我21，她22，異地

我的職業emmm，最可愛的人吧。

我應該心裡是明白她說的每一句的意思...

她說:我對你也是有好感的。

她說:被愛也是需要勇氣的。

我還是要一直騙自己，一直不忍放棄，做一個舔狗？

她甚至不生氣，不吃醋，不撒嬌，美名其曰都是小孩子做的事情。

一天我不找她她也不會找我，而我就一直在騙自己會好起來的...

本文只是想感慨一下自己目前的經歷，抱歉無頭也無尾。

謝謝每一個可以看到這裡的人

2019.5.9已經兩天沒有說過一句話了，我是真的很被動了

有張圖片

可以學一下，蠻好用的

昨天和朋友吃飯談到這個問題，和女朋友在一起久了話題越來越少，最後得出一個結論。

那麼這就是你們正在接近對方重視對方的過程。

尷尬是因為在意，不知道聊什麼是因為太顧及對方。不妨嘗試一下培養同一個興趣愛好？

一起讀書，一起運動，一起吃飯，問問她最愛吃的，聊聊你們喜歡的歌，說說自己最愛做的事，甚至調侃調侃當下的明星(當然是鬼畜明星啦)，互斗表情包…都是些很平常的事，談戀愛就是一個由一時衝動的兩人在一起然後互相欣賞互相陪伴的過程，沒有那麼多轟轟烈烈的山盟海誓。

還有，作為一個男生應該有自己的空間和時間，你需要自由，你需要變得更好，我們堅決不做愛情里的卑微仔。好感度會隨著時間從剛認識時爆髮式增長而歸為平緩，到時候你會發現自己更了解她但你們之間話也少了，雖然話少了但更默契更喜歡她了。一個愛自己的人才會愛別人；反過來她也會更愛你。到時候你們在一起感受到的不再是尷尬，不知道聊什麼話題，而是靜靜地度過兩個人在一起的美好時光。

突然有一天，她會發一條消息給你:我想喝奶茶。你說:不行，喝奶茶會長胖的。她不依不饒:我就要喝嘛。你無奈：好好，以後少喝聽到了沒有。屆時，你倆牽著手一路互開玩笑打打鬧鬧，你會發現感情是這樣的，很真實也很甜蜜。

最後，祝你倆感情越來越甜蜜哈~

我覺得尷尬說明要麼是感情沒到位，要麼是自己還沒成熟。真正的愛情應該是沒有尷尬可言的，而尷尬之所以產生是因為只有愛慕而沒有心靈的交集。高中的時候和前女友之間就是硬找話題，現在想想應該就是沒什麼思想、愛好等等的交集，其實是真的不適合交往。現在作為奔三的人，和女朋友相處6年了，依然見面就話多，偶爾不說什麼也十分隨意，該做自己的就做自己的，我覺得這就是我未來的家人了。

