雙相障礙只是從癥狀學上進行的描述，所以即使同為雙相障礙，其病因也可能大相徑庭。不過主流觀點認為遺傳佔了較大的比重，也有考慮五羥色胺、去甲腎上腺素、hpt軸、hpg軸等紊亂的，也有認為心理因素作用的，不過估計真正的原因是相當多方面的。

雙相障礙的人還是有一定的共性的，比如說：說的好聽一點叫隨性，憑自己心情做事情；說的難聽一點叫做了情緒的奴隸，似乎在他們的情緒活動裡面永遠只有正反饋，一旦生理上出現躁的跡象，心理上會立即暗示到：輪到我躁了。然後心理上添磚加瓦，放縱思維，越來越躁；抑鬱起來了，心裡就沒有真的考慮反抗（也有可能是失去鬥志了），破罐子破摔，越發抑鬱。

經歷幾個這樣的循環，患者可能就對自己的情緒舉手投降了，只能藉助藥物，然而效果可能也不樂觀，再後來伴隨認知受損，就越來越不樂觀了。

我的發現是 雙相患者都很要強，不甘平凡。

可能是AB血型

我覺得應該是生活環境的影響吧

下面可能比較長，沒有時間的話可以不看

我的話，大概是因為我父親，我有一個強勢，蠻橫，低俗，懦弱的父親，公平來講，他不是沒有優點，可我寫的這些又確實是他的缺點沒錯，我怕他，並不是因為敬他，隨著時間，我每長大一分對他的怨念便更深一分，起初我以為是我自己的問題，太過無知和虛偽，讓我因為嫉妒而扭曲，而事實並不止如此，我越發忍受不了他。

他野蠻，暴躁，毫無規矩，讀書少的緣故，他是一個典型的早年農村男人，思想仍然停止在六七十年。他仇富，妄想帶我跟他一樣，抵不過基因遺傳，我也變得越發不像我自己。他所做的一切都是對的，每一句話都是命令。我甚至想把他的一樁樁一件件的事給抖落出來。我在他的控制下越來越叛逆，我以為這是我的問題。每一件他曾做過的小事，都能成為引爆我的導火索，準確無誤。每當回想都是忍不住要炸一炸的。

都是一些小事，但我都忍受不了。例如前天他拿了我的實體書當做「新奇玩意兒」擺弄，最後落得個不知所蹤，觸到事實他便一點就著，口口聲聲喚著就是還我了，將我大罵一通，最後在他床褥底下找到。例如他昨天見我和姑姑吵架，他拿我犟為理由將我收拾一頓，好做給他們看，他是個沒有勞動力的，吃食都要依靠人家，自然是順著拿我開刀了，我想要是沒有他，我現在應該早與姑姑和好了吧，我是個沒心沒肺的事情，過不了一天便會轉頭就忘。也正是因為有了他，我的不滿被無限放大，以至於這場沒有硝煙的戰爭持續了一個月，元宵節當天他們在一起過節吃湯圓的時候，姑姑有意叫我過去，他一來，我便死活都不肯，我認為在他面前還是有必要留點自己所謂的面子尊嚴。於是，得到一頓教訓後，我便美滋滋地抱著手機在家餓了一天。 又比如早些年，我同他講我的三觀與我對事物的態度時他把我臭罵一頓，等等等等，特別多等等。

沒辦法，有著血緣關係和三觀不合的父女確實難搞。

我所認為的青春期是由老師同學相輔相助的，是由家長細心引導的。我花了兩年時間做好的第1條，因為屬於教導而毀在一時。我骨子裡面懦，不然鐵定早與他大戰300回合。我的一切他概不認同，他覺得小孩沒有自己的理解，我是被手機上的虛幻迷了眼睛。他覺得我所愛的漢服，c服，不過是錢多燒的買的奇裝異服，他甚至不能理解我看書，他認為學校里書本知識我都不行，看啥課外書？他的想法我不能理解，我喜愛二次元以及耽美等等有很大一部分原因是我的逃避性格，我確實有想過沉迷於虛幻的事物來麻痹自己。

早些年我受了委屈便會跟他講，而他總是搬出他那一套野蠻教育打不過就憋著，輸了回來再挨一頓，贏了回來給你吹這才像他，有猛勁。這也許是有一定道理的，但我的軟弱總是勸我不要惹是生非。

