總是放不下前女友怎麼辦？
如果失戀是一種病，有很多人好幾年過去都好不了。
其實我們都知道，人人都懼怕失去，失戀不只是失去了一個人，還代表著失去一段記憶，失去曾經計划過的未來，更要命的是，還失去了一大部分自己。分手的痛苦，從最初撕心裂肺，到分分秒秒煎熬，再到半夜涼初透，最後是往事都隨風。
要知道，在強迫自己放下前任的過程中，你可能還會失去愛人的能力。然後呢，「好幾年都聞不得女人香」。
其實我覺得，忘不掉，放不下是很必然的事情。
因為我們是人，不是魚，所以千萬別去相信「相濡以沫不若相忘於江湖」，這句話說的就是記憶時間只有7秒鐘的兩隻魚；還有什麼「分手就說明她不是對的人，真正愛你的人不管怎樣都愛你」這種消極主義的毒雞湯，看都不要看。
分手不是不可逆轉的。
很多人對於「分手」有種非黑即白的「絕對化」誤區，認為一場戀愛只有一次機會，不是修成正果就是分道揚鑣。
所以很多人失戀之後，被動地、認命地選擇了「放下」，花時間去研究「分手了如何快速走出來」。
你要這樣想，駕照考試一次過不了還有第二次能彌補過失。感情這麼大的事，你為什麼不給自己一次機會補救呢？
所以對於感情，我的理解是 ，要相信自己的感覺，既然是鬼迷心竅，既然就是忘不了，那就放棄掙扎吧。
● 分手了，第一件事不應該是想著怎麼去放下，而應該是想著怎麼挽回。不只是去挽回她，也是挽回自己。
? 1.如果失戀是種病，那挽回就是葯。
其實我們身邊有很多人，失戀了，自愈能力強，啃噬了痛苦，總結了問題更成熟了；也有更多人像是大病一場，從此懼怕親密關係。
我們說的挽回，不是簡單的卑微挽留，不是你沉浸在自己的情緒里，訴苦一樣的表白給對方「我多愛你，多捨不得你」；挽回是調動你的智力、情商、分析能力、抗挫折能力，還有你周圍的朋友、情感諮詢甚至心理學老師、心理醫生等等一系列資源，來看清自己的問題、分析雙方的行為模式，總結問題，解決問題的過程。
所以我們經常說，挽回是個自我認知的過程，通過這一系列理智的操作，即使挽回不了你的前女友，你也會收穫一個更成熟、更會處理感情的自己。
人類趨利避害的本能，讓我們選擇盡量不在同一個地方跌倒兩次。分手大概率是你在「戀愛力」方面存在問題，如果失戀了你光顧著忘掉放下，而不去解決這個問題，即使忘掉了她，換個新人，也還是會在同一個問題上栽跟頭。
?2.挽回有助於提升你的「心理修復力」（Resilience）
心理修復力（Resilience），也就是我們常說的自我修復能力，就是成年人面對逆境、壓力、痛苦的自我調節能力。修復力弱的人，一場小風波就能被壓垮。面對失戀的痛苦，如果只是試圖忘掉翻篇兒，這個心理等同於消極迴避，這種操作只會讓你陷入負面情緒，更為壓抑，接下來再遭遇痛苦，也並沒有能力去處理。相反，修復力強的人，不管面對什麼都會積極面對。因為他明白，生命就是個不斷失去的過程，任何人任何事來了又走都是正常的，結束=新生。
? 3.有些事只有你真正去挽回了，你才會清楚明白地知道。
比如，你究竟有多愛她這件事。
在挽回的過程中，做著做著，你就會慢慢得出結論，評估自己願意付出多大的代價，然後呢，你自然就知道自己到底有多愛她；
還有種可能，就是你可能會發現其實並不值得，心甘情願地放棄了；挽回到最後可能並沒有成功，可你通過自我認知發現了自己原來可以做到這些……等等，總之，只有你真正去做了，你才會觀照內心，看清自己，解答「你是誰」，「你想要什麼」這種高深的問題。
心理學上的「蔡氏效應」昭示著這樣一個真理：人類總是對懸而未決的事情印象更深刻。如果將分手看成是感情出現了問題，而你一直不去解決，它就一直懸而未決，於是就會陷入因為不解決而總是惦記的循環中。