很有可能你們進入了感情的疲憊期，要知道感情就像我們人一樣是有著生長周期的。

戀愛期低於3個月：此時的感情剛剛萌芽，兩個人之間的吸引住要激情和新鮮感。而激情容易令人「暈頭轉向」，看不清對方的缺點和彼此之間的矛盾。

戀愛期在4～10個月：此時的戀愛屬於熱戀期，雙方有了一定的了解，感情也在逐步地說升溫，但這是感情尚不成熟，彼此之間容易「為了遷就」對方而隱忍自己的性格。

戀愛期在11～18個月：此時的戀愛依然保持著一定激情，雙方也基本了解，感情逐漸走向穩定。

戀愛期在19～30個月：此時的愛情激情正在小腿，雖然雙方差不多已經足夠了解，但是也會出現一定的「審美疲勞」。

戀愛期在30個月以上：此時的愛情激情基本消失殆盡，彼此之間失去了新鮮感，更多的是習慣和責任。此時的感情最穩定，是一種「順理成章」的心態。

所以按照這個規律，你們有可能就是雙方處在第四「審美疲勞」階段或者第五「激情消退」階段，跨過去兩個人徹底進入穩定狀態，跨不過去就只有分手了。

很多人在感情進入疲憊期的時候就覺得自己和對方的感情破裂了，其實不一定，要知道感情破裂是有著六個指標的，滿足了才能說兩個人的感情已經破裂。

關係破裂的指標有6項：

1、總是尖銳的開場，比如語氣、語言。

2、批評、輕蔑、辯解、逃避，四個「騎士」常伴左右。

3、陷入了習得性無助的狀態，多為無所適從

4、肢體語言表露了排斥，不願意進行親密接觸

5、有一方想要示好的時候得不到有效的反饋，甚至示好的做法也是無效的

6、雙方充滿了糟糕的回憶。

如果兩個人之間並沒有滿足這六個指標，那麼恭喜你們，你們之間僅僅是簡單的「沒話說」，到這裡就又有人會問了，那麼兩個人究竟聊什麼才能促進兩個人的感情呢？

在涉及具體話題之前，我們先來再次明確一些我們想要達成的目的：增進感情，也就是說我們想要通過一些話題來增加彼此之間的認同和黏性，而不是通過一些話題來證明誰是關係中的主導者。

上面一段話可能看起來是一段廢話，但是我們往往會把這個問題的重點放在「聊什麼」上面，而不是「為了什麼」，然後我們就開始尋找這樣或者那樣的話術來解決「聊什麼」的問題。本末倒置呀，朋友們，我們要做的只是把「為了什麼」明確化，不讓聊天方向偏離。否則聊天方向一旦偏離，那麼聊天就變成了類似於控制權爭奪的偽命題，而不是增進感情本身了。

所以我們在選擇話題的時候要考慮兩個方面，一個是話題本身不會引起彼此的反感，我們要確保彼此對於交流的話題是不排斥的，否則我們很有可能會把對話題的排斥上升到對方本身。另一個是我們在選擇話題的時候要遵循「由淺入深、循序漸進」的原則，如果在關係初期就選擇了比較深的話題有可能會引起對方的不舒適感，或者是在關係後期選擇了比較淺的話題，那麼則會讓雙方無法就一些「敏感」話題進行前期探討。

我們可以在前期和對方進行碰撞的一些話題是這樣的：

  • 由淺入深

1、興趣愛好

2、對一些問題的看法，比如電影劇情之類的，以此來折射彼此的三觀

3、對原生家庭的看法和再生家庭的看法

4、對家庭成員之間關係的看法

5、對婚姻儀式感的看法

6、對彼此生活角色的看法

7、對婚後生活的暢想

8、對育兒的看法

9、對因為育兒產生的矛盾的看法

10、對生死的看法

但是我們要明白這10個話題只是我們需要了解的，並不意味著這些話題會讓兩個人的感情更好，因為話題本身並不具備這樣的功能，話題是為了增加對彼此的了解，而不是增加對彼此的感情，能夠增加彼此感情的是在涉及到這些問題的時候我們的態度。

不可否認的是很多時候影響兩個人感情的不是問題本身而是彼此對待問題的態度。比如對方喜歡就問題進行溝通，而我們喜歡把問題放著用時間來解決，這本身也沒什麼，但問題在於我們能否接受對方和我們處理問題的方式是不同的，以及我們能否為對方改變自己原有的態度

  • 接受對方和我們處理問題的方式是不同的

我們其實是不太允許他和自己是不同的，因為我們總是想著「他怎麼不懂我呢？」，懂你是一件很難的事情，事實上我們自己都不太懂自己，但是我們卻把這種被懂得的期待放在了TA的身上，最後我們發現TA永遠也不懂我們。

實際上我和他是不同的，我們是兩個完全獨立的人，完全獨立就是人格獨立，思想獨立，情緒獨立，這就意味著我們是不同的，完全不同的人，也就是說我看到的桃子可能是他看到的李子，我看到的天使可能是他看到的魔鬼，甲之蜜糖乙之砒霜不外如此。