我也有跟他講過我的童年是怎樣因為「沒 」這個原因被其他孩子欺負，被老師看不起的，一年級起我就被人潑水用腳踢，二年級時老師都不願與我多發生關係，於是欺負我的人里多了班主任的孩子，到如今我都記得那個女孩的名字，因為跟我小名的一個「xin」字重了音，我便再也不願意叫那個名字，（我小名叫xinxin，我現在叫亮晶晶，哈哈哈）三年級我便被人指著鼻子罵狐狸，婊子啥的，也不知道當時小孩哪學的新詞，合不合適就都往我身上一通亂用，四年級時爺爺來接我，有幾個順路的同學也想少走兩步路，於是就威脅我，有次我爺爺因為有事沒來，那群人左推右搡著我，我被車撞了。 他們都嚇跑了，司機沒有下車，反而指著我一通亂罵後就絕塵而去，得虧那個時候沒什麼大車，一個電動車而已，下午四五點，我撐著走回去的時候天都黑了。我也含蓄隱秘的跟爺爺說，能不能不載他們，但被爺爺以不友愛同學為友給擋了回去，我人生中第1次的求救信號被忽視了。五年級的時候我就有了寫日記的習慣，日記被翻出來，併當著全班同學的面給說了出去，我手腳冰涼，因為兩年前有著同樣的事情發生，本以為轉了學校會好些。書本被撕毀的看不清原貌，自己翻開的被放在講台上，黑板上大家各抒己見，暢所欲言，最上面人踩著凳子，用紅色粉筆艱難的寫下從我日記中提取的關鍵詞，整個班級一片熱鬧，老師也因為這件事讓我罵了一通。六年級我爺爺已經去世了，在回家的路上，我被幾個高年級的圍攻，原因是看我不爽。六年級也是對我影響最大的一年，當時班裡有個女同學，因為她的大肆宣揚，我提高了不少知名度，起初是一個班，然後整個年級，最後是全校，我一下名聲大噪，哈哈，這大概是我人生最出名的一次吧。當時下課時間，短短10分鐘，我被人打傷了左眼導致看不清，那是我第1次逃課回家躲著，不想上學，但被我爸打了一頓，以他「一個巴掌拍不響，蒼蠅不叮無縫的蛋」給送了回去。到了學校，班主任便叫我站著上了一個星期的課。後來放假回去，家裡被火燒了，據說是奶奶做飯時忘了關火，後來不知怎麼了，又扯到了我身上，又是免不了一頓揍，我爸總是有理由，我不想再去管他了。

七年級我很不幸的升學碰到了那個女生，好在我無心招惹她，而他不知不覺成了那個被全班嘲弄的角色，多少人看不起他，他裝作不知道，孩子的情緒你永遠摸不透。我的朋友不多，一部分是同學，一部分是興趣相投的夥伴，除此之外，沒了。

八年級又一分班，大部分朋友被衝散了，我很不幸，又跟那位分到了一班。八年級大家都有了自己的小團體，沒人要他，他便來找我，當時我因為接觸了沙雕軟體，已經能跟陌生的同學有梗的聊上兩句，有新同學了解我的興趣，我與大家的相處也還算融洽，但我有自己固定的夥伴，從未想過去涉足別人的圈子，他過來跟我搭話，我看著他眨巴眨巴的眼睛，想到了4年前的他，那時他也是這種表情找我借錢，後來發生了那種事，我看了看他，轉身走了。

說來也怪，又升一級我還是跟她這麼有緣分，他不再找我，而是變相的從我朋友下手 ，走一起時經常會挽住她們的胳膊，或親昵的摟著脖子，我也學他，不動聲色的將朋友一個個拉回來，然後朝她丟個眼神，看她氣急敗壞的樣子，我簡直愉快極了。

不得不說，好的學校確實可以過濾一部分不必要的人，但也只是一部分，大家都卯足了勁兒學習，誰有功夫管你？但不排除有另一部分的人，當時班裡有個很可愛的女孩子，大大的眼睛，軟軟的娃娃音，唇下一個美人痣，真是可愛，配上她那身高。

她時常出現在我身邊，讓我替他做勞動，幫他跑腿收情書，買水買零食，這種小事我沒放在心上，可我怎麼發現，她趁著我跑腿的功夫，跟我的朋友相聊甚歡吶？嗯，後來我就委婉的拒絕了「我也有我自己的事情」，然後她笑眯眯的說「你好賤呀，嘻嘻」

我好像跑題了？嗯，接著講我爸，他也並非不愛我，只是隨著年齡的增加，我發現了一些不屬於我這個年紀的書和碟片，等黃色廢料（其實我還發現了不同女人的聯繫方式和照片），老實說我早該發現了，從前他就拿我小姨跟我開些低俗的玩笑，我很嚴肅「你不是應該喜歡我媽？」他板起臉，跟我講我媽是如何不要我，丟下我離開連著也不要他了。但在我13歲那年我才了解到，哦，是他自己把我媽作跑的，後來我媽死了我就徹底成了個拖油瓶。嗯，回歸他對我的愛，多多少少也帶了點別的意思，平時催著我洗澡，進屋不敲門，掀我被子，動不動就打我屁股蹭蹭頂頂啥的，我想多了吧？但真的把我噁心到了。

