안녕하세요. Hi, 大家這段時間過的好嗎？（理科太太梗）

新年快樂。

 

雖然我不知道有多少朋友在看。

事隔一年多，我重啟了這個部落格。

其實我有很多話想說，但一時半刻也說不清楚。

所以我想到什麼就寫什麼吧。（喂）

可能會有點混亂，請大家海涵。

未來有機會，等我思路更清楚，我會把更清楚的想法整理出來。

 

2018年下半年（其實從四五月開始）

我面臨了人生中算是蠻大的挑戰，我隱隱約約知道這樣下去不行，

約在2017年下半年度（約莫七月時）我就有感覺到自己再這樣下去不行了。

 

但人很奇怪，旁觀者清，當局者迷。

這感覺就很像，你明明跟不適合的男人交往，不是對方不好，對方非常好，只是你們不適合。

全世界都跟你說你們不適合。

你也隱隱約約知道你們不適合，你並不是這麼快樂。

但對方是這麼好的男人，捨不得放手。

就這樣拖啊拖啊，你的不快樂逐漸堆疊。

但偶爾，這個男人還是會帶給你很多快樂。

所以你又覺得沒關係。

靠著偶爾曇花一現的快樂，回味著那些快樂，

你就可以支持下去。

 

直到有一天，你完全不再快樂為止。

 

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回想起來，明明有很多徵兆。

和我最親近的C是最先發現我不快樂的。

我不快樂的情緒殃及無辜，而他就是那個無辜。

C數次好好的和我談了這個話題，用各種方法，溫柔地好好和我談。

但就像，總是這樣，當局者迷。

 

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2017 - 2018 年這段期間。

我還是有參加路跑活動，間或性的因為朋友邀約而參加。

但我幾乎沒有時間練跑。

這段時間，我經歷了無數次感冒，膀胱發炎。最嚴重的一次腎臟發炎，直接高燒一週以上。

當下醫生是想要我留院觀察，但我真的很不喜歡待在醫院。

所以醫生放我回家了。

 

這兩年，我除了工作，其他事情幾乎都沒有心力處理。

我的房間一團亂，我的生活也一團亂，我的辦公桌一團亂，

我穿衣服只是為了有衣服穿，我喫飯只是為了充飢，

我喫下大量的維他命補給品強逼著自己不要生病，

我化妝只是要掩飾我極度慘白的臉色。

我購物只是為了要證明自己這麼辛苦是有價值的。

買完的下一秒鐘我已遺忘那種興奮。

我買了機票出國度假只是為了要稍微遠離一切。

到頭來手機無國界的響，我到世界各地都還是在處理公事。

晚上回飯店都還是開著電腦處理事情。

 

工作上只要有一點點不完美，我就對自己很不滿。

會不斷思考到底為何有這樣的狀況出現。

這才發現自己原來有強烈的完美主義者特質。

 

過程不再贅述了。

 

直到2018年八月，我離開了提攜我的公司與人們。

到現在都還是很感謝當初他們給我機會。

 

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我不知道一個人燃燒殆盡後的結果是這麼可怕。

對於生活會完全提不起興趣。

想不起來如何能讓自己真正快樂。

 

我直到最近纔有力氣再次面對生活中的一切。

 

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2018. 八月底離開公司後，我買了機票，九月初飛去了歐洲找朋友一個月。

八月底到九月初這段空擋，我給我自己的目標是要好好整頓環境。

因為之前我一直覺得自己沒時間整理。

不知道看文章的你，是否人生中有過

“活著都覺得好辛苦”的日子。

我知道有些人可能覺得我真是誇張啊。那些真正過得很苦的人，根本連打文章寫部落格的時間都沒有。

但我想強調一件事是

“ 每個人對於疼痛的忍受度不同，你可能很高，我可能很低。”

這不代表些什麼。

離職時的我，就處於一個，活著都覺得累。

所以去歐洲前，我有一搭沒一搭的整理。

接著就去歐洲了。

 

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直到今天，我才發現，

整理，斷捨離這樣的事。

需要很多的力氣和能量纔有辦法做到。

如果是個身體和心靈都很疲勞的人，是沒有辦法做到的。

就像離職這件事，我斷捨離了我的工作。

我也是積聚了很多勇氣和能量，才做出這個決定。

（很多人覺得我瘋了）

做出那個決定時，耗盡了我所有能量，所以我接下來都呈現一種靈魂飛散的狀態。

用意志力拖著身體前進，

當然挪不出任何餘力來斷捨離。

我已經遺忘，並且喪失對事物怦然心動的能力了。

我要如何斷捨離？

當下能做的就是好好休息。

 

（今天先打到這裡）（笑）（因為已經有點長了）