有過，但是路在腳下！大路朝天，越走越寬！

焦慮，從未如此焦慮過！！！！

擔心，害怕，設想未來。。。。簡直不敢想，好的不敢想，壞的不敢想。

我馬上二十歲了 ，今年才開始以成人的眼光來看世界。未來壓力真的好大，到現在我都睡不著。

沒有想做的職業，熱愛的事情。如果說夢想可能初中之前還有，想唱歌跳舞。。。高中去學舞蹈藝考，學了一年。在一次打車回家的路上聽司機叨叨了一路美院兒子的工資收入之後，腦子一抽我居然轉學美術了。（就這麼一念之差，什麼夢想不夢想的，就都沒了。學舞蹈的時候特別有激情，已經高一了，一把六七年沒下過叉的老骨頭，一星期下豎叉，兩三個星期橫叉就已經被我狠狠搞定了。當時對自己是真的狠，導致大腿內側有點拉上一開胯就疼。還記得當時趴在地板上橫叉貼地的時候真的是把臉埋在胳膊里偷笑了。內心狂喜）

舔著臉說自己畫畫還是有點天賦的，但是在一個一般的畫室里總覺得自己是不同的，就不努力。從來不畫作業，經常混日子，靠心情過日子。就是覺得自己挺她媽得意的，現在真想抽自己一打嘴巴子，傻樂什麼，牛逼的人多了去了。

文化課我也是從小到大沒用功過，不知道用功倆字咋寫，小學初中也從來不寫作業，班主任的我也不寫 。不知道為什麼初二成績突然突飛猛進，儘管當時腦子裡全是暗戀和追星。莫名其妙老天眷顧我了，中考又考了個算是市重點的高中。

藝考完回學校，看著班門口倒計時從一百二十天到十幾，我又喵的回家複習了 ，腦子灌水泥了，本來這一百多天就在最後一排聊天聊過去了，最後十幾天是在家看愛情公寓看完的。說到此處真的忍不住再賞我自己一個螺旋大嘴巴子。

高考出來420的文化230的藝術，中不溜球，能報個省內不錯二本。嘿我就偏不，氣死你個巴啦啦小魔仙黑魔仙小月接受腦殘的命運擺布吧你！拚命報省外一頓操作順利進入了大專的補錄，來到了北京昌平專科，學費還貴的要死，老師交的簡直就是糊弄我們農民工以為我家有二畝地等著我回去種呢。學校也是直接大二搬成都，真他喵的！

命運多舛全靠一手作，前十八年活著全靠心態好，知道的少。越大了越沒有夢想，越沒有未來

現在就想哭著問自己還活個什麼。我需要錢，然而幹什麼都難，未來畢業了怎麼辦，回三線城市工資要命，北京加班要命，不管怎麼樣都焦慮的要死。

家裡已經為我付出太多了，如果當初學跳舞也花不了這麼多錢，去讀省內二本也不用每年幾萬的學費，家裡就普通條件。

我已經特別感謝我爸媽給我的一切了，混成這樣都怪我自己，今年才感覺自己看到現實了，的確現實太讓我難堪了，讓我看到生活在這裡面的我多醜陋，不是現實不好，是我活的樣子和心態都醜陋

北京，大城市，大市面給我迎頭痛擊。

沒存款，沒能力，也沒有良好的行動力帶給我的只有焦慮。

夢想早死了現在我就考慮怎麼活著。

苟延殘喘這個詞真的深刻，再沒有什麼能夠描繪我此刻對未來的心情。

我沒錢，可我想要花錢，住好的房子 ，開不錯的車，想吃什麼不用顧慮 ，不為錢發愁。看來看去都是給別人打工當孫子，那麼以我的能力當多久的孫子能實現目標退休呢？

我只想在我的四線城市有車有房最好是別墅，也就是說我要大概要有最少二百萬左右的存款。然後每個月再教個舞蹈瑜伽課搞個七八千花花吃吃飯，一天工作了就四五個小時，從此過上退休生活。