我開始有心理問題的時間，應該是兩三年前年級，當時只是自言自語，在別人看來有些行為異常，我不覺得。但是去年開始，我終於意識到事情的嚴重性，之前我被人騙了，丟了攢錢買的車跟手機，就普普通通一二千的電動車，當時我每每想到那些都會渾身發抖，那種感覺我現在還沒走出來，總是感覺心臟一空，漏跳了一拍。

我不敢回憶，因為我喜歡逃避，甚至那段時間常聽的音樂我碰都不敢碰，我是個喜愛音樂的人，已經到了一天不聽就睡不著的地步，沒有誇張，之前的陪我只有音樂和我自己，哈哈哈，有點可憐。

後來我開始產生了奇怪的想法和幻覺，當時丟了那些一共多少錢？那些錢可以用來幹嘛？我開始胡思亂想，配合父親的責怪，那段時間聽到錢我就眼睛發直。後來大概是懂得用微笑來掩飾悲傷，越難受我就越笑，在別人看來我是沒心沒肺，甚至腦子有病，還有些可怕的詭異，我不打算反駁他們，因為我比他們還清楚我的不正常

我開始變得怪異，甚至不知道自己在說什麼，做什麼，難以集中注意力，也沒什麼胃口。也許是當時什麼微笑，什麼悲傷，我成了一個徹徹底底的表裡不一的人。我越難受我就越笑，難以集中注意力，我看起來就越認真，越沒胃口，我吃的越多，我不知道這麼做是為了什麼，讓別人知道我過得很好？為了懲罰報復折磨自己？我不知道。

我越來越想了解自己，但我覺得我就像我爸說的那樣，作。我根本看不透我自己，也不知道怎麼回事，星座塔羅牌自測表，別人差不多的經歷，等等我都有試過，甚至我在寫這段話的時候都是矛盾的，我又怕被別人看到，又想讓別人知道我是多麼的不正常。

我找不到自我，我做什麼都是有目的的，我成了一個有心機的孩子。我哭不是因為悲傷，而是為了讓別人知道我悲傷，笑也是如此。我寫日記都不是為了記錄和發信息，而是我早已做好被人看的準備，我故作玄虛，說話都棱模兩可，日記中也從不會出現人名，包括看我現在這段話的你，你知道嗎，我是故意讓你們覺得我可憐的，嘿嘿嘿嘿（好 的感jio）其實我也沒多喜歡我自己，只是我再不愛我自己，就真的沒人愛我了，我越是討厭自己，就越是要營造出自戀的假象來自欺欺人掩飾我的自卑。，我是個沒有童年的，你能想想嗎？人家玩個遊戲都是玩xxx的。過來不參wyf，唉，就同學請這麼點東西，我上中學才體會到。

我也會經常翻看我的日記，有些東西我自己都看不懂，記不清，有時還會提筆給自己回復兩句。

我是個彆扭的雙子座，真的很愛作，你越對我好我就越作，一步步試探你的底線沒有盡頭，你如果不忍受不了離我而去的話，我就會笑「早說了，你們都不可能堅持的」，然後晚上「終究一人抗下所有」

我也會為了小事有很大的情緒起伏，之前我朋友買了糖分給我們幾個，結果有兩個人直接奪走了我的糖逗我，我愣了半晌，笑著讓他們還給我，要了三次沒給，我便直接走了。心裡難受了半天「他們怎麼不來哄我，為什麼要想做我的糖？是不是早就討厭我了？為什麼他們都有糖就我沒有……」然後就情緒崩潰，再用不到10分鐘的時間自我調整回來。

之前跟朋友出去，她說好的請我喝奶茶，後來她嫌貴了，我說算了，我自己付，回時看到超市有那種瓶裝的奶茶我就逗她，這下可以請了吧？她回了就滾，很平常的逗趣，可我的身體在我還沒有作出反應的時候扭頭就走了，不受控制，後來調整回來了回去找她，他說他已經回家去了。

現在我跟她關係還不錯，之前的那件事我也沒有放在心上，因為是我自己作的，所以死皮賴臉貼回去的也還是我，嘻嘻。。

我其實有羨慕過那些割腕自殺或者那些拿著葯自己抑鬱的人，我爸不許我去看醫生，因為貴，自己攢錢也不行 。我平時也割腕，閑的沒事了就割，給自己放放血，冷靜冷靜。他看見了罵我兩句，我就當著他的面割，他打我，我就讓他打，偶爾還還嘴。