放下她，是自己跟自己過不去，沒有什麼方法，可挽回有。
我理解痛苦這件事兒，應該做的是去面對，而不是逃避。哭解決不了問題，付諸行動才有轉機。
說到這兒，我需要再多說一句哦。我們這裡探討的感情，都是實打實付出過的真感情，如果你的所謂前任是專門「遊戲人間」的茶藝師，那就請她慢走不送了。
● 怎麼挽回呢？
分手的原因多種多樣，具體情況需要具體分析。但是挽回這件事，卻有一些核心規則，能指導我們的實際行動：
? 1.劃清界線 重回起點
挽回前你應該學會的第一件事就是：劃清界限，讓關係重新回到最初的起點。
先要明確一點，她已經不再是「你的」了。男人的心理有時候很奇怪，即使自己不喜歡的前任，都不能忍受她在別人的臂彎。就不要說還惦記著的了。
不管曾經有多愛，既然她已經決定分手了，那就是說明，她在你們的感情中「不舒服」，覺得沒有你自己會過得更好。
如果你此時分不清界限，還以男朋友自居，動輒苦情戲開始營業，回憶過去的所謂美好。
「你還記不記得你答應過我，今年一起去***看***？」
要知道這些美好都是建立在她的痛苦感覺上的，則會更引起她的反感。
或者問出這樣的話：
我想請問，對於她來說你什麼都不是了，你再問出這樣的話，憑什麼呢？
這種質問特別敗人品，因為你在精神綁架她。本來分手的傷還未治癒，又要添加上這份委屈。
你覺得分了手你難過，情緒化，就可以宣洩給她了嗎？那樣只會讓她覺得你特別幼稚，覺得分手就分對了。
所以守住這條界限，你就不會對她有過高的期望值。記住你的位置，你才會控制好自己的情緒，不會過分暴露你的需求感。
有些人控制不好界限，被悲傷沖昏頭腦，做出一些讓自己沒有退路的事情，尤其是女生。哭鬧啊，跪求啊，反正各種沒眼看。所以很多挽回教程會讓他們斷聯，高壓強制他們去劃清界限。這時候的斷聯是不得不，畢竟可以收斂情緒，穩定局面，以圖後效。
但是我要說：斷聯不適合所有人
尤其是男生去挽回。除非是你一時衝動說了很傷人的話，導致你倆一見面就要開撕，她主動斷了和你的所有聯繫，那你只能被動接受給對方時間，淡化對你的負面情緒。
否則她沒有切斷聯繫，你也不要主動消失。不管怎樣，做朋友總比陌路好。
? 2.復盤感情 注意男女思維的差異
你不是忘不掉前女友嗎？忘不掉更好。處理任何問題都要先全面準確地認識它，分手也是一樣。
趁著記憶清晰的時候，回憶一下你們從在一起到分開的整個過程。每一次出現矛盾的時候，你們雙方的處理方式是怎樣的。要知道你自以為說得很對的話，可能只是處於男性思維的判斷，女生的思維方式是不同的。
比如她在和你吐槽同事在公司的奇葩行為，只是想得到安撫，想聽到一句：「寶貝工作讓你心煩辛苦了。」她絕不是想聽你的教科書式的評述：「你同事的做法也很好理解，為什麼呢？1、2、3……」
你的哪句話讓她當時變了臉色？你的說法本不是那個意思結果她領會錯了？她的哪句話戳到了你痛處？吵架了你哄她了嗎？解決掉矛盾了嗎？經過長談了嗎？這些記憶復盤有助於找到你們的相處狀態和分手的核心矛盾所在。
你還可以列一張表格，回憶你們在一起的幾個重要節點前後，發生的事情，你們之間態度的對比，總結一下現在的狀態，這樣理性的思考對挽回有百利無一害。
此外，她的原生家庭帶給她的影響，成長經歷中有哪些刻骨銘心的事情，都對你分析她的行為模式有至關重要的幫助。
? 3.挽回的核心不只是改變，更是持續的變好
不管是怎麼分的手，有一點是肯定的，那就是沒分手之前，她不幸福，她覺得「沒了你我很好」，所以你要讓她看到「有你才能好」。