什麼愛情啊孩子啊結婚根本就不在我的計劃里。

我這種情況，太低的我看不上，太高的人家看得上我我也自覺不配。

這麼多年我甚至一段真正的戀愛都不敢談，，我不會愛別人，不配去談愛。

戀愛了怎麼辦呢？沒有錢，生活費夠我自己花就不錯了，我花錢總大手大腳。

要戀愛了出去吃飯看電影逛街去遊樂園，難道要永遠他掏錢嗎？我做不到，真的，我做不到跟一個經濟比我好很多且不介意為我花錢的男生談戀愛。

這份愛里我會忍不住考慮物質，我渴望平等，建立在平等上的才敢談愛情。

可平等第一部就是物質的平等。

第二部就是心理。我有拖延症，時不時焦慮，失眠 ，抑鬱，覺得自己配不上別人。就像現在這樣。我不會愛人，不知道怎麼愛，除了我父母家人讓我覺得安全其他我誰都不信，只有他們會永遠在我身邊。（同學都覺得我是內種特別開朗樂觀的人，看著就很會玩兒，有不少朋友。其實我根本沒有，我只是習慣了，想救救自己，怕我會廢掉。我覺得我沒有朋友，誰和我都是點水之交，好像我特別脆弱，沒有朋友不行，必須要鶯鶯燕燕。但離開她們後我照樣也活著，能交到新的朋友，好像根本就不用懷念他們。

我真冷漠。 慶幸我這種冷漠，沒有任何人能以朋友的身份讓我難過太久，我只是當下覺得怎麼這樣，面對誤解我氣到顫抖，可我依舊像平常一樣維持著我的朋友，裝傻充愣，努力換回和睦的假象。

我好像總是不想得罪任何人

我是人際關係里的縮頭烏龜，是最大的和事佬，好像什麼都能過去，我只是，，，只是，，，沒有力氣爭論不休，，沒有力氣去承受糟糕的社交環境，不能面對別人不爽的眼神和壓抑的氛圍。