其實我爸之前有讓我辦卡，銀行卡，我自己懶得動，我跟我外婆他們關係並不好，（因為小時候老以為他們不要我了，哈哈哈哈）但他們還是很關心我的，也會給我打些錢啊什麼的。他讓辦卡的用意就來了，卡在他手上，密碼他定的。我都無所謂了，在外面說著不干涉，其實打人比誰都疼，這種事嘛，習慣了就好，我還記得我小時候親戚給了我50塊，他給我留10塊，然後每天放學在學校門口看我有沒有買東西。唉，他防著我也不是一天兩天了。

辦卡當天我沒力氣跟他較勁，之前他就提過好幾回，是我一拖再拖，當時我發著燒，在銀行的椅子上睡著了，他自己在折騰什麼錢啊卡啊的事，當時還特地給我請了半天假，他可真是有先見之明，後來我又是發燒又是發炎的，給了我一年多的胃病也湊著熱鬧，摻合了進來， 這下好了，一病不起半個月。

其實我也有討厭過很多人，欺負我的人，或者是我爸那樣的，我越來越害怕自己，是因為我知道，基因是不可改變的，我無法控制的越來越像他，我割腕也不全是閑的，讓自己冷靜冷靜清醒清醒，我要剋制，不讓自己變得暴躁軟弱，我想努力活成正常人，我也和別人一樣偶爾說說髒話，我也追明星，追電視劇，追番，追求我所喜歡的東西，我也嚮往甜甜的戀愛，我也想要好好活著。

我最近感覺越來越力不從心了，我開始控制不住我自己了，有些事，有些話有些想法。我這不只是神經我還分裂啊。我太難了。

就這些吧，我寫著寫著也不知道我在寫啥，情緒複雜，這不會是中二病吧？哈哈哈哈哈，說真的，從這原文可以看得出作者語言混亂，以及對其父親的惡意，由此可見這個人不值得同情，哈哈哈哈。

我最害怕的是我討厭我爸，可我最後又成為了他。

來講個笑話吧，我第1次想死的時候是靠想著易烊千璽撐下來的，我想我還沒見到他呢，哈哈哈

轉載隨意，匿名我不虛

，，，多方面結合的結果，首先，，，，基因導致的性格缺陷，，加上小時候的環境影響，，，再添一把火，，受個刺激，，就導致了擁有雙相，，，遺傳是主因，，，基本每個雙相的近親都有精神方面的障礙或者疾病，，刺激是誘因，，，

1.遺傳基因

2.外部刺激

日積月累的刺激，自己又不能調節的。

是嗔恨心和前世宿業。

您好。很高興回答你的問題。我也得過雙向，並且現在不吃藥就還會有反應，這種反應有點像電流不斷的發出滋滋的響聲那種感覺。又有點像一個黑色的盒子里很多的乒乓球撞來撞去。得這個病的人有可能是家族遺傳，也有可能是個人比較敏感，最難受的時候的感覺有點像是自己知道要下地獄了的感覺。

傳統文化教我們，不善之人現前就會感受地獄道的果報真實不虛

傳統文化還告訴我們，嗔恨心可以燒毀很多生積攢的福德資糧。我身邊的病友，我知道的也都是嗔恨心重的，慢慢認識的嗔恨心的錯誤，去懺悔也許是個不錯的方法。

詩的思想內容很豐富、複雜、深刻：1、歌頌愛國將士英勇抗敵，艱苦征戰；2、譴責邊防失策、將帥無能，致使戰爭曠日持久；寫軍中苦樂不均，令戰士心寒，諷刺將帥驕奢，不恤士卒；3、同情將士們在艱苦的戰爭中的思鄉之情。詩中有對比，有批評，有怨憤，有諷刺，有歌頌，有同情。涉及受戰爭牽連的各方面人物：天子、將軍、士兵、思婦、敵人。表達了詩人對這場戰爭的複雜情感和深刻思考，足以代表盛唐士人對戰爭的普遍態度，因而被譽為盛唐邊塞詩的壓卷之作。《唐詩評選》："詞淺意深，鋪排中即為諷刺。此道自"三百篇"來，至唐而微，至宋而絕。"《唐詩快》："此是歌行本色。"

你太倔了，你的自尊使你不能接受世界對你所做的不公平的打壓。

越是努力，越是絕望。

可能是想努力變好？但抑鬱並沒有結束...

我是重度抑鬱轉雙相的，或許太嚴重了就容易這樣？

抑鬱症太嚴重了發展成雙相了

別人發病原因我不知道，但我自己天生有病，沒有明顯誘因。

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