看她和你是不是真朋友了。

抑鬱症朋友頻繁找自己傾倒負面情緒，怎麼處理比較好？心安乃近的視頻 · 2371 播放

什麼樣的朋友才是真朋友呢？

身邊人找我傾訴時，我狀態好的時候秒回，狀態不好不想說話時就是已讀不回的狀態，有急事的話，發紅包我可以當工作來完成，不然佛系回復。能理解這點並且不過分解讀的人，才是我的真朋友。

題主很善良，但想要做成善事，動機足夠高尚是不夠的，還得考慮到結果。

想到一個比喻，在日常生活中，人和人之間心平氣和的溝通比動手強。但去搭救溺水者，溺水者出於求生欲，會緊緊抱住施救者不撒手，或者把身體重量壓在施救者身上，讓施救者難以動彈。此時施救者就會被溺水者拖住，一起困在水中，直到耗盡體能。還不如一開始就把溺水者直接打暈了再施救效果好。

所以題主在自身能量不足的情況下，首先想的應該是做一系列能讓自己開心的事情來充電，而不是繼續被損耗。你無需為了自己暫時的冷漠產生愧疚感，因為你追求的是長遠的有利於人，就必須要保證自己是強大的，有能力負重而行，而不是在施救方案錯誤的情況下被人毀掉變成廢物。或者，你可以暫時切斷和她的聯繫，等你找到有效的解決方法以後，再來幫助她，兩個情緒敏感的人在一起傾訴負能量，要麼是互相傳染負面情緒，要麼就是一方為了滿足另一方把對方慣壞自己被抽空，都不是長遠之策。

要是她和你不是真朋友，那多半就是一個愛佔便宜，得寸進尺的人。遠離，除非她有自省精神。

最後感慨幾句：

生活中理性客觀的人和多愁善感類型人互相吸引，不是沒有道理。共情能力強的人之間，日常交流瑣碎而私人化，情感鏈接太強，也容易互相傳染負面情緒而變得多愁多慮。理性客觀的人之間習慣於壓抑自身情感表達，不奢望被外界共情，會導致合作效率高，但距離感太強，難以把對方當成完整的人來欣賞。

理性客觀的人和多愁善感的人在一起，日常感性人會主動對理性人噓寒問暖，到了危急關頭理性人可以臨危不亂，負擔起一切。

巧了，我也是共情能力極強的人，做人聖母，也因為關心他人而抑鬱。而心理醫生要避免主觀判斷或私人感情，也是不能參與自己親友治療的。

解決方法分三步，對目前而言，前兩步就足夠了：

1）復盤整個過程，並告知自己的內心：你已經幫不了他，他需要的並不是愛，而是比愛更重要的專業，不要再聖母了。

2）疏遠或刪除他。和他說清楚，給祝福，給加油，然後疏遠或刪除好友，未來有緣就再見，無緣也就散了淡了，如果對方還要拉鋸戰，也別回應了，拉黑即可結束。願意去幫助他人的人肯定是善良的，都有割肉喂鷹的勇氣，是人間活菩薩，但如果自己成了泥菩薩，就要先渡己再渡人了。

3)要對自己寬容，這一層最難也最玄妙。在共情上偏科的人，與人溝通往往會自我暴露，最後觀人如觀己。聖母/富有責任心並不是天生的，而是一類人的成長中太過壓抑，且只能通過一種艱難的路徑來獲取快樂和尊嚴，表面的體貼、照顧人和高安撫力，背後其實都是卸不掉的焦慮和壓力。這種現象不怪你，並需要你更深層地寬容與愛護自己。這篇文章里提到了自我慈悲的概念，與你分享。

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一

1年半前，我對一個得了抑鬱症的朋友掏心掏肺了兩年時光，經常給他加油打氣，及時點贊，怕他寂寞或流露出自殺傾向，每天準時早安晚安，引導他每天分享至少一件開心事，再從好的一面鼓勵他。安慰的風格從嚴肅到抖機靈，從科普到小黃文，從哲學到絮叨，還說了許多引文與別人的故事，只希望他能輕鬆些，浮上水來感受下片刻快樂。

