안녕하세요. Hi, 大家这段时间过的好吗？（理科太太梗）

新年快乐。

 

虽然我不知道有多少朋友在看。

事隔一年多，我重启了这个部落格。

其实我有很多话想说，但一时半刻也说不清楚。

所以我想到什么就写什么吧。（喂）

可能会有点混乱，请大家海涵。

未来有机会，等我思路更清楚，我会把更清楚的想法整理出来。

 

2018年下半年（其实从四五月开始）

我面临了人生中算是蛮大的挑战，我隐隐约约知道这样下去不行，

约在2017年下半年度（约莫七月时）我就有感觉到自己再这样下去不行了。

 

但人很奇怪，旁观者清，当局者迷。

这感觉就很像，你明明跟不适合的男人交往，不是对方不好，对方非常好，只是你们不适合。

全世界都跟你说你们不适合。

你也隐隐约约知道你们不适合，你并不是这么快乐。

但对方是这么好的男人，舍不得放手。

就这样拖啊拖啊，你的不快乐逐渐堆叠。

但偶尔，这个男人还是会带给你很多快乐。

所以你又觉得没关系。

靠著偶尔昙花一现的快乐，回味著那些快乐，

你就可以支持下去。

 

直到有一天，你完全不再快乐为止。

 

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回想起来，明明有很多征兆。

和我最亲近的C是最先发现我不快乐的。

我不快乐的情绪殃及无辜，而他就是那个无辜。

C数次好好的和我谈了这个话题，用各种方法，温柔地好好和我谈。

但就像，总是这样，当局者迷。

 

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2017 - 2018 年这段期间。

我还是有参加路跑活动，间或性的因为朋友邀约而参加。

但我几乎没有时间练跑。

这段时间，我经历了无数次感冒，膀胱发炎。最严重的一次肾脏发炎，直接高烧一周以上。

当下医生是想要我留院观察，但我真的很不喜欢待在医院。

所以医生放我回家了。

 

这两年，我除了工作，其他事情几乎都没有心力处理。

我的房间一团乱，我的生活也一团乱，我的办公桌一团乱，

我穿衣服只是为了有衣服穿，我吃饭只是为了充饥，

我吃下大量的维他命补给品强逼著自己不要生病，

我化妆只是要掩饰我极度惨白的脸色。

我购物只是为了要证明自己这么辛苦是有价值的。

买完的下一秒钟我已遗忘那种兴奋。

我买了机票出国度假只是为了要稍微远离一切。

到头来手机无国界的响，我到世界各地都还是在处理公事。

晚上回饭店都还是开著电脑处理事情。

 

工作上只要有一点点不完美，我就对自己很不满。

会不断思考到底为何有这样的状况出现。

这才发现自己原来有强烈的完美主义者特质。

 

过程不再赘述了。

 

直到2018年八月，我离开了提携我的公司与人们。

到现在都还是很感谢当初他们给我机会。

 

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我不知道一个人燃烧殆尽后的结果是这么可怕。

对于生活会完全提不起兴趣。

想不起来如何能让自己真正快乐。

 

我直到最近才有力气再次面对生活中的一切。

 

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2018. 八月底离开公司后，我买了机票，九月初飞去了欧洲找朋友一个月。

八月底到九月初这段空挡，我给我自己的目标是要好好整顿环境。

因为之前我一直觉得自己没时间整理。

不知道看文章的你，是否人生中有过

“活著都觉得好辛苦”的日子。

我知道有些人可能觉得我真是夸张啊。那些真正过得很苦的人，根本连打文章写部落格的时间都没有。

但我想强调一件事是

“ 每个人对于疼痛的忍受度不同，你可能很高，我可能很低。”

这不代表些什么。

离职时的我，就处于一个，活著都觉得累。

所以去欧洲前，我有一搭没一搭的整理。

接著就去欧洲了。

 

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直到今天，我才发现，

整理，断舍离这样的事。

需要很多的力气和能量才有办法做到。

如果是个身体和心灵都很疲劳的人，是没有办法做到的。

就像离职这件事，我断舍离了我的工作。

我也是积聚了很多勇气和能量，才做出这个决定。

（很多人觉得我疯了）

做出那个决定时，耗尽了我所有能量，所以我接下来都呈现一种灵魂飞散的状态。

用意志力拖著身体前进，

当然挪不出任何余力来断舍离。

我已经遗忘，并且丧失对事物怦然心动的能力了。

我要如何断舍离？

当下能做的就是好好休息。

 

（今天先打到这里）（笑）（因为已经有点长了）