如題，就是我。

我的天性絕對不是那種很容易記住不開心事情的人。從我很小的時候，父母之間的關係就很不好，動不動就吵架，彼此不動手，但是吵很多沒有意義、雞毛蒜皮的架。我就成了垃圾桶。我媽是一個對世界存在善意不多的人，她也遭受了不少世界的惡意說實在的。打個比方，如果我今天說哪個同學誇我了，她就會說，人家隨便說說你也信啊或者人家就是想看你出醜所以才故意說反話，很認真的說，絕對不是在開玩笑。次數多了我就會反省，是不是真的是這樣，是不是我的朋友真的這麼壞，造成了很多不信任也養成了我沒法培養親密關係的性格。 對於她和我爸吵架，很少會很快解決，一般會很長時間。少則兩個星期多則四五個月不說話，冷戰。我在很小的時候，大概也會哭也會要求他們倆和好，但是完全是徒勞無用的，我媽不高興，我甚至會表演節目逗我媽開心，可是她依舊不開心，她總是不開心。好累，於是我漸漸習以為常。現在想想，對冷戰習以為常，怎麼可以呢，將來結婚我絕對不願意這樣。我成了她長期的垃圾桶，我爸做的種種不對，種種壞處（根本沒有任何原則性上的錯誤），我一直在安慰她，她當時沒有朋友，不願意和姐妹以及以前的同學說怕丟人，不想和姥姥說怕她擔心，於是，就成了我，我來當傾聽者。我一直非常聽話，也非常容忍，因為她是我媽，我不想讓她不開心。可世界上總有人，你無論怎麼勸她，她都不會開心，或者，她現在開心，十分鐘以後想起這些事情來就又不開心了。她喜歡說我爸的壞話，導致我青春期一直很討厭我爸，還有告訴我我爸說過小孩子不用對他好，長大了對他好他才能記住這樣的話，來讓我討厭我爸。後來，我經過自我修鍊，練成了左耳朵進右耳朵出的本領，我的日子慢慢好過了。

時間在高三那年，一切事情爆發了，我爸的工作有了一些挫折，他開始抑鬱，然後發生各種各樣的事情，導致我媽也開始各種歇斯底里。她傾訴的時間更長了，有時不讓我午休，我要一直聽她傾訴。馬上要高考了，她和我商量離婚的事情，其實我很小的時候就和她說過，你們倆過得這麼不開心，離婚吧我絕對沒有什麼意見的，她也不離因為她收入太少了，當然表面理由是為了我。高三的時候我說你們隨便，她罵我沒良心，對父母太過冷漠了，我真的覺得離婚對他們是種解脫啊而且我還有兩個月就高考了。

高考模擬，我一直都是班裡第一的，雖然不能和知乎眾大神比，但我那高中也是省重點，考個985是沒問題的。考了全國前15的一個自招吧，高考分心太多，最後差一分，去了現在的財經二本。 我爸媽比我瘋狂，我爸覺得自己事業不行了，就等著高考我給他爭光呢，誰知道這結果。多餘不談，高考結束是我人生最黑暗的三個月，我長這麼大第一次有了不知道死了會不會更好這種想法。 說這麼多其實也就是個心路歷程，我對其他的比如高考失敗的學業陰影、我爸不好我爸不愛我的心理陰影、高考結束同時失戀的各方面打擊都已經可以慢慢自愈。但是由於我媽抱怨發泄這事兒，實在是時間太長，我覺得自我來說有點難以克服不得章法。它不是時時刻刻陪伴著你，但是就好像每當下雨陰天，老風濕就會隱隱作痛。我不想每當我因為一件事情感到難過困惑的時候，童年的負面情緒像潮水一樣涌過來。當然我還是要自我救贖，既然有問題就應該去解決。總結一下，自己現在性格養成，想改掉的地方：1、難以和朋友形成親密關係。2、對自己很多方面都不自信。3、或多或少也願意抱怨事情，負面情緒多，不過不是對朋友，可能是發只有自己能看見的狀態。4、不願意發表自己的觀點，更沉默更嚴肅。完全沒有小時候幽默活潑的樣子。知乎一直是我非常尊敬的平台，也知道這裡肯定有很多能人智士，真的很希望能夠得到大家的幫助，再次先謝過啦~~