我那時自省敏感到了什麼程度？遣詞造句甚至表情包都是耗費了巨大心力去選擇的；在自己的朋友圈裡發一段表達自己快樂瞬間的感悟，都覺得羞恥。

我覺得那樣小心翼翼地保護著，可以讓他感到快樂。

不誇張的說，那段時間裡我在這個男孩子身上傾注的愛與關心，我老伴兒至今都沒享受到1/3。

在他最嚴重的時候，我陪他連續聊天到深夜三四點，哪怕兩個人都知道我第二天要上班，我只要說了沒關係，他便會心安理得繼續說下去。我從沒見過他，也不知道他長什麼樣子，但一想到他那雙可能在哀愁流淚的眼睛我就心軟了，代價就是第二天的遲到與黑眼圈。

二

和他聊天的那段時間裡，我自己其實也在抑鬱的邊緣走來走去，時刻掙扎，但想到他比我嚴重，我便不由開始了自虐式的內卷比賽。自以為感情真摯濃烈，可以讓他感到幸福與存在的意義，結果卻啼笑皆非，反而搞得我那時出現了強烈的爭吵慾望與自殺衝動。

老伴兒成為了我那時的情緒緩衝載體，就像我之於那個男生。但老伴兒不懂抑鬱症，也不知道怎麼遣詞造句「最讓人舒服」，我痛苦地教一次，他笨拙地學一次。很快，這種荒誕的現場教學令我寧願焦慮地把自己吊在半空，靠自己去消化溝通無效的痛苦了。

在自我修復的過程中，我意識到了自己在把那個男孩當做了自己的童年形象投射載體，把讓他幸福與努力治療他當作了自己的任務。實際上我不具備任何能力和專業知識去拯救他，我的溫柔與溫暖其實在害他。於是我開始疏遠他，試著用更加理性的方式給他建議，比如快去看醫生。

在幾次極不愉快的調整溝通方式後，他深深厭惡我的方法論和各種解決建議，認為我是一個自大傲慢、無視苦難、無法溝通的人，根本不愛護他尊重他，哪怕我以前對他如此之好。

在那個時候，我也被他的的確確帶抑鬱了，直到現在也沒好起來。

抑鬱症的人最容易邏輯反芻，任由其發展將讓任何事情都無法推進，這是這種病的痛苦之一。總之，我從他身上又一次重溫了我媽帶給我的童年噩夢，那些在『情感寡婦+免費保姆+失偶怨——其實你爸對我也挺好的』之間跳躍的。我媽媽給我的陰影，便是無論如何也勸慰不好，解決不了的斷裂情緒，那種無法拯救她脫離痛苦的絕望，讓我如今想起仍然焦慮、惶恐，充滿罪責，害怕回去。

從我的視角看那個男孩子，他是個非常沒良心且不懂回報的人。但我在墜入病網後，也發覺要壓制那些極度孤獨下的傾訴慾望，是件極其困難的事兒。所以我一方面不再怨憎他，一方面試試調整自己。

這種農夫與蛇的改變至今想起仍讓人唏噓，但也是人性的一部分，不怪他的道德人品，也不怪我的一腔天真，說到底還是我的錯誤導致了他犯錯。

等什麼時候他的層次到了，感悟深了，也自然能掙脫這層苦惱了。

三

能夠選擇做菩薩的人都不是壞人，但大概率不是聰明人。

客觀地講，量力而行，科學專業，這些東西對被拯救者的價值更大，泥菩薩已經需要注意自保了，像鎖骨菩薩那樣捨身渡人的份外事，最好不要做也沒必要做。

和題主說點私心話，這個世上的渡人救人，都是需要很大能量的工作，小到給一個人錢，大到救一個顆心，做了以後要理解人性，別幻想太多，更別為了這些事兒而失去你對於善良溫柔的定力。

四

總之，如果你得了抑鬱症，不要怪他，這種疾病是你敏銳、柔軟、喜歡反芻的大概率結果，身體里本身就有這顆種子，做好持久戰準備，長期共存吧。

加油，覺得不好，就快去醫院。說不定不是抑鬱症，還可能是雙相、焦慮症或其他。一切專業的幫助，都能讓你更好得認識自己，不要怕。

我也經歷過和題主差不多的情景，不過我不是差點抑鬱，而是失眠。

我在知乎認識過一個非常可愛的小妹妹，我很想幫她走出抑鬱，便陪伴她，開導她，鼓勵她……

她一個人住在國外，所在的國家和我們有幾個小時的時差，我該睡覺時她那邊還是日當正午，怕她抑鬱發作，擔心她會自殘，我就盡量多陪她一會。後來她的病情明顯有了好轉，我彷彿是看到了希望，有時會陪她到凌晨兩點多。