我們除了要認識到TA和我們是不同的以外，還要允許TA和我們是不同的。我真是太喜歡「允許」這個詞了，因為允許就代表著接納，「我允許你和我是不同的」也就是「我接受你和我是不同的」，於是我的思想不代表TA的思想，我的憤怒不代表TA的憤怒，這些都是我自己的，也只能是我自己的，我不必「遷怒」於TA。

  • 為對方改變自己原有的態度

我們不能拿著「我和你是不同的」這件事做擋箭牌，我承認兩個人之間是不同的，但兩個人在一起不就是讓彼此的不同慢慢磨合成相同嗎？兩個人因為彼此喜歡選擇在一起那麼就可以因為彼此喜歡而改變。注意是雙方都要進行改變，不是只有一方進行改變，我經常說關係是相互的，那麼改變也應該是相互的。

兩個人需要在探討問題的同時找到彼此之間的平衡，讓雙方都在這段關係中是舒適的，這是我們改變的前提。很多時候我們都只顧著讓自己舒適而忽略了對方，對方就會因為這種忽視而感到憤怒，兩個人之間的好感就會在一次次憤怒中消耗殆盡。

綜上所述，聊什麼不重要，聊天的目的和態度才是最重要的。

當我們做到上面兩點的時候，我們還需要不讓自己輕易下結論，當我們輕易「製造」出一個結論的時候，其實是在破壞兩個人之間的感情。

我們很容易的會因為對方的某個行為而在腦海里進行二次加工，從而得出一個自己的結論，而這個結論又會引起一些我們自己的情緒，因為這個結論可能不是我們想要的，甚至這個結論很有可能會傷害到我們，那麼這個時候我們的防禦機制就會很快的跳出來保護我們。

同樣當對方感覺到我們的防禦機制的時候，對方也會進行二次加工從而引起對方的防禦機制，最後導致兩個人的防禦機制開始碰撞就容易導致衝突和分歧。

我們用一張圖來表示：

這也是為什麼我們會發生「誤會/誤解」的原因，因為我們的內心經歷了六個步驟，而這六個步驟每一步都影響深刻，而「賦予意義」就是「下結論」。

舉個例子，對方曾經答應我們的事情沒有做到，當我們看到這樣的行為的時候，我們就會進行解讀「明明說好了的，你為什麼說話不算話」，然後我們會對這個行為進行賦意「你之前都是在騙我，你根本不愛我」，然後我們對賦予的意義有一個感覺「悲傷、難過」，而這個感覺又會引起一個感覺，那就是「憤怒」，進行到這一步的時候，我們的防禦機制也就出來了「我受到了傷害所以我要反擊」，但是在這個時候「規條」又出來了「你不能【殺了TA】因為犯法」，最後的反應就變成了「你根本不愛我，分手吧」。

其實衝突往往都是這樣形成的，其實比「結論」更重要的是「求證」，我們總要像對方求證那是不是對方真正想要表達的意思，畢竟關係是兩個人共同組成的。

「你剛剛……（行為）……是想表達……（意思）……」

這樣一句話就可以避免很多因為我們自己內心經歷而導致的衝突。

很多時候親密關係的結束就是因為雙方都在自己的心裡下了一個結論，結論又沒有經歷過求證，導致關係變成了各自結論的對抗，對抗的過程中又會產生很多的負面情緒。那麼為了避免這一點，我們需要時時提醒自己「不要輕易下結論」。

當你和你女朋友在熱戀的過程中，你們會有說不完的話題；當你們相處一段時間後，你會發現沒有以前那麼多話題了，而說的話更貼切於生活；當你們在一起很久的時候，你會發現你們之間已經沒有很多的話可說。但是這不能說明你們關係不好，可能是因為真正的愛情不需要多說什麼，陪伴才是最長情的告白，越喜歡就越平凡！

推薦閱讀：
相关文章