你從什麼時候開始喜歡不合群的感覺？
瀉藥
不得不驚嘆大數據的強大，剛剛才搜索相關問題，想要尋找答案，現在居然就給我推這個問題，讓我回答，太智能了吧 闊怕闊怕
言歸正傳，那就隨便聊聊~
口水話action…
【1】初中?????
不合群的感覺，嗯，怎麼說呢，從初中開始就不喜歡了吧，可能是因為我的性格比較怪，小學時期都還好，有一群從小一起玩到大的死黨，進入中學以後，和死黨們被分到不同的班級，然後就不知道怎麼社交，室友們叫我出去一起玩，或一起去食堂買東西的時候就不想去，感覺很彆扭，應該是覺得彆扭吧。
初中時迷上了看書，那個時候學校雖然不大，圖書館啊不對，應該是圖書室哈哈，很小就像是一間教室那班般大小，書架很少，圖書也很少還有些舊，當然那個時候沒那麼覺得，進入高中乃至大學，才真的覺得圖書室真的很小啊，書也真的少啊。但是莫名其妙，那段初中生涯迷上了每天下午去借書看的感覺，但也可能是孤獨吧，因為不懂得怎麼和同齡人交流，泡在書籍里的感覺讓我覺得很好，雖然實際上有很多書我都讀不懂哈哈 。
就很好奇那些書，在圖書室借的書也很亂~有世界名著、高考作文，還有關於教授種植盆栽的。
記得有一次借了一本講生物遺傳方面的書，書里的內容很學術，根本看不懂，但是本著借了就要看完的心理，逼著自己從頭到尾看完了……字 ，現在回想起來那個時候好可愛哈哈哈。
又笨又蠢啦′?`那個時候喜歡看書呢，是因為和周圍的同學或室友找不到共同的話題聊下去的時候，我就看書轉移尷尬 ，但後來真的愛上了閱讀……快要中考的那年雖然複習壓力大，但還是會忙裡偷閒找幾本閑書看。很可惜高中的時候一心想要提高成績，慢慢看書少了。
整個初中三年下來，沒有什麼深交的朋友，淺交的朋友也沒有。其中有很多因素，當然我個人因素比較大，我不懂怎麼關心別人，怎麼去愛其他小夥伴，性格比較怪異？應該是怪異，對人比較冷淡。無形中傷害了從小玩到大的朋友，進入初中後大家各自找到了新的朋友而我漸漸淡出了他們的生活。三年的獨處時光，可能有些好處，但也有壞處，我漸漸覺得我似乎真的不太合群啊！
【2】高中′???`
高中的時候，我抱著想要一雪前恥的想法哈哈哈，想要找到志同道合的小夥伴，交上幾個關係很鐵的老友~因此我邁向我的第一步——好好和室友、同學相處，也是走向合群的第一步！
也很高興，在這個期間我交到了一兩個比較好的朋友，至今仍然保持比較好的關係，但是呢，可能我比較我內向的原因，在這個交際中，我感到壓力很大，也很痛苦，特別是在高三那一年。
進入高中學習對我來說真的很不容易，我很珍視高中的學習機會，我想要改變命運的齒輪，考上一所不錯的大學走向嶄新人生。用奮鬥這個詞來形容我的高中生活，真的一點都不過，只是那個時候不懂得使用巧勁兒，不動腦地學~老師講的內容一字不落地記，但實際上很笨根本沒有理解。
雖然笨但足夠勤奮，我逐漸開始進步，但是和朋友的距離也越來越遠，我想要好好學習利用好每個時刻，就逐漸忽略了和朋友之間的相處，那種越來越遠的感覺我無法控制，只能任憑這樣發展下去，很鬱悶也很心痛。
對於友誼我可能有些控制狂的趕腳，看到他和其他人玩得也比較好，就會莫名吃醋，各種不爽，我們的學習進度也不一樣，從一開始他比我優秀到我和他慢慢同步，再到後來我逐漸比他優秀，還有一些芝麻小事，比如他忘記我生日等等，這些問題橫亘在友誼之中，久久沒有解決，導致最後在無形中我們的距離越來越遠。
高三那年真的是斷絕了所有的社交，會在周日痛痛快快將手機玩沒電(以免自己在學習期間玩)，控制住自己不充電，然後整個星期斷絕外界信息。每天和飯友一起上課、吃飯然後快步回到教室學習。過著教室、食堂、寢室三點一線的生活。那段時間怎麼說說呢，學習上談不上苦，但心理壓力真的大。那段時間應該也是比較不喜歡合群的日子。
【3】大學(?????)