也許是因為你的表達方式有問題，也許因為你沒有給她足夠的尊重，也許因為你情緒管理有問題，也許因為外界因素，種種原因吧。歸根結底，挽回階段，你需要改變，而且要展示給她看。
但是改變不是你跑去和她說「我已經改變了！」，或者朋友圈鋪幾天人設就可以了的。
正常智商的人都知道，一個人是不可能一瞬間變成另一個人的。
挽回是個長時間堅持的過程，持續地去改變，一點一滴地去滲透給她看，只有她心裡真切感受到了，你的改變才有意義。
比如，我一個朋友，是個文藝小青年，總有點頹廢的感覺，情緒波動很大，深夜買醉，捧小眾樂隊是常態，從來不早起不吃早飯，他女朋友覺得這日子毫無希望，就分手了。分手之後他覺得不能沒有她，而且也察覺自己的生活方式大有問題，告訴對方「我一定改你快回來」，結果對方覺得看透他了，完全不為所動。他想，說到不如做到，就從早起跑步開始吧，天天堅持打卡，一年後，居然跑下了一個半馬。
整個人的狀態可以說是脫胎換骨。
這一年時間，他只是堅持朋友圈展示，然後以朋友身份跟前女友聯繫著。後來他倆和好了，女生說一開始看你曬跑步的朋友圈，覺得你堅持不了幾天，最後才發現你是認真的。
持續變好是挽回中的一個基本條件。所謂水滴石穿吧，天長日久的堅持才能給人可信的理由。
? 4.了解她真正的情感需求
我為什麼強調「男友力」，說白了，「男友力」就是滿足對方核心情感需求的能力，前面說過的你的硬實力（顏值、家世、學歷、財富），這些如果不能滿足對方的情感需求，再優秀也只能遺憾地說這是一場「價值錯位」（value misplacement）。
比如說女生很單純就喜歡吃喝玩樂，物質生活好，你跟她談詩詞歌賦人生哲學，就算是水平再高，也不能滿足她的需求。
從進化心理學的角度上講，男生的核心情感需求是：被肯定、被理解、自主空間、安全感（穩定的後方）。
女生在愛情中的核心需要大致是：被尊重、被愛、被包容。這些是最基本的，比方說你是一個自我為中心的人，那麼對方在「被尊重」這方面的體驗就會很差。
在日常的相處中，也有很多具體的場景，需要你通過對話來洞察她的深層次情感需求，然後針對性地給出答案，可以說，這樣精準的聊天，哪怕只有一次也會讓她對你的認同感爆棚。
比如她在公司遭遇一次巨大的信任危機，隔壁組主管越權要求她去北京總公司出差，有升遷的機會，由於她沒來得及和自己組的主管彙報，造成了誤會，中間還有女同事落井下石。她來和你哭訴這件事，你應該怎麼說？
如果你說：「這就是你的不對了，你為什麼不和你主管彙報？現在別人誤會也是應該的。」
顯然你是沒有領會她的需求，其實道理她都懂，但是她想要的是安慰，是你能告訴她，沒及時彙報你不是故意的，不能都怪你，是為她的行為合理化，還得告訴她事情有轉圜的餘地。
你就可以這樣說：「我知道你也後悔了，當時及時告訴就好了，但是你也沒想到事情會發展到這步，不用太自責，一切都還有餘地。」
這樣的話會帶給她什麼樣的感受？我可以負責任地說，她會覺得，事情再糟糕，受再多委屈，也沒關係，有你真好。
分手不是絕路，感情危機也不是不能挽回。理論看幾條實實在在的就好，諮詢找一個靠譜的一次就夠，最關鍵還是行動。理論一定要結合實踐，然後在行動中發現具體問題，再具體分析，問出的問題也能有的放矢，有針對性。人生都會有遺憾，但是最大的遺憾是：「當初我本來可以……」，感情不是只有一次機會的單程票，完全有機會讓你不再將這段感情埋藏在回憶里。
我是雨宸，一個喜歡舉例子的諮詢師
希望通過我的回答，帶你剖析正確的親密關係，更好的擁有愛與被愛的能力
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2019.11.23
