盲猜題主這雙相寫的是混合發作吧？

還需要反應嗎？繼續給錢支持治療就夠了，我個人是不太喜歡天天關心安慰照顧的，從醫院回了家（對，我一直一個人去），然後他們問問醫生怎麼說，藥量怎麼變，就行了。但是他們一直居然連我吃啥葯都不知道！萬一有危險情況這很難監管藥物啊！！害，算了，反正有危險情況我也不會表現在別人面前，如果我想死我只會選擇默默找一個二十層高樓破窗跳下去（）不過我倒是樂意討論非自身情況的疾病知識，但他們似乎沒興趣也沒精力，所以給錢就很好了，給反應不如直接給藥費（）

這題我會。

在我第一次告訴他們我生病了的時候，當時還沒有確診是雙相，只是心境障礙，他們覺得我只是想多了。我說我要吃藥，他們問我要吃幾天才好？

後來他們跟我一起去武漢的一家三甲精神衛生中心，在和醫生聊天的過程當中，他們沒有去諮詢醫生什麼是心境障礙啊，這有多嚴重啊？而是希望醫生能開導開導我，讓我別想那麼多。然後跟醫生埋怨我這幾天多不體貼父母，盡讓他們擔心。醫生直接說，「我沒有時間聽你抱怨這些，我們先把這個病講清楚。」於是，他們開始意識到，這是一個病，得治，而且吃藥能好。但仍然沒有引起他們的重視，甚至把我抑鬱的事情廣而告之。於是我每串一個門就會有一個人告訴我，「想開點」。這三個字的威力，懂的自懂

兩個多月後，因為疫情的原因回老家後就不得不斷了葯，我開始有自殘行為，並且愈演愈烈。在老家待了一個多月後，回到浙江，他們希望帶我去一家醫院看看，據他們說，有一個認識的人，以前也睡不著覺，也很暴躁，去那個醫院一看就看好了。雖然他們本意是好事，但是我查了那家醫院，精神科醫生只有兩名，一個二級心理諮詢師，一個三級。我本身，在武漢都是前前後後經歷了三個醫生後才終於對某位醫生建立起信任。可我的父母卻指望一個只有兩名精神科醫生，並且一個跟我完全搭不上邊的治癒病例就能讓我產生信任。於是那天我們大吵了一架，這個過程當中，他們不斷地對我說，我不懂事，我不體諒父母。總之，我大錯特錯。後來，他們出門了，而我也終於承受不住，準備自殺。自殺前我準備遺言，同時也跟我的閨蜜透露了這一訊息，然後就在做一些準備工作。

而我閨蜜通過高中班主任找到我爸媽的聯繫方式，通知了他們。（我並不怪她，甚至對她感到抱歉。）所以我爸媽及時趕回來制止了我。然後我媽也瘋了，她對我說，「只要你敢死，我後腳就跟著你一起死。」然後開始掐我的脖子……

一通鬧之後，我還是被拉去了那家醫院，然後確診了雙相。

可笑的是，他們只知道我抑鬱了，卻說不出「雙向情感障礙」這幾個報告單上明晃晃的字，甚至沒有去研究我的測試報告。因為特們堅定的認為，我只是想不開，只要我努力努力，是能好的。

順嘴一提，去年一整年我都處於休學狀態。如果休學前，我仍然對我的父母抱有期待，那麼在他們身邊整整待了一年的我，唯一的念頭就是一定要早點經濟獨立，一定要離這個家遠遠的。

當我有70％的病因來自原生家庭，而我的家庭卻在每天的柴米油鹽和細碎家務中一點一點刺傷我並且埋怨我不夠體貼他們的時候，我深深地認識到，只要在這個家多待一天，我就連臨床治癒都這四個字都夠不到。

