第一個男朋友，遇到一個脾氣暴躁的渣男

我前男友就是你說的這樣的渣男 各種誣陷甩鍋 不負責 當時我都氣的想和他同歸於盡 後來反思了一下自己 他為什麼能騙到我傷害到我 ？還不是因為自己太傻 太容易相信別人 這一次我徹底醒了過來 再也不會犯傻了 也不會給任何人傷害自己的機會 更不會把自己的秘密經歷說給任何人聽 所有的自己能承受的事情自己能扛下就扛著 扛不下就和家裡人說 一輩子那麼長 誰不會遇到一個人渣 放心裡默默承受就好了 時間久了就淡忘了 你要感謝那個人給你上了一課 讓你一個巴掌扇醒了自己

不請自來，前男友，隱瞞婚姻跟我談戀愛，事情曝光後，不僅不反省自己，反而怪我把這件事告訴了別人！我不眠不休找了他三天，只求一個真相，剛好那時候跟朋友吃飯，因為我快要氣瘋了，朋友都很擔心我，陪我吃飯，結果他叫了一幫人過來，好像我們是要圍毆他一樣，後來又造謠我跟同事，領導，都有一腿，說我對不起他，簡直是人渣中的渣精！簡直打開了我的新世界，我只想他死，恨不得剝皮抽筋把他，還有這種畜生

我就知道朋友，一直刺激我，打壓我。真希望上天不要給她什麼好下場。

今天我詛咒了一個人 ，我希望他今年就不得好死。關於流程我介紹一下:我家在農村，農村黑燈瞎火，陰氣很重，大多數農村人都很迷信，正因如此，我感覺詛咒很快就能實現。這幾天村裡死人，我把他的名字寫在紙上，寫了24次，在農村的茅廁里燒了兩次，旁邊家裡死人了，當音樂響起，我就開始燒紙，畢竟詛咒需要儀式感。

當我上台階的時候，我感覺燒兩次不行，4即死，我又寫了兩次在我奶奶死的房子旁邊燒了兩次。

我不知道有沒有用，詛咒人有可能被反噬，那又如何，只要這個人死了。我不怕遭報應。

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看那麼多人評論我好開心啊！羅曼羅蘭曾言：真正的勇者就是再知道生活的真相後依然熱愛生活。

可是我卻怎麼也提不起勁來，我感覺我的世界是黯淡的，甚至明天就想要因為一些芝麻大的小事自殺，在我眼裡我既沒有缺胳膊少腿，又沒有眼瞎耳聾，可是我的心是殘的，生活的廢墟已經壓的我喘不過氣來，可是日子還長，我現在才18，三年的高中生活讓我遍體鱗傷，本來就是要用一生治癒童年的孩子，我不知道我要經歷的那麼多，多希望日子同流水一樣沒有一絲絲漣漪，小小的浪花就能讓我的內心波濤洶湧，可能我明天就要死掉了，我高中的時候曾經寫過遺書，盼著自己死掉，你們都不相信世界上還有希望自己掛掉的人吧！不是遊戲，死了也不能重生，可能挺過這一段時間會覺得的自己很可笑吧！總感覺自己挺不過去，我的負能量可能帶偏你們，但是我希望你們好好的，不要因為周遭所煩惱，開心就行，無懼風雨。

有時候感覺自己的生活就像一部鬼片之所以像鬼片因為人心太險惡，自己不信神佛，有時候感覺信仰真的是好東西，可惜我沒有，你可以求神拜佛地保護你平安，寄托在他們身上，給自己留個幻想，伴隨著教育一步一步地遞進，自己變得相信科學，心中的信仰大廈轟然倒塌，甚至連最辛苦的時候自己一人撐起一片天，但是我依然相信世界有鬼。

被性侵過，可每天卻不得不生活在一起，別人以為他是個好人，所謂的「老實」，然後誤解我，異樣的看我的孤僻，不懂事，墮落。那個時候我真的很想揭露他的真面目，讓所有人都知道，是他欠我的！是我那愚昧的母親和禽獸的父親欠我的！我想過殺了他，然後自首自殺，可是一想到和他同一天死，因為他死，又讓我覺得噁心了呢。是愚蠢被桎梏的人們膚淺的覺得擁有最無私的愛的「父親」，是他，生了我，又毀了我，，

我詛咒他CZ疾病纏身，妻離子散，終身孤老，窮困潦倒，兒子坐牢，女兒被強，遭受地獄的火烤生不如死，且長命百歲

我也有，就是現在學校欺負我的幾個女生，我想詛咒她們都考不上大學，沒有朋友，我討厭她們。

有，我現在就就很仇恨我的前男友，我們在一起三年，背著我出軌一年，昨天我通過他的朋友圈發現了他出軌，然後就分手了。一番交流下來才發現自己有多可悲，他說認識那個女的比認識我長，我就想既然先認識她為什麼當時不直接在一起，還來找我，喜歡這偷情的感覺嗎？我想估計是那個時候那個女的沒看上他，現在這麼多年過去又重新見面聊起來，大家就都熱情起來，所以在這三年里我就只是個替身，是他們的踏腳石嗎？那個女生明明知道他有對象，還能這樣跟人眉來眼去的，曖昧不明。一對狗男女。想想我都覺得噁心。我現在恨不得要殺了他們，可是理智是不允許的，所以我就在心裡一直詛咒他們，詛咒他們一輩子都不會幸福，詛咒他們以後不得善終，詛咒他們以後受到的傷害，疼痛比我現在的百倍千倍。詛咒男的一輩子事業無成，女的一輩子都只能跟別人曖昧不清。

我婆婆這個老不死的！真是恨不得她死！偏偏糖尿病慢性病一時半會兒死不了！這可咋辦，老不死的還怕死天天控糖一有不舒服就去醫院

有，我的三個同事。背後告黑狀。當面內涵你。說實話我每天都期盼電梯能壞掉她們在電梯里被活活燒死。生的兒女被輪死。自己惡疾纏身不得善終。永遠活在恐懼里。如果能花錢詛咒做法。我一定去試試。讓他每日見鬼活活嚇死。

我在我剛進體校的時候，有那麼幾個混蛋每天欺負我，還有的夜裡跑到我宿舍來打我喝多了就打我，我現在想想真是很難受，畢竟現在我也20左右了，有把子力氣，也跟著老家的長輩殺過幾次豬了，真的，我現在有時候想起過去那些事情，我覺得我在宰他們的時候手都不會軟一下。我甚至可以把他們綁在火柱子上，破開他們的肚子，掏出他們的肝臟，切成片，蘸著醬油吃。當然以上都是我的印象，在我畢業的前五年的時間裡，這些混蛋退學的，退學，轉學的轉學，但是我知道有一個一直在石家莊。我大學就選了在石家莊讀，可是呢，我在學校里周圍的學校里發布尋人啟事，在表白牆上發告示，依然沒有收穫。我找不到那個混蛋了，但是如果我找到了我，相信我在街邊買到的那把水果刀依然可以義無反顧的捅進去。

有生之年我一定要撕碎他們！

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