八月份和前女友分手，之後有一小段時間沒有聯繫，那段時間一直再刷知乎嘗試找些心靈雞湯安慰一下自己受傷的心靈。期間由於知乎推文的原因，我也嘗試著去找她溝通一下，結果不是特別理想，面都沒見到，所以我也沒必要讓自己丟失男生最後一點點的尊嚴了。
經歷了一個月的思考，我決定嘗試放下她，不再去想關於她的任何事情，把自己的重心放在明年的考試上。可是十月份的某一天又像往常一樣每天看她的微博，照片中多出的一隻男生的鞋，另一張男孩子的背影，我想應該是確定了新的男女朋友關係。不過讓我開心的是她還像原來一樣，不把男朋友公佈於眾，或許是考慮我的感受？也或許是別的原因吧。當然我實在理解不了4年的愛情可以用短短2個月的時間忘得一乾二淨，反正我是做不到。
那一段時間是我最最煎熬的時間，因為我個人感覺我是一個比較專一的男生，而她是我最想給她一個家的女孩，但因為很多原因我們分開了。所以經過我深思熟慮後，我覺得我不能再這樣了，可我放不下她怎麼辦？如果我還這樣下去，明年的考試要砸了，我以後的生活就更爛了，知乎也在這個時候即使的告訴我讓我變得優秀一些。
所以我決定了，只是反反覆復的單方面想她，不如在下次見面之前讓自己變得更好，能夠讓人眼前一亮。我和她都是要參加明年的考試，我在她和新男友出去玩的周末，她們聊天到深夜的時間，一起睡懶覺到晌午的每一天。這些時間我努力的提升自己，讓自己有事情去做，這樣就不會去想她。忘不掉一個人，只是不甘願在她身上浪費了這麼多的心血。
這些是我最近的一些備忘錄，我不開心的時候，自己一個人撐不住的時候（沒有向任何人分享過我的感情），我只有自己寫下來，自己安慰自己。希望大家一樣能走出失戀的傷痛，面對新的生活，別辜負自己的青春。因為我不喜歡發微博朋友圈，所以面對前女友的新「愛情事迹」，我沒辦法懟回去啊！！！只有自己記錄，自己康。真的超級難過。
第一次寫這些，沒有什麼經歷，寫的比較亂，自己內心真正的想法不能完全的表達出來，希望大家見諒。
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2020.8.5
小夥伴們，幾月前的「專升本」考試已經成功上岸，疫情期間的努力也得到了很好的回報，已經準備考研了。最近才重回知乎，希望大家也對自己負責，只有努力才能遇見更好的自己。
《洗冤錄》里有一集，宋慈碰上了一起連環姦殺案，死者都是被掐死的，而且嘴裡灌滿了漿糊。靠著六指指痕，他們抓到了兇手，也明白了兇手的作案動機。原來兇手長期被老婆大聲辱罵，被壓迫的情緒無處發泄，於是心理產生了扭曲，只要看到彪悍的女人，他就想用漿糊把她們的嘴糊上，這樣她們就可以永遠閉嘴了。
我講這個故事就是想表達：一直壓抑的情緒最終會變成反噬的野獸。
就像有一天，我突然聽到一個平時挺開朗的朋友說：「你知道嗎，我最羨慕的就是那種直率的人，他們想要什麼，想哭想笑，都可以直接說出來，他們一定很幸福吧。」
後來做了很久的諮詢，我才發現，原來小時候我們大多都經歷過類似的事：被父母責備了，哇哇大哭，他們會說「哭什麼哭，再哭就揍你」，於是哭聲戛然而止；
在學校里被欺負了，回家訴苦，爸媽會說「他怎麼不欺負別人，就欺負你？你看別人家小孩多乖，安安靜靜的不惹事」，於是傾訴的慾望瞬間被澆滅。
我們都是人，是人就會有七情六慾，可是小時候我們被父母約束——要做一個乖小孩，長大後被社會約束——要做一個成熟內斂的人。我們有太多想說的堵在喉嚨里說不出。
久而久之，收起來的情緒和念頭並沒有無緣無故消失，它們要不就是變成了厚厚的防禦，包裹著我們成為一個冷漠的人，傷人傷己；要不就是鬱結在心，時時刻刻都壓得我們喘不上氣。