他們也許愛我，但愛的背面是更深的傷害。

他們永遠也理解不了，哪怕我們是父母與子女的關係，我們的之間的愛也應該是相互的。

他們永遠也理解不了，我不是他們的附屬品，我是個單獨的個體，我有自己的喜怒哀樂。

我第一個告訴的是我媽，我得這個病是因為我父親，我也不知道他知不知道，我也不管，反正我上大學，現在能不回去就不回去。

我媽並不知道這個病，當時我跟她說我有抑鬱症的時候，我覺得她是有點無措的，不知道該怎麼辦，後來又是雙相，她應該同樣無措吧，因為我上學，平時不跟她視頻，這裡面原因有點複雜，我對她的感覺是愛恨交雜的那種，簡單來說，她應該是小心翼翼地關心我，因為她可能不知道該怎麼做。

寒假過年，我去我舅舅家，我姥姥和姥爺都在我舅舅家，我提前就讓我媽告訴我舅他們我有這個病，因為我不知道該怎麼說這個病，我害怕他們會覺得我是矯情之類的。但是還好，他們對我和平常一樣，都挺好的。

我周圍知道我有這個病的人都對我挺好的，覺得很幸運很幸運。（我的情緒雖然有起伏，但是不會影響到周圍人。）

這種事情要是在考慮要不要告訴別人，那就要認真看看你周圍的人都是什麼樣子的。

我在選擇告訴我舍友之前是有過試探的，考慮到我以後情緒會不穩定，如果她們不知道我生病了，會覺得我討厭，有毛病吧，所以，我要試著能不能告訴她們，這樣，她們就能理解我的情緒為什麼起伏不定，想要相處就還和以前一樣，不想就疏遠點。

對於家人，我是毫不猶豫地選擇告訴，雖然自己的努力治病很重要，但我覺得家人的關心也一樣少不了，如果他們覺得你矯情之類的，還依舊說那些刺激你的話，那就是他們不配做你的家人。

希望所有雙相和抑鬱的人都可以被周圍溫暖吧。

家裡人難道會當回事兒？？

我確診時間比較晚，都快四十的人了，跟父母就只是說了抑鬱，沒有過多解釋，老公知道情況，但是這個病對於沒病的人來說是很難真正理解的，能做到對我不離不棄我已經很知足了。因為自己躁狂期作的太狠，已經讓家裡負債纍纍，我對我老公只有愧疚，感覺自己拖累了他，所以好好治病，用自己下半輩子來報恩吧…

老公感覺他壓力比我還大，但是還是挺遷就照顧我的，督促我按時吃藥、複查，父母的話表示不理解…到現在都不相信，盆友也只有三個關係特別好的知道。

長輩覺得我遇見鬼了，拜神請符做法。老婆開始覺得我是裝的，後面陪我去看醫生，發病的時候不會大驚小怪了。

後面治療吃藥慢慢好轉，皆大歡喜！

因為我年齡比較小剛剛17歲，所以是我媽媽陪我去看的，一開始在市醫院裡確診的時候重度抑鬱當時我媽哭了，我是第一次看見我媽哭，能感受到她當時挺不能接受這個現實的，怎麼說呢其實我媽也不是難過的要死要活的那種，因為在那之前我的癥狀已經很明顯了記得那幾天我不梳頭都是我媽給我梳頭，也不好好穿衣服也是我媽給我穿，其實他應給也有一點心裡準備了

後來去的省的一家三甲綜合醫院也是我們省的精神衛生研究所看的說是精分我媽那是反應就沒有那麼大了，接受現實了，然後我後來也問過我媽的感受我媽說他一開始也是接受不來但是後來想那又能怎樣呢慢慢吧隨著時間也就接受了，我是住院了，在醫院了結識了很多跟我一樣大的孩子家長們也有共同語言，我媽跟年齡大的患者和家屬們溝通慢慢的就好了有一段時間我都感覺我媽不在乎我，就是非常淡定，其實慢慢的我們都要接受現實的，只不過是時間的問題所以不要擔心慢慢來吧

