大家若能互相体谅及尊重, 就是"家和万事兴"了。

不需要争得鼻青脸肿, 非得谁占上风才是大赢家。 纵然赢了, so what?!  我想彼此的关系距离也都早已破坏殆尽了~

近期很热门的"靠北社团", 总是不缺乏和婆(娘)家相关的话题。纵然妳是深爱这个男人, 但如果这个男人无法当个公平的裁判, 请也必须忍痛的退出。

因为一旦双脚踩进对方的家里, 关系被一张纸扣著的时候~~ 很多问题不再是单纯像男女朋友关系说"ㄘㄟˋ"就能那么容易解决的。

 

亲爱的太太们, 适应新家庭的确不容易, 但还是需要用点智慧去解决问题。不需要争甚么, 重点先生要能够理解且合理公正的处理问题才是。否则妳一个人在异军是很难突破重围呀!

亲爱的先生们, 当个夹心饼干真的不简单, 但请不要永远要求老婆去顺应所有大小事。请拿出智慧的头脑, 理性正确的当个协调者。老婆是娶进来要与你共度一辈子的伴, 不是进来你家当女佣的。

何况, 你都知道你是你阿爸阿母的宝贝了; 所以, 你老婆更也是你岳父岳母的心头肉呐!

少一分自私多一分体谅~~ 至少就可以减少掉一些不必要发生的冲突了。

 

致 婆媳们, 女人何苦为难女人呢? 别斗了, 放下尖锐的舞爪... 和平的共处吧!!