你是不是經常會有一種感覺，明明也沒什麼大事兒，為什麼我活得那麼累？
有的話，就要開始重視了，這或許就是你心底被壓住的情緒在告訴你「我要出來！」。
01
我的感情值得我「放不下」
回到我們今天要聊的「總是放不下前任怎麼辦？」放不下——這就是你想壓住的情緒。
很多人會勸你，「幹嘛放不下？她是天仙還是神女？就沒有更好的人了？」「你有錢了，優秀了，還缺一個他？那時候你才有底氣讓他回頭！」
聽起來很有道理對不對？從解決問題的角度，確實沒毛病。就像父母要讓我們乖乖的，也沒什麼不對。但是，我們的聲音需要被聽見，有道理≠我就必須要接受。
告誡你的這些話，看起來是在出主意，可其實都在表達一個意思：你放不下感情就是你不夠優秀，你還在意就是你懦弱的表現。
這也是你不敢接受「放不下」這件事的根源，你不想成為一個被感情左右的人，這會遭人詬病，也會讓自己覺得「我是個沒用的人」。所以就在「放不下」和「必須放下」里糾結，慢慢地，你的心裡會產生一個疙瘩：「這段感情是錯的，我在這段感情里變得不好了」。
到時候，你放下了人，卻還是沒有放過自己。那段感情還是一碰就痛。
所以呢，想要放下，第一件事情就是，接受自己的「放不下」。
愛本身沒有錯，愛上一個人的時候，我們可以享受從對方身上汲取能量修復自己的滿足，可以獲得靈魂共鳴的愉悅。理所當然的，你可以放不下，可以思念可以牽掛，這是美好感情的餘波，就算思念的人沒那麼值得，可是付出的感情是值得的。
只要注意不要用過激的方式去表達就好，比如瘋狂騷擾前任，或者工作也不幹了整天躲在房間里以淚洗面。健康的方法可以是，一旦有放不下他的念頭就把自己此刻所思所想拿筆寫下來；情緒上頭了就去找朋友傾訴，或者出去跑個幾公里；要不然聽聽歌看看電影也是不錯的選擇，放開自己的情緒，給眼淚一個出口，不要抗拒它。
02
情緒合理化：做感情的主人
我接到的來傾訴的小夥伴常常會這樣說：「他那麼對我我很傷心」，「他忘了我的生日我很生氣」，「他違背了承諾我特別痛苦」。如果對這些表達進行分析，把刺激事件設成A，情緒設成C，其實中間還有一環，那就是我們自己的想法B，B是產生情緒的直接原因，但B常常會被我們忽略掉。
要清晰地認識到我們的情緒到底是怎麼產生的，首先就要找出隱藏的B。
比如：
美國心理學家A·Ellis就在ABC理論的基礎上提出了一個非常著名的心理治療方法——合理情緒療法：通過挖掘和改變B（態度、想法、價值觀）來改變情緒。
以上面的例子來說：「我不重要，他不愛我了」改/「我把自己看得很重要，我得問問他發生了什麼」；
「他不重視我了，我不值得，他不要我了」改/「我只屬於我自己，我需要想辦法了解他真正的想法，然後我自己做出決定」。
改變之後的態度就會讓自己舒服很多。沉湎於情緒，有時候是因為無措，有時候是我們自己都不明白是什麼導致的，學會自省和自我改變，抓住情緒的小尾巴，做自己情緒的主人，就能擺脫被情緒牽著走的局面。
你的放不下，也可以這樣處理：
「我還愛他，他拋棄了我」改/「我要在下次感情里吸取教訓，所以得和他談清楚，也試試還有沒有可能，沒有就算了」；
「我太沒用了，我太感情用事」改/「我是個有自己成就的人，感情不是衡量能力的標準，用情是應該的，我要讓自己正確發泄一下，然後好好過自己的生活」。
直面問題是無懼無悔的人生態度，一個人會在逃避里變得膽小，但是站出來的那一刻，擔當和勇氣，會讓你變得無比強大。
03
放下之前，我想努力不留遺憾
想不留遺憾去試試挽回的話，在總結了大量案例經驗之後，我建議你首先培養「四個能力」：
a、共情：感受和理解對方情感