一開始如釋重負，因為不知道這個病的嚴重性。

中途各種看書各種查閱各種小心翼翼和我相處。

最後，在我們的共同努力下，我吃藥兩年，終於穩定了，他們又如釋重負了。

哈哈

確診前的五年曾經確診過重度抑鬱，那個時候是姥姥帶我去的醫院，結果出來了之後父母還是不相信，只覺得是小孩子青春期太敏感。

當時雖然父母都沒有讓我吃藥，但媽媽還是挺放在心上的，會刻意的做出退讓，想讓我開心，甚至找過我從小一起長大的好朋友希望她能多開導我。

五年後我是獨自去醫院確診的雙相，知道了之後我很崩潰，打電話告訴了媽媽，哭著問她我應該怎麼辦，媽媽安慰我說沒關係，好好吃藥治療就可以了。雖然我的父親還是不相信這件事情，對一切精神疾病嗤之以鼻，但我不在乎。

其實挺早就確診了，家裡人一直沒當回事，平時對我什麼樣就什麼樣，我覺得這樣挺好，畢竟他們確實幫不上忙，我習慣一個人處理事情，生病也一樣。

後來因為一件事病情嚴重了很多，我媽就帶我去看了醫生。那次診斷的前幾天我說想吃火鍋，但家裡人忙，沒工夫準備，我是打算自己約朋友的。結果從醫院回來的第二天我媽就準備了一桌子火鍋。嗯，挺開心的，火鍋好吃。

從那以後還是平時怎樣就怎樣，就是我再也沒聽我媽說我怎麼不去死這種話，她對我溫和多了。

順便，我媽挺好一人，我很愛她。她就是情緒內斂，隱忍又強悍。我也不是90分的女兒，她不用做100分的媽媽。

至於我爸，他做自己做得挺開心的，我的事兒他雖然操心但基本不參與，就知道鼓勵我創業哈哈哈哈哈。

謝邀，最開始我也不知道為什麼突然就去看心理諮詢，然後那位姐姐說讓我去看一下精神科，可能是雙相，之後就就近選了一家，不是很專業，因為當時看醫生情緒特別好，有笑容的 去那裡的人都很壓抑，我在那特別格格不入，被確診了輕度抑鬱，家人覺得沒什麼，就是我想太多了，承受能力不行什麼的，之後再去廣州預約了精神科的主任去看，一系列檢查下來我確診為雙相，那會我和我姐說不要告訴任何人，結果我爸媽還是知道了，我爸打電話問我是怎麼了？壓力大家都有，讓我別想太多，家裡其他人我不知道怎麼想的，反正只知道我妹說過我怎麼不去死，當我媽面說，我媽沒說什麼(我想應該是我做了過分事情吧，因為發現吃藥後記憶力不太行)，我姐平時蠻遷就我的，但是屬於我只有她，她不只我一個那種(其實就是我自己的問題)，反正就是如果可以，我選擇不和任何人說，家人知道後其實也就那樣吧，和以前沒什麼區別，一開始還會注意你，怕你做各種傻事，後面估計累了，也就無所謂了，之後就還是自己一個人扛吧，加油吧！陌生人!