時間來到大學階段。高中的日子裡，我一心想要提高成績忽略了身邊很多美好的事物，也沒有好好經營我的社交，因此，大學的時候，我想要做出一定的努力去改善這樣的狀況。
事實證明呢，我還是那個不善表達的孩子~
雖然一開始很努力很努力地去融合~
我比較內向，但是想要改變。因此，大一的時候就主動申請做了班上的班長，我想著這樣會有所改變吧。可是遇到同學，我還是很害羞，不敢打招呼。剛開始接手班上的事務的時候，沒有經驗，很慌亂很無助。每天抱著手機，生怕錯過輔導員的通知，走路在看，吃飯在看，整理各種表格，這樣的情況持續了大半個學期。和室友們來自不同的地區，大家的口音有所不同，有時候會有一定的「壁壘」。我很積極地融入這樣的寢室集體、班級集體里，但身心疲憊。
現在辭去了班長的職務了，讓我感到很輕鬆。
但也有不舍和不甘。社團里我也不太想去爭取什麼職務了。因為很心累啊，但是也不太喜歡這樣頹廢的感覺。
還有，最近真的有些不喜歡合群的感覺……
原因如下~
我想要去參加比賽，但是我的室友們都不想參加，我就有些動搖了。
我想繼續拼拼英語課爭取拿到4個績點以上，但是我的室友不想去上英語課了(我和室友的英語四級已經過了，按照學校和老師的規定，可以不去上英語課辦免考證明，但績點比較低)，我就有些動搖了，但很痛苦 (我的英語成績不是很好，但我想要更高的績點，不去上課的話有更多自由的時間，但同時也意味著我會喪失掉很多機會，比如獎學金)。
我想早點考完駕照早完事，但是我的室友們刷題節奏不一樣，我依賴著他們去聯繫教練考試的問題，後來才知道要自己在APP上預約考試時間，但是因為大家時間的不同安排，又推遲考試時間。
我想直接打包回寢室吃東西，但他們堅持要去食堂吃，理由是不想提垃圾下樓，但在我看來真的很浪費時間。
我想說，取快遞的自己去取就好啦，真的不需要一眾人等。
我想早點去教室佔三四排的位置，但是每次我們走路都很拖沓，最後坐在了最後一排。大家也不想主動坐到三四排，理由是因為老師會看到上課不專心，在玩手機。
我想參加社團聚餐，一聽說他們不想去，我也頓時沒了興趣。
我想…………
但可怕的是，我也漸漸習慣坐到最後一排，習慣了早上和大家一起賴床，晚上一起熬夜，白天一起水課。習慣了不主動回答問題，做老師眼裡的「無形人」。
我也會忍著自己的小情緒，儘管很多事情我很不喜歡。
一旦我認定了第一批要交往的朋友，我就很難再和其他人打開社交網路了。大學裡，最為親切的自然是室友們，其他同學都僅是點頭之交，也不想再深入了解。
但是我卻發現，並不是每個人都如我這樣。他們也會在除開室友的界限外努力拓寬交際面。
因為之前兼職的原因。我一股腦地鑽進了賺錢養活自己的想法里，沒有怎麼經營我和室友們的關係，現在也就僅僅是那種客客氣氣的趕腳。怎麼說呢，還是我自己的原因吧~
我自己有很多想法，也真的不想浪費時間。我想要好好提高我的能力，但是我的自信心和意志力不夠強大，無法實現精神上和身體上的自由。我渴望得到群體認同，我很怕離開他們，離開這個小群體，像我這樣不會社交的人就真的沒有了社交。