那時候一心一意地想著她能儘快好起來，沒黑沒明地陪伴，越是到最後越捨不得鬆懈，因為我覺得我們差一點點就可以擺脫抑鬱黑狗了。

是我低估了抑鬱症，她的病情反反覆復，我的睡眠卻出了問題，嚴重的時候三天三夜睡不著。我很困，有時拿著手機會從手裡掉下來，有時候手機會「啪」的一下拍在眼鏡上……這麼困了躺床上卻睡不著，怎麼都睡不著，失眠的滋味難受死了，卻不能告訴她。

她好像也覺察到了我的不對勁，她說:「哥，我感覺你沒有以前關心我了。」

我苦笑了一下:「哥實在是沒力氣了，好想睡覺卻睡不著……」

她催我去醫院，為了讓我放心，她也去住院治療了。

經歷了這件事情，我知道了幫助別人，也要保護好自己。只有保護好自己，才能更好地幫助別人。如今我還在網上陪伴抑鬱症朋友，依然幫助一些情感出了問題的朋友，但是我不會在長時間損傷睡眠陪伴他們了，偶爾有特殊情況還是可以不睡覺的。

所以，我建議題主還是去醫院檢查治療，讓你的朋友也最好去醫院，畢竟在專業人員的指導下恢復的快一些。

遠離她。

（一）

可能你一開始是善良地想陪她走出來，耐心地傾聽她。

但時間長了之後，她依賴你了，並不知不覺地把你當情緒垃圾桶了。她有什麼不開心的，習慣性地撒給你。

長期下來，你的身心肯定是承受不了的。

抑鬱的人往往敏感自卑，也會讓人產生同情保護的心。

所以你也不好意思直接拒絕她，對嗎？

（二）

但抑鬱的人也大都明事理，善解人意的。

你可以明確地跟她說，這已經是給你造成了困擾影響了。

讓她有抑鬱情緒時，先自己排解一下，比如運動啊，泡澡啊，收納啊等等。不要直接地向你倒來。

如果你不好意思當面說，可以發信息的方式說。

即使她剛看到時會傷心一下，但應該也能想明白的，如果想不通反而怨你。那這樣的朋友不要也罷。

你得先自己的狀態好，才有多餘的能量分給別人，是吧。所以先保護好自己的情緒，心理。

（三）

不知道你朋友的抑鬱症是怎樣的狀態程度呢？

讓她去看醫生，找專業人士幫助。

你是治不好她的，最多也就是一個陪伴緩解作用。

所以自己不要有心理負擔，覺得辜負了她的信賴，覺得自己不陪她了就是自己不好。

並不是的。

她需要專業人士的幫助。

（四）

可能後面的她有點失去分寸了，就像抓住救命稻草一樣地抓住你。

像個溺水的人。

卻不知道也會把你抓得窒息的。

沒事的，你直說就好。

——

我曾經也像抓救命稻草一樣的抓過人，當時不明白會給對方那麼大影響。

後來明白了，反而會感激對方的付出和陪伴。並不會怨對方的。

而自己也會把握好分寸了。

所以你別過多擔心，直說就好。

我現在也差不多好了，希望我好轉的經驗能對你朋友有一點點幫助。

我的抑鬱症是這樣好轉的，或許你可以借鑒一二痴痴葬花人的視頻 · 2447 播放

情緒有傳染性

首先給提主大大的贊

是一個有愛心的人

1.時刻注意自己的情緒，別被患者情緒所感染。

2.經常去見樂觀開朗的人，每個人的情緒頻率是不一樣的，讓高頻率的人帶動你，你更容易獲得積極情緒

3.明確自己的定位，患有抑鬱症的人應該及時找心理醫生或心理諮詢師。而你不是！

大學生畢業可以教小學生班級數學，很輕鬆

但是大學生畢業教大學生班級數學，能力就不足了，顯得很吃力。

這樣很容易讓自己陷裡面。

4.獲得積極情緒比較好的方式，一個是運動，一個是冥想可以快速幫你擺脫不良情緒

5.經常參加社交活動

6.聽自己喜歡的音樂或者看一些正能量的電影。

往期精彩回答

把酒話心事：你是什麼時候發現你的抑鬱症其實還沒好？?www.zhihu.com?www.zhihu.com?www.zhihu.com?www.zhihu.com?

www.zhihu.com圖標把酒話心事：抑鬱症患者眼裡真的是那樣沒有光嗎？?www.zhihu.com?www.zhihu.com?www.zhihu.com?www.zhihu.com?

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