她們不懂這個病，就以為還是我胡鬧，不過無所謂了，對於我而言把他們瞞好，哄好就行了。

我是首先確定的是抑鬱症，當時正在平頂山第一人民醫院實習，然後睡覺一直都是比較不規律的，才不多到了一兩點還睡不著，十月一號左右那兩天鼻子一直流血加上頭疼我就想著去看醫生（那時候我就懷疑自己有抑鬱症）後來為了不耽誤實習就在學校旁的小診所用儀器測試了一下，醫生說讓我開心點，開了點中藥（疏肝解郁）三盒左右，那些葯我並沒有吃，因為我覺得我一個天天這麼活潑的女孩子怎麼可能得抑鬱症。在醫院實習期間有一病人的家屬神經有點問題，後來才知道因為單親母親導致的，（跟我家庭才不多）當時我也意識到自己有點精神不正常，我就想著去大醫院檢查一下，我去找了我們精神課老師我問他這種病要掛什麼科，他對我說心理科。還給我推薦了平頂山第六人名醫院（神經衛生醫院）我挂號了跟我男朋友一起，給我接診的是個阿姨，體態看起來像五十歲左右，一番交流一來他就對我男朋友說這病確實是抑鬱症。我忍不住哭了這病我也不太清楚怎麼會發生在我身上然後我就給我媽打了電話讓醫生給我媽講清楚，我媽給我發了兩百塊左右然後就買了葯 ，我我回到宿舍又沒吃，經過十幾天的思想鬥爭，我告訴了精神科老師，老師立刻通知了我們院系校長他們給我請了假並且聯繫了我媽，我回到家我媽還是不相信有帶我會在老家醫院，還有外省的專業精神科醫院檢查他們給我開了不同的葯，然後說我是精神分裂，雙相情感還有抑鬱症。

我媽認為我上班病就好了

本人現在都不敢告訴家人，老婆患雙相，老一輩的人估計不理解，所以一路過來都自己扛著，扛到崩潰了，在洗手間坐著哭，又不敢放聲哭。哭完繼續哄。住院時天天早出晚歸做好湯帶去醫院，醫生，護士都會說你天天這樣來沒用，對患者反而不好，一直堅持都出院，出院後，工作到中午一兩點買菜回來做飯菜，吃完又繼續去工作。用了兩三年時間才恢復正常，但嗜睡，偶爾脾氣常有。老媽心疼自己，可也不敢說我什麼。出院後盡量遷就我老婆。我也知道也老媽受委屈。因為雙相有時會產生幻覺，幻聽。實在忍不了讓她們吵一架。吵完沒記仇兩人哭了。所以不理解的個人認為不要隨意訴說。特別是老一輩。也是老一輩不理解插手估計就寫上句號了。

我家裡人（特指我媽）本來就認為我是雙相。因為經常覺得我脾氣暴躁。

我爸是完全不懂這些東西，就給我西洋參。。。

前幾天因為疫情回了家

沒忍住就把這個事情告訴我媽了，跟每個家庭的接納程度有關係吧。如果你打算告訴家人的話，盡量讓自己和家人的情緒都變得平復一些再講。在我偷偷吃藥被發現以後，拿出了病歷給家人看，還好我媽沒有怪我，沒有講我瘋了這些的。只是問我為什麼不早一些告訴她。最近總問我身體怎麼樣，吃藥有沒有副作用，情緒會不會波動很大。

我不知道自己什麼時候被逼出的躁鬱症，乖乖吃藥，都會好的。疾病不可怕，可怕的是錯誤的無法認知它的觀念和家庭對你的偏見。永遠不要被眼前的東西蒙了心。

當開始父母覺得我自己因為初戀的事情傷心難過沒有走出來，覺得是我自己慪氣造成的。所以每天都給我洗腦，叫我開心等等讓我很煩的話。可他們並不知道我我在學校的童年是如何度過的。現在每日的惡魔伴隨著，很痛苦。現在父母不敢接受一個好好的孩子會變成精神病患者。昨天母親給我打電話，她說，你小時候得乙肝，慢性胃炎，長大後得精神病。你這到底是個頭啊。我能感覺到母親哭了 。現在我就在領導辦公室，準備請假去醫院介紹MECT治療。這份工作我可能保不住了，因為我是實習生。我也想和其他正常人一樣，生病住院緩解後就可以上班。但偏偏是雙相，看不見摸不著只有簡簡單單的神經傳遞圖上看到自己的多巴胺是如何慢慢變低的。就因為我得了這個病，公司就不想要我了，我覺得我活得夠艱難了，為何不公平的命運總是纏繞在我的身上。用張國榮的一句話就是:這輩子沒有做過壞事，為何會這樣。

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