很多感情破裂的情侶以為，他們分手是因為對方沒有滿足自己想要的，這確實也沒錯，但是這是根本原因。直接原因是什麼呢？正是對方不僅看不見自己的需求，而且看見了也不在意。
假設一下，如果你小時候出過一次小車禍，這成為了你的心理陰影，從此你再也不敢站在車前，但是你的愛人有一次沖著你把車開了過來，你嚇壞了，你告訴她：「我以前出過車禍，很害怕車沖著我來，你下次能不能注意不這麼開」。可是她卻不以為意地說：「你一個大老爺們事兒怎麼那麼多？」，你的心裡會怎麼想呢？就算沒有分手，大概也很難把這個人列入到自己的未來里了。
挽回里也是一樣，或許他有什麼情緒是沖著你來攻擊的，你的第一反應是想反駁回去，但是千萬不要這麼做。他的情緒背後也許也有自己「未開解的事件」，試著用包容體諒的態度去對待，你可以問他發生過什麼，也可以告訴他我很在意你的情緒，但是千萬不要為了甩掉他對自己的指責，就用不以為然的態度面對他的情緒。
再一個就是對「隱藏的話」共情。
有一個很經典的案例，女生想讓男生給自己買禮物，但是她說：「我就想要我不說，但是你愛我你非得給我買的感覺」，男生就覺得很莫名其妙：「你喜歡什麼想要什麼為什麼不說，你不說我怎麼知道？買得不好了又要怪我沒眼光。」
這就是兩個人沒有很好地共情，女生重視的是「愛的體現」，而男生重視的是「買禮物的結果」。在挽回中，就要學會去讀對方提出的話背後的含義，用一個合適的度去滿足，既把對方當一個「獨立的人」來尊重，也不過度討好。
b、察覺挽回時機
有一個網路熱詞叫ky，來源於日語，意思是「不會讀取氣氛或根據對方臉色作反應」，一個容易讓人尷尬，經常ky的人，就是覺察力不夠。覺察力不管是在感情里還是交際里，都是非要重要的一種能力。
我碰到過很多小夥伴來問我：「老師，為什麼我學了那麼多挽回的技巧，怎麼還是沒有用？是不是技巧沒用？」，我就很無奈。
首先呢，技巧千千萬，不是每一個對你都適用，你也不能把自己的感情當試驗技巧的工具，精準地找到合適自己的方法才對。其次呢，就是即使你用對了方法，還是沒有用，那就是時機不對。
比如推拉技巧，你在挽回一個女生的前期去用，人家本來就想離你遠遠的，你再一若即若離，她肯定就不搭理你了。再比如從他的關鍵詞展開說讓他感覺到重視，你在他已經說了需要你表個態的時候用，那隻會讓他懷疑你有沒有好好聽他說話。
因此，培養自己的覺察力，該說話的時候說話，該傾聽的時候傾聽，他哭就給擦眼淚，他要低頭撿東西就幫著護一下頭，恰當的溫柔比不恰當的過於用力更能讓他接收到你的愛意。
c、提供積極的情緒價值——展現活力
活力，本身就代表著對生活和未來的態度，以及解決問題的一種模式，最後反映出來的，就是能力大小，和同你生活在一起的價值高低。活力滿滿的人會給人帶來希望和憧憬，喪的人呢自己本身的能量就不足，越依靠身邊的人，越會讓人覺得累。
朋友這樣還可以偶爾拉開距離讓自己喘口氣，但試問在感情里，你會希望和一個充滿負能量的人一起走一輩子嗎？想想就心累。所以要增加自己的吸引力，就得讓自己也擁有足夠的活力去愛生活。
最直接的方法就是，面對問題的時候培養自己思考如何解決的思維模式。他如果問你某個問題怎麼解決，你千萬不能說「我也不知道，我也沒辦法」，這實際上就是一種責任的推脫，說出來的一瞬間，對方就會覺得很累，因為在親密關係里，責任是混在一起不分彼此的，你少擔一點意味著他就得多負擔一點。即使你不會，也可以說「我自己不是很了解，準備求助諮詢師」，壓力轉介給專業的第三方，也是一種減負。
他如果問你對未來的打算，也不要說「不知道」「我也不清楚」，而是最好提前有一個清晰的規劃，然後用輕鬆的態度去談，展現給他你對未來的篤定感。他會更信任你。