我好嗎？我很好，我總是在意照顧所有人的感受。真誠的看每一個人，從不傷害任何人，對一切「朋友」都掏心掏肺。

我不好嗎？我不好，因為誰都和我沒有關係都是過客。

我願意回饋別人給我的一切甚至更多來擺脫我和他們的聯繫，，，，，，俗稱我不欠你的 。

我簡直分裂的可以，好像身體里住了兩個我，我想我需要醫生了。。。。）

我甚至打算好了也許未來會孤老一生，但我會在物質充足的狀態下談戀愛，我像個渣男，我不想負責。

只經營好我自己就已經夠我受的了，再加一個老公，兩個孩子，一對兒公公婆婆。

那麼我的生活遲早要焦慮死。

我不想作為一個父母對一個孩子的一生負責。孩子是無辜的，是美好的，她不應該得到的是我，一個對自己完全沒有信心的母親。

我可能會看男人的眼光不好，他可能會出軌，或者我出軌，或者我們就是不想過下去了然後離婚。

會影響小孩一生，她會因為單親家庭被男朋友的家裡面嫌棄，勒令分手，會因為兒時不好的回憶像我一樣不相信任何人。

會因為我對他不好的教導導致他走上歧途或者心裡很痛苦，他交不上朋友我會更難過。他也許沒辦法以美好的眼光看待這個時間因為我是那麼的喪，那麼的多變，那麼的心理不健康。

最大的問題還是我自己，面對這一切我根本就沒有解決的勇氣，我害怕一切，不敢做出改變，我會毀掉掉我自己，我只會哭泣，然而最不值錢的就是眼淚。

我沒有愛人，沒有朋友，沒有孩子，我只能和我爸媽再度過短短的幾十年，那麼他們走了以後我又和誰生活呢？誰還能理解我讓我依靠呢？

我把我的人生過的稀巴爛，驕傲的東西也早就變成了自負的過去，未來的生活還有什麼能讓我依靠呢？我賴以生存的是什麼。

讓我對自己狠下心來的又是什麼，我早就不跳舞了，因為我沒天賦，老了，二十了，不是跳舞的年紀。長胖了，不是上鏡的臉，講台詞都會磕巴。

我拉不下臉給家裡要錢再去學舞蹈，也沒有自己賺錢的能力，我一無是處，渾渾噩噩。

生命之於我，就是不敢丟棄的糞土，死死地攥在手裡不敢丟掉，忍受著它所散發的氣味。

我是一個爛人一事無成，我媽說我對自己要求太高了，我不知道，我覺得我沒有！我只是想要一個中等偏上的水平而已怎麼就這麼難？！

從十二點閉眼到一點，再睜眼打字到三點，我依然沒有絲毫困意，控制不住的去想，深呼吸也沒有任何的用處，我要爛在這副軀殼裡啦！

上帝！

我只求你讓我有一個健康的心理，正統的思想，順遂的呼吸！

清空我的腦袋，讓我像一個傻瓜一樣睡去

不要讓我看到人的脆弱

美好或苦難皆與我無關！

我只想閉上眼睛

明天我會將一切都忘掉。。。

然後在某一個很喪很喪的失眠的夜裡繼續害怕，憤怒，無助的講我新的

————

又來了，， ，，，我還是特別在意別人的看法

我會想，穿這樣的鞋子別人會不會覺得xxx

染這個顏色的頭髮真的適合我嗎

總是能回憶到以前的尷尬瞬間，然後瞬間全身上下都因為羞恥而溫度爆表！！！

曾經評論了我朋友圈賣鞋然後刪掉我的一個男同學，會不會覺得我在朋友圈裡發了莆田鞋，還無知的說有貨源所以便宜而覺得我是一個喜歡假貨的人。我真的發誓！當時就是幫一個朋友轉發，不知道那具體是什麼情況。

然後導致我現在都不敢買牌子鞋，心裡會想，他們會不會覺得我穿假鞋，硬要穿牌子的。

天啊我當然知道沒人會在意我！！！！我知道他再背後說過點什麼，很明顯他身邊的人對我態度都很奇怪，我不知道，可能就是我敏感的自尊心自卑心理在作怪

我知道這些擔心都是多餘，沒人會在乎我穿什麼鞋子什麼衣服，有錢還是沒錢，跟別人的人生沒有半毛錢關係

可我就是控制不住的會想到

當我做了一件我認為丟人的事情的時候，我真的在心裡狠狠的唾罵我自己，覺得羞恥，渾身發燙。我知道不應該這樣，人都會犯錯，可我就是控制不住。

我對別人可以無限寬容覺得無所謂，可我就是沒辦法忍受自己這樣犯錯誤，一個小錯誤，尤其是人際關係方面的，簡直能一下子無形中殺死我，讓我記一輩子。

回想起來，我不是從小這樣的。初中之前誰知道自卑是何物，不可一世，愛玩兒愛搗蛋，誰討厭我我就討厭他，因為總有跟我站在一起的人。

可我慢慢不同了，初中的朋友都再也回不到過去，唯獨我從小團體退了出去。

高一開學第一個班，剛開始幾個月，一個真心朋友都沒交到。因為當了個班委，能力不足，感覺把全班同學得罪了個遍。甚至有同學跟班導打報告說我自私自利。可能我就是不適合做這種職位，不論怎樣我是第一次聽到關於自己的這種言論，感覺百口莫辯。以前在所有都集體里從來沒有說得到過這樣難看的負面評價，至少在我所知以前沒人特別討厭我。

更糟糕的是，宿舍里，也都是我的對立面，我曾很認真的想融入。捧場那些我認為根本就不好笑的對別人歧視性的笑話，儘管我真的很討厭 我甚至開始附和他們去開這些玩笑。我為我自己感到不恥，但又無力，在那樣的氛圍下這已經是我能想到的最好的方法了，我以前是有很多朋友的，這樣一下子我真的受不了，所以我不斷屈服使勁忍讓。

但還是爆發了，因為我總是承擔著宿舍里最重的一項衛生工作，總是最後一個出發，然而從來沒有一個人等過我，好像我從來都不是一個值得對待的朋友。人總是希望我在關係里為你做到了什麼，希望你也有回應的。這種不公平折磨死了當時的我。自認的社交小達人突然就轉不動了。是我不善良了嗎？是我對誰惡語相向了嗎？是我背後說人壞話了嗎？難道做班委調個座位就可以值得讓人記恨這麼久的嗎？我討厭一切丟人的事，包括不善良，惡語相向，，，所以我使勁回憶應該是沒有的。

反正全班就是跟我玩兒不到一起去，感覺價值觀都不配套，一度每天在宿舍里誰都說不上話每天氣鼓鼓的。宿舍里有兩個女孩子她們總是比我牙尖嘴利，總是能拿一堆歪理來壓榨我，好像我就應該做這些事情，哪怕只是試探性的讓她們輪流值日都能把宿舍的氣氛瞬間對立起來，而我總是對面的一個。全員惡人，也許她們也好過，也和我開心的談笑過，但這些吵架時咄咄逼人的樣子真的，真的我就只記得這種感覺了，這種壓抑窒息的感覺。我用無知的狗來形容她們在我心裡的形象，她們真的咬的我很疼。