我在擔心，離開這個群體後，我也不會像我想像中的那樣，好好把握住時間，掌握節奏慢慢進步。
所以這段時間也很彆扭。
我有些時候會提出想要自己去自習呀，早上爬起來聽聽力呀這樣的舉動。我和他們也逐漸沒有話聊，也不想聊。
我甚至想過，去尋找志同道合的夥伴。但我也明白，大學裡每個人都有屬於自己的小集體，不容許別人的插入。
有些時候，我真的覺得合群很降智……
但我又不夠強大獨立，無法說再見。無法對鹹魚的自己痛下下手：
「喂，鹹魚，翻翻身啦！不然你真的越來越咸啦！」
我好矛盾……
一直無感，不管合不合群。
我合不合群完全取決於群和我自己。我沒法強行擠進一些要求很高(比如某些我毫無了解的專業知識討論群，不過一般我也接觸不到)和自己犯困的興趣群（高頻率的哈欠很不禮貌且敗興，而且藏不住)。一般情況下，只要自己想合群還是可以合大部分的群的。如果哪天心情不好，懶得敷衍也能不合群。
不過也有例外，如果有自己比較喜歡的人，我也是可以試試自己不感興趣的群。
如果你還是很介意合不合群，那你可以試試換群或改變自己。
看他們聊天覺得幼稚傻逼的時候。
大學！反正真正的大學並不是網上那麼美好，真實體驗過於糟糕，但是也不算不合群，只是喜歡自己邊緣化自己，畢竟價值觀不一樣的人在一起相處真的很累，很多事情很多人都得過且過，沒啥好在意的也沒啥值得的，真正在意的還是你的學習你的學業，關乎我們的未來。
不想為了改變自己或者讓自己虛偽所以會喜歡這種邊緣化自己的感覺，有時候不需要別人怎麼看到我們或者喜歡我們，自己喜歡自己就行了，自己也不是很優秀，身邊人也不是很優秀，好像他們值得我們學習的並沒有很多，畢竟我們都是差不多分數線進來的，只要四年里自己保持努力保持清醒，你也不會比別人差多少。
我希望自己從現在到未來都可以很純粹，一直保持自己的熱愛，有自己的是非判斷標準，不將就不從眾，不一樣又怎樣，我以後只要餓不死就行！雖然很幼稚，就隨意看看不要當回事，也許哪一天我就可以虛偽了，我就可以向他們靠齊了，也好也不好，走一步看一步，不管怎樣我現在喜歡邊緣化的自己！
我天生不合群，從小父母不在身邊。爺爺奶奶養大，特別的孤獨。小時候看見別人擁有著父母給自己的孩子買玩具，總是渴望。總會想自已的命運為什麼這麼差。在小學，看見同學天天買吃的。總想去吃，可是沒有錢。多麼漠落！當同學說:「天氣這麼熱，我買了冰棒吃，你怎麼不買」你感覺多麼絕望，甚至不想活著！曾經也跳過崖，說:你們趕跳嗎？他們說不趕！而我跳下去了受了皮外傷，八米多跳下去。那年代地上是黃泥汢帶點沙子顆粒，為什麼沒受很嚴重的傷，因為跳下去的時候蹲的方式降落，掌握了平衡，一切來於本能。孤獨的成長，孤獨的以成習慣。沒人跟你玩，沒人跟你做朋友，最終以自己為中心的性格。跟別人聊天永遠不合群，很多人都有距離感！所以非常不喜歡不合群，通過了時間慢慢的改變自身，慢慢的融入讓自己成為合群的一員。經常一起玩，一起聊天，一起創業！交了更多的朋友
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