我和你差不多吧，家庭情況幾乎和你一樣，母親是老師，所以嘴特別碎，而且不知為什麼原因，我媽媽總是會用一種近乎刻薄的方式來和我交流，甚至常常我沒做什麼就會對我冷嘲熱諷……我唯一做的就是躲，就是忍，然後外人只會安慰說：你的父母壓力太大了……我很小的時候就常常有個想法：為什麼從來沒有人為我考慮過……至於父母離婚的意見我也是：我隨便……但是最後他們會指責我對家庭沒有責任心……

至於高考 高考前夜 我父母依然爆發了非常激烈的爭吵，我求他們小點聲，我媽媽依然嘲諷我：這個時候還顧得了你……當然高考的結果和你差不多，普通二本……不過 我本身成績是考不上大學的，高考意外發揮失常，可能當時萬念俱灰，答題反而比較輕鬆隨意。…………………………………………羅里吧嗦是說了一堆……………………………………我想說 我和你有過一樣的感受，和你的癥狀也幾乎一模一樣。但是我想說 這些事情其實你可以換個角度來看問題我常常會覺得我的感情過於冷漠，但是我會覺得我是個不容易被熱情沖昏頭腦的人我容易觀察到別人不容易注意的細節，可是所以心細如塵，察言觀色說的不就是這些？至於怎麼改？在不影響社交的情況下 順其自然吧我的大學開始幾乎沒有什麼社交

相對來說現在會好一點 但是總體我依然是個話不太多 不太愛交際 容易鑽牛角尖的人

而且外界評價是個相當清高的人

我想說 對我而言最重要的事 是有個能完全理解你的人

你要告訴他你的所有故事毫無保留的那種然後 必須確保他能夠理解能知道你的古怪是事出有因 最後 他會成為那個能包容你的人有了這個人 至少我覺得我再也沒有了那種特別孤獨的感覺以及做事開始有了一些改觀

所以我的一個死黨對我非常重要

為此他特地去圖書館借了一些心理方面的書查閱

笑著說要挽救我但是我就眼淚涌了上來最後我只能祝福你 我也不能確定我走過的路是不是適合你但希望你能漸漸忘記以前是傷痕我也希望我也可以更樂觀 更開朗 或者說 看得更開一些……

她把你當做她負面情緒的垃圾桶，她指責謾罵你的時候，不是你犯了天大的錯，而是她在對你發泄她對生活的不滿，彷彿她生活當中一切的不順全都是你造成的，你是這個家裡最弱的人，不允許有自己的想法，不允許有自己的獨立思想，只要你的想法與她違背，那就肯定是你的錯，等你稍微大一點，只要她看起來不太高興，就馬上開始自責是不是自己哪裡做錯了，等你參加工作步入社會了，身邊的人只要表現出不開心，馬上就開始懷疑是不是自己的原因導致了對方的不滿，整個人不相信社會，很難與別人建立信任，等你有了自己的男朋友，才發現很難與別人建立親密關係，懼怕親密關係，因為你從小到大都沒有一個穩定的親密的人，不知道該怎麼愛別人，怕麻煩別人，怕別人麻煩自己，怕自己給別人帶來困擾，更可怕的是，你慢慢發現你身上有好多與她相同的地方，情緒化、情商低、愛抱怨、愛發脾氣，這些缺點當自己認識到以後，需要用漫長的時間通過自我學習自我調節自我改變，需要用漫長的時間學會悅納自己，更害怕自己將來會用同樣的方式對待自己將來的小孩，深深的無力感，更可怕的是你根本沒辦法反駁其實她是那個最關心你的人，最關心你的人卻是你最想逃離的人，很可笑對嗎？更可笑的是只要你不關心不慰問那就是你不孝，你翅膀硬了，想飛了，每次打完電話都很難過，至少一周，更可怕的是根本沒有講道理反駁的權力和資格，因為她不可能改變自己，也不會相信自己是那樣的人，反駁帶來的只會是更多的謾罵和被動接受她的不滿情緒，所以呢，每個人都跟我說溝通溝通，我會沒嘗試過嗎？只是那種無力感太崩潰了，現在能做的只能是盡量遠點，盡量不聯繫，淡忘，這樣才能正常的生活，更重要的是不能把她的情緒傳到我現在身邊最親密的人身上，因為他是無辜的，他不該承受這些，他有愛他的爸爸媽媽，他有從小到大穩定的親密關係，為什麼要被我拉入這無邊的深淵呢。今天的負能量太多，但還是要打這些字，因為沒有人可以傾訴了。