沒錯我罵人了，我惡語相向了，我的憤怒無處發泄了要用這些字眼來宣洩我的憤怒，現在回憶起他們的臉，，，這麼多年過去了，我都沒辦法介懷，要像一個瘋子一樣破口大罵她們，更甚者再相處下去我要拿起菜刀把她們的爛嘴剁成肉醬讓她們再也不能講出那些醜惡的，傷害我的話來。。腦子一上頭我哪怕進監獄也要讓她們閉上內些臭嘴，現在就恨自己當時怎麼沒有這樣去罵她們，當了一把憤怒的跳樑小丑。

當年根本不知道有些人和你就是不對盤的，不是你錯，而是根本就不應該呆在一個空間里，遇到和自己不對盤的激進分子應該敬而遠之的。不然就會被這種不良的關係逼成一個瘋子，你除了罵傻逼提高音量根本不會反駁，詞語匱乏，只是驚於世界上怎麼會有這麼不講理的人。

但很幸運的是，我也遇到了一些溫暖。特別感謝我後來的一個男同桌，他特別好玩兒，待人也很真誠，沒有因為一些事就對我有偏見有看法，我當時很喜歡依賴他覺得是最好的朋友，總撈著他說話，後來我們關係也很好，哪怕現在不聯繫了我依然特別特別特別感恩他的出現，因為後面除了跟他一塊玩兒的事兒其他都被他蓋過了，開心大過難過，糟糕的事也通通都忘掉了。

再後面分班，我就更幸運了，更需要感恩了，一班簡直是個天堂，人人都很正常很可愛，不搞什麼小團體，大家都能說的上話都玩兒的很好。女生也感覺不到不勾心鬥角，大家每天就是照鏡子美美噠，化妝，聊聊吃喝玩樂。每天傻樂呵，後來我們宿舍八個女生再加外宿舍一個女生九個人我們關係也是好的要死，

和平安詳快樂。高中兩年半都如一日的幸福。晚上我們因為被停宿一起十點下了晚自習騎電動車回家，路上說話，笑，好像在一起總有說不完的話，樂不完的事。我們像神經病一樣在馬路上大樂，用車喇叭 打鼓點，現在再回想起來好像活在夢裡，感覺自己是全世界最快樂的人了。

我好想過去，我們，他們，我有她們甚至都不用談戀愛，要對象幹嘛哈哈哈哈，從來沒談過，感情上就不需要哈哈哈。

周六約飯就是最大的事，可以真實的摳三兒，開玩笑，調侃自己窮能給我們帶來樂趣。

我叨叨這麼多，就是想到哪就說哪，算是自己找了一個沒有人的地方說說話。。

我們都長大了，成年人都要隔著一層東西交流，長大了哭鼻子可不好看，長大了再當小孩子也不酷，因為我們都背負起了各自的人生在路上走著。會遇到新的人，擁有新的生活，現在才明白什麼叫猛然一回頭，就什麼都回不去了。

果然曾經的大人誠不欺我。

不知不覺度過了那麼快樂的時光，當時的一天放在當時那麼漫長，，，，

回不去了。

將一直活在過去，鮮活的存在在過去，在四維空間里，我們仍然是在一起的，只不過不再在一條時間線上陪伴彼此

我就是瞎感慨，找樹洞，心靈上安慰安慰自己。矯情一下，情緒一下。我是一個情緒化的人，大多時候，且多數白天的時候，很理性。

對未來的恐懼，一方面是自己現在的能力不滿足，另一個方面也是自己經驗的缺少，產生的的畏懼感

有，比如我現在學習。學習不好 我將來能選擇什麼工作。我能力不行 將來怎麼贍養老人。我現在脾氣不好。將來怎麼教育孩子

瀉藥

有過，應該每個人都有吧。我有一點點廣泛性焦慮障礙，對未來可能發生的所有惡性事件都會產生焦慮，小到我的前途，我的工作 家庭和學習，大到世界的不可抗力以及意外等等，我都有焦慮。

謝邀。

有過，還是提醒自己，要處理好每一天的事情。

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