d、擺脫錯誤的情緒歸因，提高鈍感力
我們上面提到了覺察力，但是覺察力≠敏感，敏感是指過於在意對方的一舉一動，他給一點好我就欣喜若狂，他帶一點刺我就痛苦不堪。這樣不太可取哦，在挽回里，不如讓自己遲鈍一點、「傻」一點。
挽回最怕的不是他態度有多惡劣，怕的往往是你沒事就揣摩然後擊垮自己的心理防線，最後中途放棄，挽回里最需要的就是耐心和持久，鈍感力就是幫助你用穩定的自我去對待他。
實際上，在挽回里，他對你態度惡劣再正常不過了，這時候你們是有一個思維差在的，你還停留在「我們是吵架的情侶」這個認知上，可是他分手之後就是真的準備好要和你撇清所有關係。因此挽回，是重新去追求，解決問題後改變一種新模式相處，不是哄哄他就會回頭。
在他刺你的時候，遲鈍一點，他也有他鬱結的情緒需要發泄，可以多共情，給予安慰，但是盡量不要去揣摩「我是不是沒可能了」「他是不是對我絕望了」，多關注他給你的正向信號，及時覺察到變化，然後迅速出擊。
比如，他如果開始抱怨，開始罵你，就是一個信號「我失望就是因為我仍然有期望」。這時候你可以做的就是表達歉意、合理化你們之間的矛盾、最後提出解決問題的方法。
還是用買禮物來舉例，你可以說：「對不起，我知道我傷害了你，當時我還沒有意識到那件事對你的意義，（道歉、認可情緒）後面我才反思出來，其實是我們的思維存在差異，你想的是我要給你買禮物，我想的是買禮物的結果，我意識到我其實是默認了要給你買，所以才會去想結果，並不是你理解的我不願意付出，歸根結底還是我不夠主動（合理化矛盾，將不愛簡化成不主動，提出真正的問題，往自己身上引），以後不用你說我就去做好不好？也是我以前太遲鈍了，你看你一直想要的口紅我其實早就買了，後面分開了也一直沒機會送給你，你拿著（解決問題、付出）」。
擁了這幾種能力，學會正確地表達，他就能看見你的誠意和心意。
最後我想說，放不下前任是執念，也是對曾經的留戀，希望你可以坦然面對自己的感情，也希望你的愛不留遺憾。
女生明明跟你提出了分手，而且非常堅決，為什麼你還會放不下你？其實人都是感情動物，在感情中你也付出了很多，所以你放不下
就比如:你花了大價錢買一件東西弄丟了，你會很著急，因為它的價值擺在那裡，就好像你對這段感情傾注了很多，付出了很多。
而別人送你一件東西，即使弄丟了，你也不會太過於焦慮。因為只是別人送的而已，你會表現出無所謂。
所以在感情中被分手的那個往往是比較焦慮。心中有很多的不甘。即使對對方充滿了怨恨，但是也不甘心那麼輕易就分開了。
其實分手這件事，我們大致上分為這幾種
一、我累了，我感覺咱們性格不適合
女生在感情中大部分都是缺乏安全感的，尤其是在熱戀期，他害怕男人不在乎他害怕男人對他無所謂，所以常常會去對對方太多的關注。或者對對方的熱情又太高。那麼感情的天平不平衡，造成了很多的不合適。又比如他想有自己的單獨空間或者跟朋友小聚一下，你有董事打個電話發簡訊，讓他沒有一定的私人空間，他就是覺得很累。
這個時候他往往給出的答案就是性格不合適。其實當初你們相愛的時候並沒有這種狀態，只是在戀愛的後期沒有把握住你們的節奏，總是把對方看得太過於重了，反而有一種患得患失的感覺。
二、家裡不同意
很多人分手會告訴你家裡不同意，其實這種情況。並不是不能解決，有的家長對於孩子太過於偏愛。所以要求比較高。如果你目前沒有好的工作，沒有好的家庭背景，這也不要緊，只要有一份上進的心就可以了，如果你什麼都沒有還不夠努力，那麼別說家長不同意，就是對方女生也不會輕易答應。