我們的經歷何其相似，甚至很多事情發生的時間點都幾乎一樣，從LZ你描述的字裡行間就彷彿看到了一個另一個略有不同的自己（這不是抒情或誇張，trust me）。你最後列舉的那幾條我也一樣，實際上LZ你自己難道不是已經清楚這樣悲催的生長環境會造成哪些比較明顯的問題了嗎？我不是過來人，我是局中人，只能告訴你沒有簡單的解決方案。1、像那種「和父母談一談」啊什麼的，真的是站著說話不腰疼啊，父母若是能幾十年如一日從不厭煩地荼毒你眼中的世界，那他們基本上這一輩子也就那樣了不會改的。而且因為你在他們眼裡被當作垃圾桶很多年，你基本上在他們眼裡就是個垃圾桶，每當看到你他們就會本能的不僅是倒垃圾，更可能是暫時沒有垃圾也要製造垃圾，把舊垃圾翻新再到給你。很悲哀，是的。但是仔細想想你們相處時是不是交談基本80%的情況就是你丫根本就不允許還幾句嘴或發表自己意見（或者即使你說什麼他也馬上否定掉），只能聽著她把那說過不止幾十次的東西摻著新的垃圾逼著你咽下去？不咽下去丫就給你甩臉子跟你冷戰？

2、所謂的左耳朵進右耳朵出也不是多堅不可摧的技能，首先沒有任何人能完全不受他人言語影響，更何況那是你父母，你最親近的人，你再怎麼屏蔽他們的話，也總會有漏進你耳朵里的，再加上之前已經積攢了那麼多負能量，特殊情況下的一句話就能打垮你一直以來建立的防禦，到時候得個中度抑鬱症、焦躁症都是小意思，終於有一天你會特彆強烈地希望他們或者你自己死時就晚了。3、你眼裡的世界被她們幾十年如一日的垃圾毀得漆黑一片，所以你的心裡總是要麼冷漠要麼總是有股憤怒，你的整個性格也很不陽光也陽光不起來，冰凍三尺想化開何其困難，你周圍的同學可不是瞎子，像我們這個樣子真的很難以自己原本真實的性格去吸引到朋友，因為誰都不喜歡身邊有個陰暗的傢伙，大家都喜歡陽光的。這就使得你向外部尋得情感支持很是困難，總是自己孤身一人面對著各種以前的和現在的垃圾。心理很容易出問題的，真的。

其實我覺得只有遠遠的離開他們才是問題解決的開始，就跟治理被污染的水池一樣，先切斷污染源，在那之後才能談論治理。LZ我與你共勉，一個陽光的人生是可以得到的，只是如果問題眾多，我們就真的要狠著來解決。

每個人都希望幸福，好好和你媽媽，你爸爸聊一聊，談一談心，你的父母需要反省他們的關係以及他們的心態。父母變得好了，幸福了，我覺得，童年的陰影只能是記憶，人都是活在當下的動物。比如忘記前任的最好方法是開始一段新的戀情。============================================能把自己分析的很透徹。你很厲害！我覺得我的過去比你要黑暗一些。曾經有段時間我也是跟你差不多。但是慢慢的，人都會帶上面具，裝作很開心的樣子，到了後來，對於別人到底是真情還是假意差不多一眼能看透的的樣子。心裡知道就好了。慢慢的，假面就成了自己的真實面孔。只是知道心裡還有另一個自己。我覺得，這種陰暗的感覺去不掉，會在你的記憶里。我很欣賞你能去想怎麼愛自己的另一半一類的。

我也在想自己未來幸福的生活，想讓自己的老婆是最幸福的。

建議是：多看一些陽光的電影和動漫，多交幾個陽光的朋友。（就是和一群逗比聊天）。多出去走走，慢慢的你會感覺生活如此美好。也可以告訴你媽媽，爸媽變了，你也許會更開心。每個人都嚮往幸福。

小時候, 爸爸欠了幾十千的債(10幾年前的破事), 我媽為了償還這筆錢拼了命工作, 常常晚上對著我哭, 把工作上遇到不順心的事一股腦兒對我說, 還一邊罵我爸沒用,把我當情緒的垃圾桶, 會常常無意識地讓自己陷入和媽媽一樣的情緒當中, 能明白一個9, 10歲的小孩子想幫媽媽卻無能為力, 力不從心又憤怒的感覺嗎?

後來我真的感到心累, 真的很厭煩媽媽整天哭哭啼啼, 也很害怕這種感覺, 可是我又能理解媽媽為什麼會有這種感受, 我爸的確是個慫包, 從來不肯面對自己欠下巨債的事, 情緒和財務管理也非常失敗, 明明已經在欠著債了, 還不管理好自己的銀行戶口, 一直被銀行收利息, 媽媽一邊補洞, 他一邊挖洞, 還不容許媽媽指正他的問題, 一提到就大聲嚷嚷吵架不讓人說話, 媽媽心裡極度不平衡, 幸好爸爸不喝酒不抽煙, 不然媽媽鐵定走人, 我雖然也常常被爸爸用體罰鞭打, 但皮肉之痛, 不礙事, 好了就忘了 (除了被掌摑的那一次)。

但每次媽媽找我訴苦時我真的很想逃避, 可是心裡總是過意不去, 想想她其實可以像一些母親一樣選擇打包走人放棄這個家, 可是她沒有, 咬牙擔下這個責任, 為了家人在外邊什麼辱罵嘲諷都試過, 回到家還要煮飯洗衣那些瑣碎事, 心理和身體承受著異常恐怖的壓力, 因為覺得媽媽很辛苦, 也因為害怕媽媽撐不住離開, 就忍下來了。

情理上覺得自己應該這樣做是對的但情緒上自己真的負荷不了。

一直到初中為止都這樣, 也因為這樣討厭爸爸, 吵過很多次架。後面媽媽把債還完了, 到了高中自己也慢慢能分清楚自己的情緒和母親的情緒了, 可是還是很容易受影響, 我那個廢柴爸爸到今天為止還是時不時被銀行收利息, 真心不明白為什麼要這樣, 明明戶口有足夠的錢也一直拖著不還, 但媽媽現在可以稍微說一說他了, 畢竟從那種逆境中熬過來的女人不簡單, 爸爸惹不起。

可是我到現在也不知道要怎樣處理母親曾經導向我的負面情緒, 就如題主所說它們就像風濕一樣, 不是時時刻刻陪著你, 可是在情緒不好的時候像潮水一樣湧出來。

這對我的性格有影響嗎?

我不知道, 反正印象中我小時候是很活潑的, 後來就是9, 10歲那段期間性格也越來越內向敏感, 不自信,很多人都說你弟弟那麼開朗, 為什麼你這麼安靜呀?你說呢?我弟弟很慶幸地出生在家裡經濟好轉後的時期, 從來都不需要面對這些事。

也不能說母親這麼做是對還是錯, 畢竟我心裡很感激和感恩母親為家裡的付出, 沒有她, 就沒有今天的我。

不懂母親有沒有想過這些事情對我的影響, 對母親又愛又恨, 情緒很複雜, 真心感到矛盾啊 唉

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