有很多人諮詢我說:女生家裡不同意我們繼續下去。其實這有事很難嗎？如果你是金龜婿，如果你是富二代，對方就會同意了嗎？其實現在的人都很開明，對方看中的是你是否上進，是你是否努力，是你是否能夠給他女兒更多的安全感。
三、對不起，我愛上了別人
這個理由用的比較多，一般是你做了一些讓他非常失望，而且是不可逆的情況下，他才會這樣說，並且告訴你，他已經愛上別人。目的就是想讓你徹底放棄。也覺得跟你在這段感情當中是沒有希望。。而且說了這些話以後他會處處躲著你，看到你就像看到鬼一樣。
這個時候你要自我反省，你是否在這種感情當中做錯了，很多事情是否一直以來都是賭博上的說說，而沒有落實到行動當中去。
挽回男友的最有效方法有三種：
一、不要死纏爛打
分手後有必要自我的思考一下，冷靜一下。千萬不要馬上去求複合，因為對方提出分手也是經過一定考慮，並不是跟你開玩笑，你要認真的對待這件事情，要自我的反思，而不是馬上去祈求去死纏爛打，這樣不僅讓對方產生抵觸，更讓他覺得你是在逼迫他一旦做出逼迫的狀態，那麼他只會逃避。
這就好比他在前面跑，你在後面追，你追的越緊他跑得越快。
二、調劑本身情感
起首，你要學會調劑本身的情感，不克不及夠患得患失的，也不要妙想天開。用一周光陰岑寂一下，然後跟男朋友好好相同，轉變以後的相處方法，如許挽回的機遇照樣挺大的。
三、了解分開原由
所謂知己知彼百戰百勝，你首先要挽回，要明白你們分手真正的原因，然後有些人在分手後總是去道歉，總是去問對方為什麼要跟你分開，這樣無疑是送死，因為急事要跟你分開，有時候她也不會說出真正的原因，更多的人要在自身去尋找問題。
要去成功挽回，要去有所改變。最好的狀態是變回到你跟他剛剛認識的這種階段，去充分展現自己的自信和魅力，讓他去懷疑，當初要跟你分手的決定，那麼重新激發他對你的愛，才有機會去成功挽回。
同時也可以參考下面兩篇文章，去幫你更加全面的梳理挽回的經驗。
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愛情說說看：分手後最佳挽回時間是什麼時候？?www.zhihu.com
你還在期待前任回來嗎
期待？期待個蛇皮！
鍛煉有進步了嗎？！錢夠花了嗎？！護膚有效果了嗎？！膚白貌美了嗎？！英語日語法語德語等等接近母語水平了嗎？！世界那麼大你有能耐去看看嘛？！專業課第一了嗎？！讀博頭髮掉光了嗎？！興趣愛好足夠牛逼到讓人眼前一亮甚至變現嗎？！祖國的大好河山都看過了嗎？！家裡這一畝三分地兒每天能保持乾淨嗎？！會好好吃飯做飯嗎？！會有效溝通好好說話嗎？！名著專業書把你腦子裡那點兒知乎軟文言情苦情劇清理乾淨了嗎？！除了愛情，人生夢想實現了嗎？！你丫愛你自己現在這副鬼樣子嗎？！期待前任期待前任，好好的小中大齡青年腦子裡能不能有點正經事兒，心胸狹窄到什麼程度腦子裡才總是惦念個走了的人！還有兒童吃不上飯吶！還有國家打仗吶！能不能腦子清醒一點！！！
整天了唧唧歪歪情情愛愛，不是我說誰，丟不丟人丟不丟人？現在這個鬼樣子就算回來了在一起能快樂嗎！能嗎！要點兒臉有點骨氣吧行嗎？！
如果以上你他娘的都牛逼的實現了，財務也自由了，事業也有所成就了，健身保養也有成效了就比如彭于晏小哥哥那樣的吧，上得廳堂下的廚房，在自己研究領域有一席之地，從詩詞歌賦到人生哲學，民樂西洋樂都能開花，已經看過弱水三千卻還愛那一瓢飲，OK那你他娘的還真是個痴情種子，就去找TA吧。如果這樣你前任還不回來，就去登個珠穆朗瑪峰或者搞個科研項目起死回生拿個諾貝爾獎吧，因為這樣前任都回不來我看這前任多半是死了。
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